我勸了幾句，孩子們的表演也開始了。
等孩子們表演結束後，我帶著呱呱回家，和我聊天的那位女士帶著孩子找到我，說可以坐一路公交一起回家。在回家的路上，這位女士又接著話題聊起她老公，讓我為她評評理。我一直覺得這位女士對她先生的看法存在偏見，更何況當著兩個孩子的麵，我不想讓孩子們聽到這些埋怨的詞語。
可是這位女士卻越說越憤慨。
我對她說：“人總有優點的，你先生肯定也有你沒有發現的優點呢。”這時，她的孩子走得有些慢了，她就轉身，甩了一下拉著孩子的手：“你怎麼走得這麼慢？”邊走邊對我說：“你看看這孩子，渾身上下沒有一點隨我的，就隨他爸那樣，沒出息。”
我回頭看那個被媽媽稱為“沒出息”孩子的時候，我看到孩子低著頭，隻顧被媽媽拽著走，剛才他和呱呱聊天時的開心全消失得無影無蹤。我在想，孩子在聽到自己媽媽這樣說他和爸爸“沒出息”，他會怎樣想？也許他還小，根本不懂得“沒出息”的意思，可他肯定知道那些詞並不好，因為他那不願意讓人看到他表情的樣子告訴了我。
我心裏感到很難受。我不知道要怎樣改變這個媽媽。我能想象出她每天在家裏怎樣數落自己的先生和孩子，也能想象出她的先生和孩子每天要麵對多少人的非議。且不說那位先生每天心裏如何，孩子才六歲，他的腦海裏就充塞著母親的嘮叨與埋怨。如此下去，這個孩子如果長大後沒有像母親那樣期望的“有出息”，他會不會埋怨自己的父親，因為他的母親告訴他，父親是個“沒出息的人”。也許這位女士根本不覺得自己說的話會影響到孩子。
孩子的成長是夫妻雙方培養的結果，在家庭中，夫妻的教育與言行直接影響著孩子的成長，而夫妻之間的詆毀、揭短，會讓孩子對父母的認知發生改變。比如和我聊天的這位女士對先生的偏見，孩子在心中會形成“爸爸沒出息，我也會沒出息”的觀點，而另一方麵，孩子也會對母親產生厭煩之情。
我有一家鄰居住著一對夫妻，兩個人都是生意人，每天忙裏忙外，平時很少見到他們，但周末他們肯定會帶著孩子玩。他們說這是為了培養與孩子的感情。可是他們一見到孩子，夫妻二人就開始互相揭短，男的說：“你每天就知道對著那些男人嬉皮笑臉，一個女人家，不好好在家管孩子，就知道在外麵野。”女的就會反駁：“你以為你是個什麼好男人？好爸爸嗎？別以為你幹的那些事沒人知道，每天在外麵瞎混，還有臉說我？”孩子就在這樣吵鬧中，一個人玩耍。等到這夫妻二人吵累時，才想起看孩子。可孩子對他們二人根本不在乎，連對他們的吵架也不屑一顧。孩子的這種態度已經說明，他已經把自己之身於爸爸媽媽之外，爸爸媽媽的事情和他毫無關係。
這樣的結果能埋怨孩子嗎？孩子平時見不到爸爸媽媽，可是一見到爸爸媽媽還沒來得及高興，卻聽到這樣的謾罵，一句比一句狠毒，孩子能接受的是“在外野”的媽媽和“瞎搞”的爸爸。而這些詞語也都是爸爸媽媽教給他的。
爸爸媽媽的愛也就在這些詞語中消失，換來的是孩子對爸爸媽媽的漠視與不屑。
呱呱小時候，親戚們在一起聊天的時候，都會問：“爸爸好，還是媽媽好。”
呱呱都會開心地說：“爸爸媽媽都是最棒的。”這些話我從來沒有教過他，也沒有想到呱呱會這樣回答。我和先生聽到後都覺得很正常，因為我和先生確實做到了，在呱呱的眼裏，爸爸媽媽就是他最棒的爸爸媽媽，因為我們從不把對方與他人的金錢、地位相比，也從來不讓呱呱覺得爸爸或者媽媽的職業有什麼高低貴賤之分。因此，在呱呱心裏，他一直認為爸爸媽媽是最棒的。
因此，我要告訴爸爸媽媽們，尊重和認可自己的另一半，讓孩子在爸爸媽媽共同努力的愛中健康成長，認可自己的爸爸媽媽，並為爸爸媽媽感到自豪。
記得曾經看過一個教育節目，一個女孩說自己爸爸媽媽婚姻不幸福，她從小就生活在爸爸媽媽的吵架中。她說爸爸媽媽一吵架後，她就會覺得是自己做錯了事情，媽媽氣得跑到外婆家，爸爸不去找媽媽，而是讓她去找。
每次，都是爸爸指著她大罵，等到她找到媽媽時，媽媽總是氣憤地說：“要不是因為你，我早就離婚了。”最後，女孩淚流滿麵地對著鏡頭說，她對不起爸爸媽媽。