媽媽婚姻的不幸，是因為孩子，而爸爸做錯了事情，卻要孩子承擔。幼小的孩子成了爸爸媽媽矛盾的焦點，更成為爸爸媽媽問題解決的關鍵。在媽媽眼裏，如果沒有這個孩子，她會更幸福；而在爸爸眼裏，孩子和媽媽是一體的，如果媽媽不在家，便是孩子的錯。也許這個女孩的爸爸媽媽在看到節目後，也會認為自己人生的悲劇全來自孩子。可這一切是孩子的錯嗎？
孩子是爸爸媽媽生命的繼續，他毫無條件地來到了這個世界，卻遭到了爸爸媽媽的百般責備。我想，這個女孩可能會一直帶著“破壞爸爸媽媽幸福”的心情生活著。
有人說，生活就是問題疊著問題，我要說的是，在家庭中，也同樣如此，夫妻、婆媳、兄弟姐妹等等之問的各種問題都會不斷地出現在我們家庭生活中，而作為孩子的父母如何處理這些問題與矛盾，自然成為問題中的問題，因為這不僅涉及家庭中的問題，也涉及到孩子的成長問題。
我和先生也會因為一些意見不合而發生爭執，但我們沒有破口大罵，沒有因為夫妻間的問題而指責孩子。
有一次，我和先生因為春節為老人購買禮物發生了爭執，而同時，又因為火車票比較難買，一時又買不到車票，問題疊加在一起。我們每個人都有充分的理由，但一時的固執衝昏了頭腦，我們兩人越說越遠，十分鍾的時間，竟然把矛盾延伸到我們戀愛時晚上他沒有送我回家。當我們還要爭辯下去時，7歲的呱呱推開門，說：“爸爸媽媽，你們談戀愛的時候我在哪裏？”
我和先生這才意識到我們犯的錯，我們把一個很小的問題延伸、擴大了，由此引發了孩子的質疑。這讓我們感到吃驚。我們互相看著對方，才發現此時的我們竟然如此不理智，任憑情緒發泄。先生打破了沉默，逗著呱呱說：
“呱呱和爸爸玩會，讓媽媽想想，呱呱在哪裏。”呱呱的一句話解決了我們僵直的局麵，也讓我們得以冷靜下來思考片刻。有時候，在家庭中，問題的出現不期而遇，而解決的方式又是如此的巧妙。我覺得呱呱這時的問話反倒為我們解決了矛盾。
當矛盾激化時，我們似乎不顧及任何的感情，隨意自己發泄，等到那股情緒發泄完，才懊悔剛才的言行。為了消除呱呱對我們爭執的消極反映，我和先生像往常一樣，一家人開開心心地吃飯，分享在一起時的溫馨，讓呱呱忘掉剛才的一幕。呱呱現在長大了，他說沒見到我們吵過架，也沒有像其他大人那樣吵架後動不動就實施冷暴力，我則對呱呱說：“這裏麵還有你的功勞呢。”呱呱也許早就忘記了當年自己的一句話解決了爸爸媽媽的矛盾，但是爸爸媽媽沒有忘記。
孩子是家庭中的成員之一，爸爸媽媽在孩子幼小時是他們引路人，如果孩子走錯了，爸爸媽媽有著極大的責任，而爸爸媽媽做錯了事情，不能將問題推卸給孩子。等到孩子成長後，他會以同樣的態度來對待父母，對待自己的人生，因為他已經習慣將矛盾和問題歸於他人身上。這一點，可能爸爸媽媽沒有注意到，因此，我要告訴為父為母者，在家庭中，萬不可把孩子當做自己的出氣筒，因為某一天，你也可能成為孩子的出氣筒。
爸媽的話也有錯的時候
孩子順從的開始——“聽爸爸媽媽的話”
有一次，我接呱呱回家，路上聽到一對父子的對話。兒子問爸爸：“爸爸，我想去那個轉輪那玩會兒。”
爸爸說：“就知道貪玩。別玩了，趕緊回家練琴。”
兒子有些不願意地說：“我不想回家。”
爸爸有些生氣說：“聽爸爸的話，回家把琴練好了，以後想怎麼玩就怎麼玩。”
兒子說：“爸爸，真的嗎？”
爸爸說：“當然真的，爸爸說的能有錯嗎？”
兒子突然想起什麼了，說：“爸爸總是這樣說，可總是錯的。”
爸爸說：“小屁孩，爸爸媽媽這不是為你好嗎？”
很多家長說孩子小，沒什麼生活經驗，也沒什麼主意，更沒有遠見，就經常以“爸爸媽媽為你好”為由，替孩子做主，他們認為這是愛孩子的表現。
可事實上，孩子有自己的想法，而且有時候想得比家長還要多，還要遠。
鄰居張先生最近很是忙碌，因為他家孩子要參加高考，他每天到處打聽哪些專業就業機會多，哪些專業薪水高。有一次，我看到張先生和兒子一起走，就聽到張先生在鼓勵兒子：“我都打聽好了，考那個專業，單科一定要超過120分的，否則也未必能錄取……聽我的，準沒錯。”
我過去和張先生打招呼，張先生為了表示能說服孩子，就說：“不信你問問阿姨，家長都是為你好，這事就這麼定了啊，回去好好複習。”