第二天早上我見到葉芳的時候，主動跟她道了聲“早”，她遲疑了一下，對我說，昨天真不好意思，我弟弟忽然有點急事來找我，弄到很晚才回來。我說，那你可虧大了，海參鮑魚少吃了好幾斤。葉芳笑了笑下樓去了。她騎電瓶車上班，不跟我們一起走。葉芳的話又給了我一絲希望。如果她剛才說的是真的，表明她並沒有刻意躲避我。我這個人實誠，不願意相信別人會撒謊。
太陽已經升得老高，所有人都在忙碌，我卻一點工作心思也沒有，一個人漫無目的的遊蕩在馬路上，我滿腦子都在想著跟葉芳的事情。經過一夜的掙紮，我現在已經感到有些疲憊，意誌漸漸消沉下來，仿佛一切又回到了原點。我開始懷疑自己冒然向葉芳表白是否有價值。她真的值得我這樣不顧一切的去付出嗎？我這樣做到底圖個什麼？不知不覺，那隻怯懦的靈魂又在我心頭占據了上風。
上大學的時候，我曾有一次戀愛的機會。那時韓成跟田雪認識不久，兩人有心傳播一下愛情的種子。韓成把我們宿舍六個人的合影交給田雪，田雪再交給她的閨蜜，叫她看著照片選駙馬。一天韓成把我叫到一邊，一臉壞笑地對我說：有個女的看上你了，想跟你交個朋友，你要是樂意就見麵一起吃頓飯。我忽然感到一陣強烈的緊張。韓成從懷裏掏出一張女孩子的照片給我看，她長著一張橢圓的臉，說不上好看，也說不上難看。我不知怎麼表態，韓成叫我晚上考慮考慮。
以這種方式跟這樣一個普通的女孩相識顯然不符合我對愛情的想象，但是一種對女人本能的渴望又在不停的誘惑我。我確實想談戀愛，我確實想搞女人，但是——搞完之後呢？難道要跟這個不起眼的女人廝守終生嗎？第二天韓成又向我提起，我斷然回絕了。
幾天之後，我看見老三躺在床上唉聲歎氣，還以為遇上了什麼難事。他哭喪著臉對我說：振哥，我被人家女孩子看上了，你說我該怎麼辦？人長的帥實在是一種災難啊！
最終老三同意和那女的見麵，地點選在食堂，我們宿舍幾個都躲在不遠處觀望。或許是化妝的緣故，那女孩子看上去比照片上漂亮許多，看著她我的心頭不由得一酸。
老三跟那女的談了三個月，結束了自己的處男生涯，分手的時候躲在網吧裏一天不吃不喝。從此他每次談起女人總是一副曾經滄海的神氣，慨歎中暗含著自豪。
這件事給我很大觸動。我認為自己最大的問題是缺乏遊戲的心態，凡事想的太遠，而且虛無縹緲，於是給眼下的生活戴上了沉重的枷鎖，做事瞻前顧後，錯過了本該屬於自己的——曆練。幸福未必可知，但是閱曆卻是人一生的財富，尤其對於一個男人來說。
我告誡自己，麵對葉芳我不應該顧慮太多，想得太遠。要堅決抵製浪漫主義的幻想，努力找尋最現實的出路。我現在唯一的目的就是要把她追到手，至於以後的事情以後再說。——不對，我的目的僅僅是要對她開口，對她表明心意，至於成功與否，那就看天意了。放平心態，一切看開，隻當是一次練膽，隻當是一次曆練的機會！
進入保險公司以來，一直在接受各種成功理念的培訓，使我深刻明白一個道理；一切都源於自我的態度。如果我看重並且珍惜這段感情，那麼它就重於泰山，可以在我的生命旅途中留下濃墨重彩的一筆；如果我隻當這段感情是一種毫無價值的曖昧，那麼它就輕於鴻毛。很快就會消釋在紛繁瑣碎的生活中。一個培訓師曾經說過，投入有多深，感受有多深，收獲有多深。葉芳，現在我決定為你付出，但這是為了我自己，與你無關。
我在外麵遊蕩了一天，除了去銀行還上信用卡，一件有意義的事也沒幹。太陽終於漸漸落山，我在街邊找了家麵館，要了碗拉麵，吃飽以後回家去了。
不料我居然是到家最早的一個，其他人不知去哪了。我換下衣服來，去衛生間洗了個澡。打開熱水器閥門，溫暖的水流打在肩上，順著胸腹往下淌，輕輕撫過軟塌塌的老二，嘩嘩啦啦墜到地上。我想象著跟葉芳赤身裸體洗鴛鴦浴的畫麵，忽然發現自己對葉芳一點欲望也沒有，我的感情是純粹的，柏拉圖式的。我又想到要是跟葉芳上床，或許我會因為沒經驗緊張得不知所措，而葉芳卻是一個過來人，如果她采取主動我會不會感到尷尬？
洗過澡，我開始躺在床上看一本《偶像的黃昏》的書，確切的說我是在佯裝看書，默默等葉芳回來。我在考慮如何跟葉芳開口。我想象我直接走到她的麵前，然後對她說：“葉芳，我想告訴你一件事，我其實一直很喜歡你，你願意接受我嗎？”——這好像有點天方夜譚，簡直叫我渾身起雞皮疙瘩。再說，韓成和田雪都在家，我要當眾宣布愛情誓言嗎？想想都覺得可笑。在理想狀態下，我們應該是不經意間，在一個沒有第三者幹擾的空間裏相遇，然後隨便聊天，相互試探，我緩緩吐露心扉，直視她的眼睛，她把頭低下去，我伸手握住她的手，大功告成。——我又陷入浪漫主義窠臼了。