接著母親就罵道：
“就是因為你每次都這樣，所以以前才會常常摔破碗!我看你簡直是罐裏養王八，越養越縮縮，連幼兒園的小孩都不如了。”
母親的一句話會一直發展到這樣的地步。
最後，母親很可能連自己在罵什麼都搞不清楚了!因為作功課的事早已拋到九霄雲外了!也許她口中所嘮叨的，是整個星期來孩子所做錯的每一件事，這時孩子隻會默默地聽著，祈禱母親快點罵完。
這種責罵是完全沒有效果的，孩子隻會心想“媽媽又來了!”因此最後隻剩下了母親的焦躁和疲倦不堪。
責備作為教育的一個重要手段，也應該關注到它對孩子心理的影響。責備所產生的效果是衡量其是否得當的唯一依據。當孩子做錯某件事時，很多父母認為隻有對孩子進行厲聲斥責，或疾風暴雨式地數落一通，孩子才會引起注意，才會糾正錯誤。其實不然，現實生活中很多例子都證明有這種想法的父母是錯誤的。
比如小孩在禮貌、規矩，生活習慣等方麵，如果不依照父母所訓練的方式，或脫離父母所期待的甚遠；當學生的，不認真讀書，不做作業、不溫習功課；孩子打架、粗心大意、行為浮躁、草率、蓄意地破壞東西等等。過失犯錯，有偷竊行為、反抗行為、傷害他人的行為等等人格問題；幼童故意接觸危險的物體，或製造噪音，幹擾他人安寧，且不聽勸阻；以及一些不用功和粗心的孩子，在做練習，甚至考試中常會把一些極簡單的試題做錯，凡此種種，家長都會給以責罰。
責罰——是父母想要矯正小孩壞的行為時，用語言來刺激小孩的一種方法，當壞的行為出現時，罵的力量可使他感覺難過，進而促進這種變壞的行為意識從內心裏消除；責罰是父母表示對子女的期望、愛護的方式，幾乎是天經地義的。然而，當母親看了孩子的作業本或試卷，連簡單的試題都答錯了，感到氣憤和失望。便罵：“這麼簡單的都會算錯，你還能做什麼!”有的為了刺激一下孩子，還故意辱罵一兩句：“你真是白吃了幾年飯!你是幼兒園的吧!”
或許這種話也可能促使兒子深省，從而產生奮鬥的決心。然而，這種諷刺話：“你還在幼兒園吧!”對於中小學生卻不可能產生什麼好的效果。因為這種話隻能刺痛他一下，但並未能使他悔悟，從此不犯不用功或粗心大意的錯誤。
每個小孩都願意大人說他們聰明能幹。父母罵他：“和幼兒園一樣”等於“你的天資差”。當然隻會使孩子泄氣，孩子做錯事情，父母自然要矯正其錯誤行為。可是為人父母的，往往因一時氣憤、口無遮攔地罵：“你就是這樣笨，連走路都不小心，怪不得成績不好，同學也不喜歡你。”把一連串最糟糕的事情都加諸小孩身上，其實他隻不過打破了一個碗，畫了一隻不十分像的長頸鹿，或是寫錯了字，作錯了題，便橫遭著侮辱和被貶得一無是處。這種算舊帳、小事變大事的罵法，隻會增加孩子心理上的負擔，並嚴重傷害到他的自尊心。其次，有些父母經常使用一些不好的名詞來形容孩子，而這些名詞往往帶有一種罪惡感，如“賊仔”、“你像豬一樣”、“你像蟑螂一樣”等等，這些話對小孩而言，都會產生極其不良的影響。
責備孩子不能不注意場合
更有甚者，家長責備孩子的態度不僅嚴酷，竟不分場合，把孩子的毛病暴露在光天化日之下，使孩子無地自容。徐大力就是這樣，他除學習較差之外沒有太多的毛病，但每逢孩子考不好，他母親就拿著卷子在院子裏嚷：又考壞了，看你將來怎麼辦!弄得孩子整天耷拉著腦袋，人前人後從不敢大聲說話。
一次，王小君的表哥表姐都來了，大家坐下吃飯時，媽媽忽然大聲嗬斥王小君：“你看哥哥姐姐都用右手，你怎麼不用右手?”王小君接受不了這種毫無道理的指責，使勁用大眼睛瞪了媽媽一眼，媽媽又加上一句：“這麼矮胖的，隻會吃不會做，像你爸爸一樣，真可惡!”反過來爸爸也相譏一句說“塌鼻子，跟你媽媽一樣，難看死了!”孩子無辜遭到責罵，從此，他對家庭產生了一種厭惡的感覺。
我們中國是一個有著幾千年曆史的封建大國，君臣父子的觀念深深植根在人們的頭腦之中，表現在教育子女方麵便是孩子隻能服從父母管教，稍有不順，便被認為大逆不道。父母常以居高臨下的態度責罵孩子，而忽略了小孩的思想和人格。雖然孩子是父母所生的，但他是獨立的個體，有他自身的生命、思想和意誌。有些父母不許孩子申辯、理論與解釋。譬如：“你有什麼理由?爸爸說這樣，就這樣。”“不要解釋了，成績差就是差，還要講什麼!”這樣的罵法，反而使親子之間，失去了溝湧的渠道，並可能造成小孩反抗和怨恨。那些衝動的父母發怒時的樣子更是嚇人。他們會毫不思索，怒氣衝衝，手執孩子手臂或耳朵，一開腔就罵：“看!叫你別把小表妹弄哭。有什麼好爭，做哥哥的就該讓一下妹妹。做哥哥一點用也沒有。”無論孩子是否有錯誤，都已被先聲奪人的責罵聲罵得昏了頭。原先要辯白的，也給嚇得目瞪口呆，感到委屈，哭了起來；但還得挨罵：“罵你你就哭，有什麼好哭!”另外，幼小的孩子也實在弄不懂媽媽為什麼不讓她在牆上作畫，為什麼媽媽對她的作品總是搖頭；更弄不懂為什麼“你再在牆上亂畫我就打死你”這句話的含意，為什麼要打，還要打死，死又是怎麼回事……即使真的知道犯了錯誤的孩子，此時心中隻想：“你就是會罵我。”而不懂得反省。所以，劈頭就罵不許申辯的方法一無是處。
責備孩子方法
1.責備孩子的正確方法改變對孩子的態度和談話語氣
平日對孩子的熱情態度改變為比較冷淡的態度，這樣會給孩子很深的印象。減少對孩子習以為常的愛撫，讓他感到是對他的處罰。
孩子能夠敏銳地覺察出大人對自己的態度突然變化，尤其是特別珍惜平日大人對自己的眷顧之情的孩子。當某個表現不好的孩子向老師提問題時，老師冷漠地回答，好像沒看見似的，不瞧他一眼就轉向其他孩子。這個孩子忍受不住這種不理睬的“敵視”，力求恢複以前老師對他的好感，結果以“交槍”告終，他主動向老師請求原諒他所犯的錯誤。
當父親或母親暫停和孩子交談時，孩子對此的反應會強烈。如果大人故意保持緘默，就不應該讓孩子看出是在繃著臉，因為繃著臉的這種表情會使孩子認為是假裝的，於是他等待大人第一個向他開口，如果大人先開口，他倒會認為自己沒有什麼不對的地方。
不僅用緘默，而且也可以用言語進行處罰，這並不是大人應大聲痛斥或對孩子進行長篇大論的說教，因為孩子完全不理解，並且討厭大人對他所講的大道理，以及對他無休止的訓斥。如果向孩子簡短而明確地說些譴責的話，比如，“你竟敢這樣做!多麼可恥!”孩子倒能心領神會。
暫時禁止孩子所喜愛的工作
對孩子來說，禁止從事他所喜愛的工作，會使他敏銳地感到是對他的處罰。比如，教師不讓有過錯的孩子擔任值日生，同時強調，不能把責任重大的工作讓表現不好的孩子擔任。
孩子欺侮小朋友，或故意隱藏、弄壞小朋友的玩具，父母可以暫時禁止孩子與其他小朋友一起玩。
孩子對大人取消許下的諾言，作為處罰的手段也很敏感。把約定去戲院、去動物園，以及乘坐小汽艇等活動取消或推遲，拒絕購買有趣的玩具等作為處罰，應向孩子說明這樣的原因，讓孩子了解對他處罰的公正性：“因為你不聽話，我們決定不給你買構造模型(兒童玩具的一種，由各種零件組成，用以構成各種模型)，直到你改正為止。”或“由於你表現不好，星期天不帶你去奶奶家玩。你應該以實際行動爭取我們帶你去姐姐家玩。”采取這種處罰方法，以便使有過錯的孩子思考自己的錯誤行為。
不容贅言，大人對自己所作出的決定要堅決地執行，不然的話，孩子會指望有機可乘。
有時可以有目的地警告有錯誤行為而自尊心很強的孩子，如果他重犯這類錯誤，就要通告他的家長或老師。向家長或老師報告孩子表現的不良行為。在這種場合，教師(家長)應相信，家長(老師)會支持自己的工作。但是應盡量少用這種方法，因為孩子有可能做出不正確的推論。
使用討論的方法討論孩子的過錯
建議家長和其他家庭成員討論孩子的過錯。但隻是在特殊情況下才這樣做，因為孩子認為在家庭會上討論他的行為，這表明他的問題相當的嚴重，會產生恐懼感。當然，如果不得不這樣做時，大人應知輕重，要很有分寸的對待孩子，不僅要讓孩子消除恐懼感，而且也要讓孩子知道大人隻是出於一片善意，並讓他了解今後不可再發生類似現象。
教師的工作經驗還證明，有時在同齡兒童間進行討論錯誤行為的處罰方法也很有效。這種方法特別適用於年齡較大的學前兒童，因為他們在事物的認識及覺悟方麵都有了一定程度的提高。
使用輿論的方法
使用輿論進行處罰，是教育中最強有力的方法。采用這種方法時，教師應支配兒童集體的意見，不要把對孩子錯誤的討論，變為對孩子本人的審訊。有過錯的大孩子認為當著大家的麵討論他的錯誤行為，就等於對他本人進行嚴厲的處罰，甚至較小的孩子也會有難為情或十分羞恥的感覺。
因此，教師隻有在使用循循善誘的說服教育，以及其他溫和的教育方法都不奏效的特殊情況下，才使用這種方法。千萬不要忘記，孩子的錯誤行為如果時常在群體中討論，就會使孩子不知不覺地對客觀環境所發生的變化失去敏感性，從而會對周圍的一切抱無所謂的態度。
現舉一個如何正確教育犯了錯誤的孩子的例子。
幼兒園大班的孩子們來到果園，今天擺在他們麵前的勞動任務是翻地，孩子們愉快而喧鬧地聚在小蘋果樹周圍。孩子們以前經常來觀察小蘋果生長變化的情況，都知道有一個小蘋果的側麵開始變紅，在它上麵的樹枝上也結出了兩個蘋果，並且長得完全一樣，孩子們還稱呼它們為“蘋果姐妹”，忽然傳來了響亮的聲音，不知是誰在激動地叫喊，“瞧!有人把最下麵的蘋果摘掉了!”
大夥兒緊緊圍住這棵蘋果樹。
“怎麼搞的嘛?那是最大的蘋果!”
“可能是調皮搗蛋的孩子摘掉的!”
這時，老師參加了他們的討論。“摘掉蘋果的行為是錯誤。如果害怕承認錯誤，就錯上加錯了!”
周圍一片寂靜。
“現在必須讓做蠢事的人想一想是坦白地承認錯誤，還是把錯誤推卸給別人?”
這時佳佳低著頭，默默地站著，不難看出，誰是這場事件的肇事者。但老師沉默不語，從他的臉上可以看出，好像是在規勸：承認不承認?還是承認的好!
佳佳突然堅定地走向老師：“摘掉蘋果的是我!我不是故意的。媽媽今天送我到幼兒園時，我看這個小蘋果又好看又好玩，便順手把它摘了下來。我保證以後再也不這樣做了!”
孩子們喧嘩起來，但教師以溫和的口吻對大家說：“我們要相信佳佳的話。他承認做錯了事，我們應相信不欺騙人的孩子。”
采取“自食其果”的方法
有時可采用“自食其果”的教育方法：采用自己消除自己於行為中所產生的壞影響；你亂丟東西，就要你自己收拾起來；灑水，就要自己擦幹；扯掉鈕扣，就要自己縫上。這種方法能使孩子以後認真對待自己的行為。否則自己不得不為自己的壞行為付出代價。
但是教師和父母一定要經過深思熟慮後再使用這種方法，因為這種方法不是在所有場合下都適用。比如，不要因為孩子任性不願穿大衣就把他留下，不讓他去遊玩；不要因為不整潔就讓孩子穿著髒衣服散步，或不把他送到幼兒園(如孩子沒有養成整潔習慣，恐怕這樣做未必有效)。
使用“自食其果”的方法時，還應注意：在任何情況下，所有那些會損害孩子身心發展和健康的，以及威脅孩子安全的方法(如破壞孩子的作息製度，不讓孩子按時吃飯、睡覺、遊玩等)都不應作為處罰手段加以使用。
2.責備孩子的若幹策略多為孩子設想
當母親要孩子為她端盤子，結果一不小心摔落在地上，母親便罵道：
“你真是笨那!連這種事都做不好!”
這種說法未免太不公平了。這時候應該道歉的是母親，因為母親未經考慮，讓孩子端可能會摔破的盤子，錯的當然不是孩子。
“沒關係，沒關係。對不起啊!是媽媽不好，要你幫媽媽的忙。”
隻要母親能這樣對孩子說，孩子就會得到安慰，在他心中不知有多麼遺憾，未能將事情做好呢!孩子幫忙做家事會出錯的情況，多半是母親異想天開，叫孩子做些越幫越忙的事而引起的。最近風尚一時的，就是提倡家庭分工合作，比方說：“派給老大收拾報紙的工作，派給老二澆花的工作。”在這麼規定下來後即開始進行，可是多半的孩子都很沒耐性，往往做了兩、三天之後，便忘得一幹二淨，母親看在眼中便罵：“做事怎麼這麼沒耐性啊!”
這種態度簡直就是官僚作風，父母千萬不可擺出當孩子法官的態度來。
孩子之所以不能守約，多半是發生在父母考慮不周的情況下。
比方說，孩子脫口說出：“在放暑假時，我要每天早上六點鍾起床”。這時父母千萬不能以揶揄的口吻說：“哇!你可真了不起呀!”父母有責任為孩子設想，他這樣做會不會負擔太重，並非隻要多一點的努力就能做到的承諾。如果那樣的約定頂多維持三天，那麼，父母不妨告訴他說：
“討厭，你如果真那麼早起，媽媽一定受不了，你改成七點起床怎麼樣?”
在和孩子約定時，為了讓孩子體驗到稍做努力就能達成約定的舒暢感，最好不要將所約定事項水準提得太高。
如果這樣還不能順利達成約定，孩子心中也會覺得“糟糕”，而父母此時若再追罵道：“看吧!我就知道你還是做不到!”這麼一來，孩子就更難過，所以應該對孩子說：“那真是太可惜了。”就是應站在孩子的立場為他惋惜。
如果說：
“你已經連續做好三天，隻是今天稍微不順利，這次試試能連續做五天吧?”