或說：
“如果你忘記了，媽媽能不能提醒你呢?”
這時孩子可能會回答：“不!我自己會想起來。”或是：“好，媽媽你提醒我吧!”如果孩子要求“提醒”，母親可以以“是不是到了你做事的時間啦”的方式提醒，這樣不會引起孩子的不悅感。
如果孩子能夠按照約定持續一星期，不妨在家中慶祝，並說：
“太好了!你可以持續一星期。”
“為了你這一個禮拜每天都能按照約定去做，大家給你拍拍手!”
最重要的是，要讓孩子了解，在他做好約定的事後，會給全家帶來喜悅。
不要讓孩子感覺到，若是事情做不好就會受到指責的討厭心理，而是要讓孩子體會到大家都為他高興的舒暢感才行。
責備孩子一定要說明理由
有的年輕父母脾氣躁，看到孩子做錯事或者不聽話，脾氣來了，就喜歡大罵一通。這時老實一點的孩子就呆呆的站在一旁讓母親罵。調皮的不免要頂上一兩句。作母親的罵了一通、出了氣。可是兒女並沒有認識自己的錯誤，更沒有什麼悔改之心。
顯然，父母在孩子做錯事時，單純發一頓脾氣，罵一頓是無法教育好孩子的。在責罵孩子時，父母應該說清道理，指出孩子錯在哪裏；為什麼不應該做，使孩子能夠認識到自己的錯誤，自覺地改正。
有的母親在孩子不聽話，重犯一些錯誤時，還喜歡翻老帳。孩子重犯一些過去的錯誤，正好說明孩子自己對以前的錯誤沒有認識，過去罵的時候母親沒有能夠說清道理，孩子沒有能夠明白挨罵的原因，進而反悔。因而挨罵過了，而錯事重犯。這時作父母的更需要冷靜思考自己的教育方式。因而也更應該冷靜而耐心地向孩子說明孩子行為錯誤的所在，更加熱情地幫助孩子認識自己的錯誤，尋找出重犯的原因。
我認識一位母親，她是一位世界上少有疼愛子女的母親。但是她有一個容不得兒女頂嘴的毛病。兒女一頂嘴，她就氣更大，罵得更凶。什麼惡毒的話都罵出來了。本來就不很馴服的孩子，經她這一罵，更是不服。於是母親氣急了，就翻舊帳。“要你好好讀書，你不好好讀書。小學時我就再三提醒你，罵你，要你好好讀書，你不讀。中學時——上課愛說話，聽課不認真，現在考試又不及格。除了說話、閑聊、玩，你哪門子事做得好?洗碗打破碗，掃地還要我掃第二遍。玩，玩，你玩死這條命算啦!”
這些舊帳，女兒不知聽過多少次了，也厭煩透了。因而母親數落完了，女兒不但沒有對自己的錯誤有什麼認識，反而更反感：“過去的一些事，老拿來講來講去。”
所以，父母在責備孩子時，一定要注意，絕不能動感情，由於恨鐵不成鋼，把自己的不滿一股腦兒全部發泄出來。隻能就事論事，冷靜客觀地向孩子講明孩子所犯錯誤，說明道理，使孩子認識自己的錯誤，認識到自己的不對，而產生悔改之心。這樣才能收到教育孩子的效果。
讓孩子自己發現錯誤
每一位小學五年級的男學生告訴我“我最討厭母親的是，每當我在做功課時，她經常在一旁叮嚀我‘字寫漂亮點’或是‘再重新計算一次’”其實，這種做法徒然會使孩子失去學習的興趣而已，然而，此種類型的母親卻為數不少。
父母關心孩子的功課，是很自然的舉動，而站在一旁插嘴幹涉的做法，卻是相當不智且不正確的。因為，這種關心的行為已成為一種幹涉，會讓正在做功課的孩子心情轉為急躁，甚至很可能使孩子無法專心用功。
最讓父母所擔心的是孩子犯錯。當孩子在做功課時，一旦發現其出了錯，就會責備孩子“你看，又寫錯了。”其實，以我的看法，有時候是該讓孩子嚐一嚐錯誤的滋味的，也隻有如此，才可使孩子警惕自己的錯誤，而避免重蹈覆轍。如果隻因父母深怕孩子犯錯，而在身側提醒不斷，反而會剝奪了孩子親身體驗機會，更甚者將使孩子養成依賴性。此外，對孩子而言，自己去發現錯誤是一個相當重要的行為，這也是一種教育孩子的方法，稱之為“發現學習”。這種方法是讓孩子親自體驗“自我發現”，經由此途徑，才能產生鼓舞的心理，甚而進一步利用這種方法，培育出天才。
例如，數學家高斯所發現的理論“從1到100的整數和，為101乘以50”。當老師教授這項高斯理論時，往往會在黑板上寫出1到10的阿拉伯數字，下麵再寫一行10到1的數字，然後將上下兩列數字分別相加，則每一個都是11，而且共有10個11；當孩子發現到這個巧妙的組合時，皆極感興奮，這就是“發現學習法”的妙處。因為，讓孩子自己去“發現”，所得到的效果為最大。如果老師和父母隻一味地采取強迫式灌輸法，是很容易為孩子所遺忘，而導致喪失讀書興趣的。
由此可知，應該讓孩子自行發現自己的錯誤，父母若是看到孩子犯錯，也絕不可大聲斥責，而宜以溫和的口吻說“下次不要再犯錯了”，或是保持沉默，才能引導孩子對讀書產生興趣。
責備孩子要突出重點
交通警察對於開車超速、違規停車的交通事件，大多能夠秉公處理。但是某些警員對單純違反交通的行人，卻往往會繁瑣地詢問其他事情，警員的用意是利用機會，詢探出其他犯罪可能；而對於被詢問者，雖知此乃警員的義務，心中卻總是會產生反感，譬如交通警察說道：“這裏的車速限製是四十公裏，而你的車速卻是六十五公裏，已經超出二十五公裏。”此話當然能使違規者心悅臣服，若再進一步地說“你該不是因違法而心虛超速吧?”相信任何人都會憤憤不已，即使有真正違法行為的人，也不會立即有所反省的。
同樣的道理，在責備孩子時亦不可毫無根據地謾罵，須針對錯處加以指正，才能使孩子對自己所犯下的錯誤有所反省，而不再重蹈覆轍。若在責罵時，又掀起一些舊日瘡疤，必然會激起孩子反抗之心，而徒生枝節。
有些孩子喜歡邊看電視邊做功課，在這種情況之下，父母隻需提醒“讀書的時候不要東張西望”就足夠了，但是通常又會聽到父母接下去責備“你就是這樣不專心，上次才會打破碗”，亦即提出一些與這次行為毫不相幹的話題，甚至會脫口而出“你就是這樣，才會和別人打架”、“你就是這樣，才會被老師罰站。”等等刺激而無效的話語。
假如父母這般喋喋不休地提出孩子過去所犯的錯誤，即使是十分懂事的孩子，諒必也會對父母產生莫名的恨意。另外有些父母不但喜歡重提舊事，還妄自聯想到將來可能發生的過失，一並提出來大罵特罵，而形成非常火爆的局麵。
正因為責備的範圍毫無目的地廣泛，使孩子根本忘了，或是已不能確定，父母到底是為了什麼事而責備自己?結果是雙方憤怒不已，更遑論責罵之收效為何。
因著述《性報告》一書而聞名的金賽博士，曾經與許多人麵談，才完成了這項報告。他指出在麵談時一定是采取客觀徹底的詢問方式，而不摻雜其他無關事項，才得到如此正確的調查報告。相同的，在責備孩子時，絕對不可感情用事，應該以重點式之態度訓示孩子。
要讓孩子敢於說出不同意見
母親們都喜歡孩子聰明、聽話。可是有時聰明的並不一定聽話，聽話的不一定聰明。作教師的也是一樣，尤其是小學、中學的老師總喜歡自己的學生聽話，少給自己找麻煩。雖然他們也知道過多地要求聽話會妨礙兒童的智力發展。
由於家長和老師都喜歡孩子聽話，所以勇於說出自己不同的意見——不同於父母和老師的意見的孩子通常不受歡迎。不過有時也會有例外。
我的一個學生，她在小學教書。她告訴過我一個有趣的故事，同時也是很有啟發性的故事。有一次她上一年級的數學課，她問：“一棵樹上站著三隻小鳥。一個頑皮的孩子用彈弓打掉了一隻，試問樹上還有幾隻?”幾乎所有的學生都舉手說：“一隻也沒有了。樹上應該是零隻。”而一個平常不太愛說話的孩子卻舉手說：“三減一等於二，樹上應該還有兩隻。”引起全班同學哄堂大笑。但那個孩子卻執著地說：“就是兩隻嘛”。於是教師啟發說：“打掉的雖然是一隻，但是彈弓一響，其他的兩隻就飛走了。”這樣才結束了那場爭論。
那個學生雖然是答錯了。但是我聽了這個故事，我卻覺得那位同學很值得稱讚。因為他能不為多數人的意見所左右，而有自己的主見；不怕被人恥笑，而敢於堅持自己的主張。發現“萬有引力”的牛頓少年時代很少和同齡的孩子一起玩耍，而愛獨立摸索研究事物，在學校裏他曾被譏嘲為“鄉巴佬”。發明“相對論”的愛因斯坦的座右銘之一就是“從他人的意見中獨立出來”。這兩個科學家的發明和創見，正是因為他們能獨排眾議。當然，這樣作是不容易的。因為有時他們要頂住外界的冷嘲熱諷和各種壓力。現在的許多公司或企業裏，一些年輕人之所以被選拔提升為經理，就是因為他們具有獨特的見解，能開拓、推動公司業務的發展。
不過事情盡管如此，我們的父母仍然喜歡自己的孩子在家聽話，在外不標新立異。當自己的孩子和同學的意見不合時，他們就擔心“這樣會讓大家討厭的”。這實際上就是強迫孩子順從大家的意見，不利於孩子的自我發展。
法國人則全然不同。他們輕視受他人意見左右的人。他們讚許孩子有不同的意見，他們喜歡孩子相互討論和辯論，借此磨煉孩子的處事能力。
因此，在孩子反對父母的意見時，我們不應輕易地責備孩子不聽話。如果孩子的意見是錯誤的，也應該耐心地說明、解釋。這樣，才能養成孩子有主見、有創造性。
我國是一個具有幾千年封建曆史的古國，存在的封建意識在我們的頭腦中還很多。其中之一就是喜歡兒女聽話，百依百順，容不得兒女的反對意見，更容不得兒女的反駁。而現在時代已經變了，再要求兒女們百依百順是很難做到的，而且也不一定就正確。兒女們有時的反對或者有不同的意見並不一定就是什麼了不起的錯誤，更不是對大人的不尊重和不敬。我們日常生活中的許多事情本來就可以是這樣做，也可以是那樣做。並不是隻有一種方法才能做。俗話說：“條條道路通羅馬”，也就是這個道理。
我記得有一次我妻子要兒女去買米。女兒拿了兩個提包就準備出門，我妻子看見把她叫住了：“你怎麼不拿小推車去拖呢?還拿兩個提包!”
女兒不以為然：“我拿兩個提包，一手提十斤就拿回來了，何必還推什麼車子呢?”
妻子卻堅持說：“當然是推車子方便得多啦!”
其實，這種爭論完全是多餘的。女兒喜歡用手提，就讓她用手提好了。如果真是吃力的話，那麼下次不用大人提醒，她也會自己要用推車的。這既是對女兒的尊重，也是讓孩子們自己到生活中去學會經驗。一個人隻有通過自己的實踐獲得的知識也才最牢固。
同時，一個人隻有對生活有自己的看法，才能肯定自己的生存的目的，並才能為達到目的而努力。當然，在兒女這樣做時，也不應排斥向父母請教，排斥父母的教導與提醒。
責備孩子的技巧與禁忌
1.責備孩子的若幹技巧
中學生於慶利在一次考試之後拿回考卷，一看到成績，簡直不敢相信自己會考那麼低分。在考試的時候，隻有一題完全都不會，這題被扣分，沒話說；但是自信其他題答得還不錯，應該不會這麼差才對。但是仔細再檢查一次，才發現因粗心而造成計算錯誤很多，被扣去不少分數。老師發完考卷就說：“你們看看自己的考卷，又是一大堆粗心的毛病。明明到中途都還正確，最後竟然寫錯答案，要不然就是加、減出了問題。現在馬上訂正!這種錯誤不快點改過來，久了就會變成一種毛病，粗心大意所造成的毛病，很容易就成為習慣。”
那位老師認為粗心大意所犯的錯誤，常常是在不知不覺中犯下的，而且特別容易忽略掉，所以更要小心謹慎地訂正。
有一位叫麥克裴遜的心理學專家，做過一項調查工作上所出差錯的研究。他用兩種方法來測驗，第一種是每隔0.7秒就以鈴聲來公布正確或錯誤，另一種則是一直不通知作業的結果，到最後再結算。結果是前一種的正確性要高出很多。在作業過程中，很容易不知不覺就做錯，用這種“即時確認”的方式，給人們一分警戒，效果非常顯著。
相反，當孩子真的犯了比較大的錯誤時，既使應當責罰，也是采取先等一等，給孩子一個自己冷靜地思考和認識的過程，避免匆忙地做出如何責罰的決定。
一位兒童心理學家在他一本關於子女教育的專著中曾講了一件自己的親身經曆。
他念中學時，校風非常嚴格，課堂上答不出問題，就要留校補課。老師用心良苦，而他非但不感激，還對老師抱憎恨態度。他一向成績不好，經常留校，於是隻想如何在學校鬧出點事來出出怨氣。在高年級時，他和一群劣等生引起了一陣軒然大波：搗毀了存放軍訓教材和槍械的教室。事後，他們才發現事情太嚴重，麵臨退學的危險。回到家裏，他準備接受母親的責打，但母親卻隻說：“現在你要後悔也來不及了，過去的事已無法挽回。這次滋事的後果，使你可能被勒令退學，至於該受到什麼懲罰，等你爸爸回來再定吧!”
用沉默代替責備，有時會事半功倍
8歲的雁雁一不小心把一杯牛奶潑在餐桌上，母親看見了，平靜地說，“我看見牛奶潑了，這裏還有一杯。這兒有抹布。”說著，母親給雁雁遞過了牛奶和抹布。雁雁抬頭看看母親，有點不相信。她低聲說：“媽媽，對不起，謝謝。”雁雁細心地擦桌子，母親在一旁幫助她。她沒有說一句刺人的話和無用的責備。
事後，雁雁的母親用一段話表明了她當時的想法和心情，“我想說一句‘下次小心’，但是我看到無聲的寬恕使孩子報以感激之情時，我就什麼也沒說。”
雁雁的母親雖然沒有大發雷霆，但是，雁雁通過母親的寬容體驗到自己做錯了事，盡管自己是無意的。母親對雁雁的些許責備是雁雁的心靈微妙地體驗出來的，並且把這種心理體驗轉化為對自我行為的反省和判斷，並引起了應有的內疚心理。而這些心裏活動都是雁雁不由自主地完成的，母親獨特的批評方式恰恰為她提供了進行一係列心理活動的契機。