自然懲罰法是法國教育家盧梭提出的一種教育方法，就是當孩子在行為上發生過失或者犯了錯誤時，父母不給孩子過多的批評，而是讓孩子自己承受行為過失或者錯誤直接造成的後果，使孩子在承受後果的同時感受到不愉快甚至是痛苦的心理懲罰，從而引起孩子的自我悔恨，自覺彌補過失，糾正錯誤。
盧梭說：“我們不能為了懲罰孩子而懲罰孩子，應當使他們覺得這些懲罰正是他們不良行為的自然後果。”這也許就是自然懲罰法的要旨。
我對女兒也運用過自然懲罰法。
那是女兒小學四年級的時候，她很愛睡懶覺。早上媽媽叫她：“起床啦。”
“待一會兒。”
“該起來了！”
“待一小會兒。”
這樣一來，不晚還好，真要是晚了，女兒就說：“都是你們，讓我遲到了，怎麼辦啊？”
後來，我給她一個鬧鍾並告訴她，上學是你自己的事情，自己的事情自己做。從明天開始，該幾點起來你自己上鬧鍾，鬧鍾響了不起來，你就是睡到中午12點也沒人叫你。
妻子問我，能行嗎？我說你放心吧，孩子能跟父母耍賴，不敢跟老師耍賴，你看她起來不起來。
剛開始幾天不行，鬧鍾一響，她手一抬就按掉了，結果睡過頭遲到，我們也不說話，她自己也沒話好說。幾次下來，她自己就開始想辦法，放兩個鬧鍾，把其中一個鬧鍾放在手夠不到的地方。時間久了，她慢慢地養成按時起床的習慣。
在懲罰方法的運用上，我覺得要善於運用自然後果懲罰法。孩子是在體驗中長大的，不是在說教中長大的。教育家陳鶴琴曾經說過，教育有一個原則，孩子進一步，大人就退一步，凡是孩子自己能做的，大人就不要替他去做。孩子進一步，大人退一步，孩子就長大了，這就叫成長，這就叫教育。自然後果懲罰法就是讓孩子去體驗，自己在體驗中進步。
如何運用自然懲罰法，讓錯誤成為孩子成長的催化劑？我的教育建議是：
讓孩子對自己的行為負責。學會對自己的行為負責，是每個孩子成長過程中重要的一步。自然懲罰法的目的是讓孩子體會到他們的行為所帶來的自然後果，從而知道要對自己的後果負責任。在這種方法運用的過程中，父母要盡量減少對孩子行為的幹涉，讓孩子自己選擇，他會在實踐中嚐到自己選擇的後果。如果父母總是不停地嘮叨、埋怨，孩子們就會轉移注意力，他們覺得保護自己不受譴責和維護自尊心才是最重要的，因而有時候甚至反其道而行之。
父母可以提醒孩子，但不要教訓孩子。父母可以和孩子講清道理，讓孩子懂得某種行為可能帶來的後果。當孩子出現某種不良行為的時候，父母可以提醒他，但不要教訓他，因為過失所造成的後果將會給孩子適當的教訓。
父母要態度堅決，同時又要充滿愛心。有的父母在運用這種方法的時候，隻記得要懲罰孩子，卻常常忘記了父母應該具備的愛心。當孩子沒有按照事先說好的去做時，父母不是讓自然後果去懲罰孩子，而是過於嚴厲，對孩子大聲斥罵。這樣的教育，不再是自然懲罰法，而變成了父母對孩子的懲罰行為。
自然懲罰法並不是對孩子的所有行為都適用。一般來說，隻有當過失後果不會損害孩子身心健康的時候，父母才可以讓孩子嚐嚐這種後果帶來的懲罰。如孩子挑食，父母可以讓孩子嚐嚐挨餓的滋味；孩子不好好穿衣服，父母可以讓孩子嚐嚐受凍的滋味；孩子固執，父母可以不管他，讓孩子感受到固執帶來的麻煩。如果過失造成的後果可能給孩子帶來心理上的折磨，父母最好不要用，因為孩子的自尊、自信比什麼都重要。
對孩子說“不”是成年人的責任。
如果把孩子比作駕馭小船試航人生之海的小船長，那麼，父母與教師便是導航的羅盤和燈塔，必須在需要的時候提醒缺乏經驗的小船長，哪裏有險惡的暗礁，哪裏是暢通的航道。
毫無疑問，處於導航者位置的父母，如果隻是讚賞小船長的勇氣和智慧，而不發出前方險情的警告，恐怕與謀殺者無異，盡管他們可能愛心無限。
美國的一位叫塞斯婭？懷斯的母親寫了一本書叫《別鬧了，孩子》（中譯本《可以對孩子說不》），我看完後十分驚訝：這是美國人寫的書嗎？怎麼和中國父母的想法一樣呀？美國的孩子不是很自由嗎？他們的父母怎麼會有那麼多懲罰措施呢？
這使我不禁想起了一個朋友給我講的一個故事。
有一個外國的媽媽領著8歲的女兒到中國朋友家做客。中國媽媽準備歡迎客人的晚餐，告訴大家，晚餐準備的是西餐。8歲的女孩一聽：吃西餐嗎？她覺得中國人做的西餐肯定不好吃！她就說：今天我不吃冰激淩。因為按照慣例，吃西餐最後上一個甜點，一般是冰激淩。
沒想到中國媽媽做的西餐很好吃，冰激淩也很誘人。一端上來，8歲的女孩眼睛都亮了，直嚷著：“我也要吃冰激淩，我也要吃冰激淩。”但是中國媽媽在做的時候是按份做的，做的份數正好，並沒有女孩的份。中國媽媽就想把自己的那一份讓給孩子。
外國媽媽說：“No！我的女兒剛才說過她不吃冰激淩，她今天就不能吃冰激淩。”可8歲的女兒卻一個勁地說：“我要吃冰激淩，我特想吃冰激淩。”中國媽媽心軟了：“給她吃吧！孩子嘛，經常說話不算話。”
可是，外國媽媽卻仍然堅持說：“No，她自己說不吃，她必須對自己說過的話負責，今天她不能吃冰激淩的。”
我覺得這位外國媽媽十分理智，試想，當孩子有了這樣的一次經曆，她今後說話能不注意嗎？她還能亂說嗎？我常常說，孩子是在體驗中長大的，不是在說教中長大的，正是這個道理。有了這樣的親身經曆，她就會記憶深刻，刻骨銘心地記著：今後要慎重，想好了吃還是不吃。
我想，我們做父母的要向這位外國媽媽學習，要敢於對孩子說“不”，讓孩子承擔自己決定的後果，切身的體驗就會難忘，這就是深刻的教育。
我記起我女兒上小學五年級時的一件事。
女兒經常領著一個鄰居的小弟弟一塊玩，兩人在家附近一個飯店的停車場玩得很開心。
保安人員最怕孩子在停車場玩，為什麼呢？因為他擔心孩子拿石子劃汽車，隻要劃一道這個保安就完了，汽車損壞說明他失職，而且他也賠不起錢。他的責任要求他要把孩子轟走。可是小孩也有逆反心理，結果女兒就領著小弟弟藏在汽車後邊，拿石頭敲地，敲得保安心驚肉跳，就過來追他們。
女兒已經有些心眼，她事先已經偵察好了，從飯店到家有一個鐵柵欄門，小孩可以鑽過去大人鑽不過去。隻要保安一過來，他們就跑，一鑽過鐵柵欄門就逗這個保安，把保安氣壞了。
後來，保安想了一招，這一天鐵柵欄門沒鎖隻是掛了個鉤，可女兒不知道，於是她帶著小弟弟又開始在停車場敲地，敲完了就跑，保安就追。女兒一聽身後的聲音不對，原來門開啦，保安追過來了，她就趕緊撒腿往家跑，闖進家門依然是魂飛魄散的樣子。
我感覺不對就問她怎麼回事。女兒說，我們跟保安搗亂，他把小弟弟給抓走了。
我明白了事由後，就跟女兒說，你是姐姐他是弟弟，你是主要責任人，小弟弟是跟著你搗亂的。現在出事了，你跑回家了，小弟弟給抓走了，你能在家呆著嗎？
我女兒不懂我什麼意思，我對她說，你現在趕快出去找保安，讓保安把小弟弟放了，有什麼責任你來擔著。
可女兒一個勁地直搖頭，我不敢！我不去！
我說，不行，你今天必須去，你今天不去承擔責任，明天你怎麼有臉去見小弟弟呢？沒有過不去的火焰山，爸爸相信你是好孩子，好孩子要敢作敢當，你一定要去！
我女兒沒辦法了，哭著去找保安了，這個事情終於解決了。
父母要學會對孩子說“不”，因為對孩子說“不”，其實也就是在培養孩子的責任心。但是在現實生活中，父母們卻容易犯一個很大的錯誤，就是讓孩子放棄了責任。譬如當孩子犯了錯誤的時候，許多父母都會替孩子賠禮道歉，漸漸她讓孩子感受到原來發生任何事情父母都會幫他解決，甚至認為父母替他賠禮道歉是天經地義的事，有什麼事由爸爸、媽媽、爺爺、奶奶替他承擔。孩子慢慢就會成為任性、自私、不負責任的人，這就是我們教育的一個失誤。
沒有責任心的孩子長不大，父母不要剝奪孩子體驗責任的機會，讓孩子在體驗中成長，然後他才會永遠記住自己的責任。什麼事情最難忘，往往是教訓最難忘。不論孩子有什麼過失，隻要他有一定能力就應當讓他承擔責任，這才是現代父母的真正愛心。
父母要敢於對孩子說“不”，我的教育建議是：
藏起一半愛心。在孩子成長過程中，依賴別人是壞習慣。我們要培養孩子的獨立性，孩子成為一個自理自立的人，一個基本的標準就是要自己的事情自己做！自己對自己負責任！如柴潔心老師所說，做父母的要藏起一半愛心，凡是孩子能做到的事情，我們不要替他去做，放心地讓孩子自己體驗犯錯誤後的苦頭。苦頭吃上一些之後，他就會慢慢地改掉壞的習慣，而且他記憶很深刻。
申明規矩。沒有規矩不成方圓。父母要事先和孩子定好規矩，如外出購物或到餐館吃飯時，要規定孩子：不能買計劃外的東西，不許吵著要額外的東西吃等。還可以事先提醒孩子：如果不守規矩將受到什麼懲罰。
適當運用“命令”。往往由於孩子的年齡太小，可能因為經驗不夠或者膽量不足而不敢或不願意承擔責任時，這時需要父母運用“命令”，要相信孩子的潛力，如果選擇正確，有時用“命令”強製孩子去體驗，可能效果也會很好。