責備是激勵孩子上進
1.科學認識責備孩子的作用責備與讚美一樣，都是父母的責任
前些日子/我向星星祈求/要它把現在的我/換另一個我/因為我常常挨罵/連隔壁的阿姨都說/如果我能改變/她才喜歡我。
這是一位幼兒園的老師，花費了十年時間，將兒童們說的話記下來加以整理後所出版的一節。書名為《改變我》吧。在這本書中記載著經常受到大人們責罵的孩子們的希望和煩惱，它完全保留兒童的口吻。
有個小孩子，經常因為在洗手時將水開得太大，濺到別人身上而被責罵。有一天，他要求他同學當工匠的父親為他做個霓虹燈。
“就是那種有人走過去就會發亮，警告我什麼事不能做的燈。比方說我到人家家去，霓虹燈就告訴我水不能開得太大，或是要把水籠頭關緊。”
為人父母者經常責罵孩子，但孩子仍然不聽話，所以父母就會說：“到底要講幾次你才會記住!”但事實上，小孩子是會注意到父母說過些什麼話的。由上麵所舉的例子知道，小孩子也是感觸良多!
雖然孩子在受到父母責罵之後又傷心、又懊惱，但父母卻不見得能夠了解孩子的心情。相信許多父母都有經驗，有時會因睡眠不足，或病痛纏身而心情不佳，以致孩子在有一點點小錯誤發生時就罵個不停，另外也會因夫妻吵架情緒不佳而以孩子作為發泄對象。
究竟做父母的是為了什麼目的才責罵或褒獎孩子呢?這點各位可曾詳細檢討過?
責罵孩子，是因為孩子做出不當的行為而加以阻止，而讚美孩子，則是因為孩子有了好的表現，希望能鼓勵他繼續下去，但不論是責備或稱讚，都是以讓孩子成長適應社會為目的，這是為人父母者的責任，也是一種義務。
責備孩子是一種複雜困難的教育方法
責罰是對孩子進行教育的一種方法，但它是最複雜、最困難的方法，它要求大人掌握好分寸，要非常耐心和謹慎。使用責罰這個方法時，首先要考慮到時間、條件和具體情況；這種方法和其他的教育方法之間的聯係，采取的形式和對孩子的影響，是否有助於糾正孩子的不良行為；以及是否有助於預防今後在類似的場合下他不聽話。但絕不容許讓孩子受到這樣的處罰：讓孩子的身體感到痛苦或不適、心理產生恐懼、意誌遭到壓製。
責罰可以有不同的性質和任務，但在各種場合，使用這種方法的目的，都是幫助孩子認清自己所犯的錯誤並糾正錯誤，在大人和同齡兒童麵前產生並加強自己行為的良知和責任感。
這裏非常重要的一點是，不管在任何情況下都不要把主觀因素(氣憤、激動、疲勞等情緒)滲入到處罰中去。
家長對孩子的斥責和懲罰，是要把孩子的錯誤言行與不愉快的心理感受聯係在一起，阻止他們重犯錯誤。但是，有些家長見孩子犯了錯誤，就狠命地抽打。抽完之後，又覺得心痛，便又去向孩子道歉，結果懲罰對孩子變得完全無效。更不應該的是，有些家長把斥罰變成了發泄自己不滿的手段，見到孩子的錯誤言行，就怒氣衝衝，拳腳相加，這樣，如果孩子無過受罰，心中就會積聚起孤癖和怨恨，對父母的親情消失，最後家庭觀念也隨之消失。
對此，斯賓塞曾作過這樣的評述：“粗糙輕率的家庭管理作風是最貧乏最無教育智慧者都能采用的。最不開化的野人和最笨的農夫都會想到用打幾下和罵幾句作為懲罰。獸類都能用這個辦法來管教，從一個母狗用吠聲和假咬去製止一個要求過分的小狗，就可以看得出來。”因此，要想真正使斥罰成為教育和阻嚇的有效手段，斥罰時就必須倍加謹慎，否則，便會成為家庭不幸的誘因。
不適當的責備會產生不良後果
首先，往往由於先入為主，有失偏頗。父母責罵孩子時，往往說出“過火”的話，令孩子感到絕望，失去自信。父母責罵時，也可能引起孩子反駁。如果這種情況長久存在，對親子關係有嚴重影響，衝突和敵對局麵無法避免。特別是有的父母本身情緒容易不隱，易動肝火，責罵語氣過重，侮辱性的名詞層出不窮，例如蠢鈍、無用，大大損害孩子尊嚴，也給予孩子一個錯覺，以為自己真的一無是處，而不思進取，對自己采取放棄態度，被責罰的孩子一旦得不到公平對待，蒙上冤屈，就會嚴重影響親子關係，並會對世界產生敵視，甚至導致人生觀消極。
怎樣責罵實在大有學問。因為簡單、粗暴的叱責不但不能使孩子心服，感受到父母對他們的關懷，反而易引起孩子的反抗。這種叛逆心理一旦形成就會造成父母和子女間的隔閡和衝突。一個女學生訴說她對母親的怨恨與不滿時說，她小時候，做事馬虎，常弄壞家裏的東西。有幾次洗碗，一失手把一疊子的碗都打爛了。母親聽見碗打碎了的聲音，就厲聲地責罵了她一頓。她心裏很不服。她覺得打碎了碗，她心裏已經很害怕，母親還一味責罵，於是對母親產生了一種強烈的不滿與憤恨。這種怨恨嚴重到母親因病住院她都不想去看望的程度。
世間由於父母一句過失的話、過火的責罵而使孩子感到絕望，甚或自殺，以及舉刀殺死父母的事，亦時有所聞。
另一方麵，在生活中也常常還會發現另外一種情況。那就是大人責罵孩子時，孩子根本就不理會。他既不頂嘴也不反抗，就是不聽。你罵你的，他做他的，這種消極反抗，日積月累的結果孩子越變越壞。
美國著名兒童心理學家曾對父母的責罵是否對孩子成長有所影響進行過研究。他舉出了一些會使孩子變壞的責備方式：
使用難聽的字眼——傻瓜、騙子、不中用的東西。
侮辱——你簡直是個飯桶!垃圾!廢物!
非難——叫你不要做，你還是要做，真是不可救藥!
壓製——不要強詞奪理，我不會聽你的狡辯!
強迫——我說不行就不行!
威脅——你再不學好，媽就不理你了!你就給我滾出去!
央求——我求你不要再這樣做了，行吧?
賄賂——隻要你聽話，我就給你買一輛自行車。或者：隻要你考到一百分，我就給你一百元。
挖苦——洗碗，你就打爛碗；真能幹，將來還要成大事?
這種惡言惡語，強迫、威脅，甚至挖苦，都是那些年輕母親在氣急了的時候，恨鐵不成鋼的情況下，訓斥子女時常采用的方法。但是，它們通常也是最不能為孩子，尤其是有些反抗性或自尊心強的孩子所接受的。它們不但不能把孩子教好，隻會把事情弄僵，在不知不覺中給予孩子不良的影響。至於央求和用金錢來誘惑，更是隻會把孩子引上邪路。這方麵的例子在我們的日常生活中實在是太多了。近年來發生的子殺父就是一個慘痛的教訓。父親對兒子的要求非常嚴格，略有過失，便打罵，兒子在不堪如此對待之下，有一天下午趁父親午睡之際，終於拿刀殺死了父親。由於父母管教方式的不當，而產生的類似的悲劇太多了。
2.責備孩子的基本原則必須尊重孩子的人格
4歲的威威把飯菜灑了一桌，還故意用手把桌子抹得一團糟。他這樣做被媽媽發現過好幾次，每次媽媽都很生氣地揍了他的屁股。媽媽總是大聲嗬斥道：“我告訴你多少次了，不要這樣，你就是不聽，打你多少次了，還不改。你還想讓媽媽打你打得更厲害嗎?”第二天，威威還是把飯菜倒在桌子上。
為這事挨了多少次打，可威威還是不改。他是不是太小，不明白媽媽為什麼打他?不是的。威威完全明白他是在幹什麼，他故意這樣做。他的行為對家長是一種示威，他的家長說“不要這樣!”而他以行動回答，“我來讓你們看看，我就這樣做，看你們能把我怎麼樣?”
如果懲罰能使威威不把飯菜倒到桌子上，那麼打一次就該夠了，事實並非如此。很顯然，媽媽不尊重威威對威威過分使用權力，過分專製而導製威威的反抗。用懲罰來顯示家長的權力，來把自己的意誌強加在孩子頭上，隻能使孩子從幼小的心靈裏感到厭惡，產生反抗、蔑視的心理。孩子也是社會的產物，孩子的人格也需要得到肯定。如果父母不是從愛出發，隻是維護自己的權威地位，態度不平靜，動輒惡語相向甚至傷及皮肉，孩子便會“冥頑不化”。
對年齡大一點的孩子，家長更不能輕易使用懲罰。孩子們在學校已學到了民主思想，民主就意味著平等，孩子和家長一樣有平等的社會地位。今天許多孩子寧願承受任何懲罰，而決不拋棄他們已經嚐到甜頭的“權利”。家長希望僅僅用懲罰達到教育孩子的效果，以便使他們的說教更有說服力，形象更具權威，使孩子們對他們言聽計從，實際上是辦不到的。
必須讓孩子了解為什麼會遭到責罰
必須讓孩子了解為什麼會遭到責罵，而如果充分說明之後，孩子即可反省改過的話，父母就不要嚴加追究，因為一意孤行，往往會傷及孩子，而造成相反的效果。
常聽見一些父母在叱責孩子時說：“難道連父母的話你都敢不聽了?”或者：“你敢不聽?”這當然也是父母對不肯聽話的孩子，氣得沒有別的辦法時才說出的氣話。而且它也似乎成了父母在對付不聽話的孩子最後的一張王牌。
這是一句強迫的話，而且還帶有威脅。如果孩子很小，是個小學生，聽了可能會真有些懼怕，因而也會屈從。但是，這種王牌、這種強迫加威脅若施之長久了，對孩子的頭腦、思想的發展卻都會造成一些消極的影響。
“連父母說的話你都敢不聽!”這話的背後就是“父母所說的具有絕對權威，而且也是絕對正確的。你必須服從，不容討價還價!”這是顯示父母權威的一種恐嚇行為。這是父母要求孩子們的絕對服從。平日我們所常說的“聽話”，實質上就是服從。
這種話會妨礙孩子完整人格的發展，影響他們思考力的發育和成長。他們可以成為父母眼中的乖孩子，但同時也可能變成毫無判斷能力和無法獨立生活的人。
再說因為孩子還小，不容易理解父母話中的道理。父母就要耐心地說明自己的看法和要求，讓孩子認同父母的道理，進而知道什麼是對是錯，什麼是好是壞。久而久之，孩子自然而然便能養成自己判斷事非的能力。若不加以任何解釋，不作耐心的說服，隻是說：“難道你連媽媽說的話也不聽嗎?”這樣強迫孩子服從，他們並不知道父母是對的以及對在什麼地方；自己是錯的，錯在什麼地方。孩子盲目的服從，也就無從養成自己的判斷力。更壞的是有的孩子心理不服，消極地或公開地與父母對抗。
在責備孩子時，要注意保護孩子的自尊心
大部分的父母太注意小孩子考試的成績，小華期末考試，英文考了六十五分，這種成績在班上算是居於中等，可是他母親卻罵他：
“考不上八十分，以後還有什麼出息!”
甚至還說：
“你為什麼不好好用功?是不是相當小太保?”
像這種責罵的方法，簡直是毫無理性可言。孩子當然知道要用功，隻是一時還無法達到母親所要求的水準，怎能一生氣就罵“想墮落當太保就說一聲”呢?這實在是太過分了!
或許他的父母認為，這樣也沒什麼大不了的，因為他們心想：“兒子都念初中了，即使罵得重了點，也不會怎麼樣，何況，如果不這麼罵，他根本就不當一回事。”可是，他們沒有想到，在孩子的心裏卻覺得人格受到輕視。不管怎樣，這種責罵的方式，都顯得非常不智。
第一，孩子心中會想，就算別人都不了解，母親總該站在自己這邊，誰知道母親卻以分數來評判孩子的好壞，當然會使他傷心失望了。
其實，在孩子的心目中，再也沒有什麼時候比在學校考試時更迫切地需要母親了，聰明的母親就應該在這種時候安慰他說：
“我知道你是因為考得不理想而難過，不過，你也已經很努力了，所以才能考到這種成績是不是?我覺得還可以嘛!”
而像前麵所述那位母親對孩子如此責罵，可以說隻拿孩子當出氣筒而已，不但無法達到鼓勵孩子的目的，反而在孩子心中留下不良影響，使他起反感、鬧別扭，認為“反正不管自己再怎麼用功，也考不到令母親滿意的分數!”
容易傷及孩子人格的罵法不勝枚舉，如在孩子年幼時對他說：
“還不快點!真是笨手笨腳!”
“你這麼不聽話，媽媽不要你，你還是滾到一邊去好了!”
如果經常對孩子的行為感到不滿，在氣頭上的母親難免會脫口說出這類話來。當然，母親並不是真心要孩子滾開，但在孩子純真的心靈上，已經蒙上一層陰鬱的黑影來，他會不安、懷疑，心裏恐懼父母並非真心愛自己，母親的一句話，已深深的刺痛他的心了!
用這種方式對待孩子，年紀小的會害怕、懷疑，年紀大的則會心生反感。不論如何，這樣都無法達到父母當初采取責罵態度時所預期的效果。這種拙劣的責罵方式千萬要不得!
切忌對孩子譏諷挖苦、算總帳
比如，孩子從幼兒園回來，興衝衝地拿回她的作品——一張畫有長頸鹿的圖畫給媽媽看，不料媽媽不屑地說：“什麼長頸鹿?我看像棵大樹。別顯擺了，一邊玩去!”
又如，8歲的彬彬一不小心把一杯牛奶灑在桌上。
母親：真煩人，你這麼大了，杯子都不會端!對你說過多次了，要小心!
父親：笨手笨腳的，總是這樣。不小心，還得灑!
彬彬：我自己會擦。
母親：擦什麼!昨天你把裙子弄髒，把杯子打碎，走路不小心，又碰破了新襪子，你這輩子怕也好不了了。
彬彬灑了價值幾角錢的牛奶，父母就隨便嗬斥她，甚至把舊帳也翻出來，這種批評既不是對孩子適當的教育，也不利形成和諧輕鬆的家庭氛圍，造成的損失恐怕比灑了牛奶要大得多!更嚴重的是：這種責備已經打擊了孩子的信心，造成心理上的傷害。
當然，很多父母並沒有意識到自己的話會對孩子造成傷害。看到彬彬躲在一旁哭泣，彬彬的母親事後說：“我根本沒想過我的責備會對她有哪些方麵的傷害。不過有時候，在批評之後我很後悔，覺得自己應該冷靜地和孩子講道理，但一生氣就什麼都忘了。”
再如：
“看書了沒?明天的功課準備好了沒?”
聽到母親這麼說，孩子好像不太甘心地把書包扔在自己桌上，然後拖著腳步走過去。“怎麼了?你為什麼這樣丟書包?”