■奧田健次
讓孩子對自己所說的話負責，並不僅僅關乎孩子的責任感，更多的是糾正溝通方式，讓孩子明白，使性子、說氣話，並不能達成目的。
全家人約好周末去公園，快到周末時，女兒因為一點小事鬧了脾氣，便說“我不去了，你們三個人去好了。”到了周末，她卻開始興衝衝地做各種出門的準備，我問她：“你不是說不去了嗎？”她有點不高興地說：“我當然要去！”女兒愛使性子不是一天兩天了，而研究調查也表明90％的孩子都或多或少有這樣的任性表現，父母究竟該怎麼應對呢？對於孩子愛使性子，家長或許會認定是性格使然，實際上，這隻是孩子成長過程中形成的“行為習慣”。麵對這種行為習慣，家長一旦處理不當，會誤導孩子的溝通方式。
我知道，當女兒說不想去時，隻是想讓父母知道她不高興了。但沒有比這更好的溝通方式表達不滿嗎？當然不是。在這個時候，為了糾正孩子的行為，父母絕不能姑息。因為一旦發現使性子可以達成目的，孩子便會逐漸喪失與人打交道的分寸，無法樹立與人交往時該有的合理界限。
7到14歲，正是孩子自我意識定性的關鍵。父母不能將“糖塊”與“棍棒”一起用，而應該是“有糖塊”和“沒有糖塊”來區別對待。假設孩子用使性子的方式表達情緒，媽媽不能像孩子一樣也立馬“使性子”——“好，你不去算了。”而要用溫和的語氣問孩子：“你確定了，是嗎？”如果孩子立刻道歉說：“啊，媽媽，對不起，不是這樣的”，便可以原諒孩子，不過這僅限於孩子馬上道歉的情形。
如果孩子繼續使性子，滿臉不高興地說：“對，我不去。”這說明孩子認定父母已在自己的掌控範圍之內了，遇到這種情況，有的媽媽可能會對孩子連哄帶勸，其實，這時應該讓孩子知道“耍脾氣也沒有用”，大人要平靜地對孩子說：“那你就一個人待在家裏吧！”當這樣實施後，孩子自然會注意自己的言行，改掉使性子、說氣話的壞習慣。
最不可取的做法是，當天快要出門時，孩子道歉說：“媽媽對不起，我還是決定和大家一起去！”而媽媽竟然答應了孩子的請求，這種處理方式就表明父母已經輸給了孩子。然而處理這一問題的關鍵正在於，要讓孩子真正體會到這種痛苦的經曆——不是要對孩子進行體罰的意思，而是要讓孩子體會到單單隻有自己沒去的失落感，要讓孩子知道鬧脾氣必然有所失。
父母隻需要讓孩子知道，是因為他說的話才使他失去了和大家一起外出的機會，即是輸掉“糖果”。
如果一次經曆就讓孩子產生改變是比較理想化的，但現實中的育兒並沒有這麼簡單，當這樣的情形再次發生時，媽媽隻需要漫不經心地說一句：“這樣啊，那好吧。”就會讓孩子感到事情不妙，即使媽媽不去催促與指導，孩子也會主動反省。
有時，孩子也不清楚自己為什麼會鬧脾氣，其實即便是成年人，也會控製不住說一些過分的話。但是，如果不讓孩子從小學會對自己的言行負責，他會誤以為“就算使性子也不會有什麼損失”。在成人世界，使性子的行為是無法適應現實社會的，這樣做隻會讓周圍人對你敬而遠之，而你自己也會覺得無論生活還是工作都越來越沒意思，於是，便會“完全陷入使性子的模式”，索性破罐子破摔。
教育過程就是鍛煉孩子不斷成長，家長要在這個過程中逐步幫助孩子養成對自我言行負責的習慣。慢慢地，當孩子說了過分的話時，他自己便會覺得過意不去，知道必須要為自己所說的話負責，這對孩子而言就是一次很棒的成長和進步。所以要記住，孩子開始使性子的時候，正是你幫孩子改掉壞習慣的好機會。