我認命地坐了起來，拍拍身上的雪：“回家吧，我冷！”
“那你還往地上坐？”他忍不住還是數落了我一句。
“總要試過才知道呀！”我努力眨了眨眼睛，小時候練功苦得想流淚的時候，我就這樣，沒有爹娘的孩子沒有退路，流淚於事無補，這些5歲起我就懂。
他大概覺得我今天特別別扭，終於還是沒回嘴。
下山的時候，我摔得連滾帶爬的，穿得多，屁股倒不見得有多疼，左腳好像扭了一下。怕耽誤他回程的時間，心裏不免急躁起來，但還是咬著牙，一瘸一拐地挪。他終是看不過，半蹲了下來：“來，我背你！”我想了想，怕誤了他的事兒，終究還是乖乖趴在他的背上。他站起來，嘟囔了一句：“怎麼這麼輕？”
我把耳朵貼在他的後背上，四下寂靜，隻覺得他的心跳穩定而緩慢，恍惚間似乎回到了6歲的時候。那一年，我頂著碗在園子裏練台步，脖子不能動，等旁邊練功的師弟們失手飛出來的槍紮到眼前了，隻來得及下意識的閉上眼，等我睜開眼的時候，也是師兄背著我，我額頭的血迷了一隻眼，頭擱在他頸窩處，看不見路，隻能聽見他急促的呼吸，我還記得自己反複隻說著一句：“師兄，你別告訴師父，我不是故意的！”
他悶悶的說：“我知道，你別怕，忍一忍，師哥帶你去醫院哈！”6歲的我軟軟貼在他身上，覺得像做夢一樣，原來師哥不凶的時候是這麼溫柔的，原來師哥的背是那麼溫暖的，可是那時候我真不懂事兒啊，師哥背了我一路，我的血卻弄髒了他的一身褂子，後來師父還是罰了他跪，說他沒看管好師弟妹，我因為給他惹了麻煩，後來隻敢繞著他走，總覺得他會罵我，那一天背我時的溫暖卻是不敢再想了。後來傷好了，結了疤，好在在發際線裏，勒了頭更看不見，可每次梳頭卻總想起那一次來，痛是不記得了，卻隻記得師哥那時難得的溫柔。苦笑一下，這一輩子，我好像一直是他的麻煩。
“師兄……”
“嗯。”
“師兄……”
“嗯？”
“師兄~”
“又皮！”他停下來，調整了一下姿勢。
“你別生我氣。”我嘟囔著。
“什麼？”他沒聽見，側了側腦袋問我。
“沒事兒……”
我半閉著眼，沒有了藥油味道的師兄聞起來像是夏天園子裏青青爬藤的味道，因為運動著，脖領裏蒸騰出汗氣來，混在一起，卻並不難聞。漫天飛雪，人影不見，鉛色的雲下，他背著我踽踽而行。我隻恨自己不是善男信女，求不來菩薩許我用來世苦難，換這片刻的現世安寧。回了家，他看我發燒，就想翻櫃子找藥，我阻止了他，我怕他看到我一抽屜的抗抑鬱藥。電話又催他，他隻好跟我說，晚上再回來看我，急急地開門出去了。
夜裏我一個人坐在顯示器前，幽幽的藍光照在我臉上，早上打開的網頁又有了更多的鏈接，記者拍到他和電影明星聚餐的相片不止一次，一起逛商場的，甚至出國巡演的空隙在遊樂場裏的相片，像素不高，配圖的字卻是清晰的，“前女友”三個字赫然在目。我像個傻子一樣對著屏幕笑了又笑。他明明知道我知道，我也知道他知道我知道，可是我們都選擇了假裝不知道。
晚上他沒回來，我說不上有什麼失望，大體失望久了，就不會再抱什麼希望了。半夜燒得迷迷糊糊的，大著膽子打開他的房門，這張房間早就沒了他的氣息，如今那種苦甘的藥油香，隻在我的房間才有，似乎我身邊的人都急著拋離過去，隻有我被扔在了記憶裏。我把結婚證攤開放在床上，蜷縮在那張冰冷的床上，看了好久，能證明我們曾經在一起的東西似乎隻剩下這個了：笑得一臉心滿意足的我，和一臉苦大仇深的他。粉絲們喜歡對他留言說：我愛你，與你無關。真羨慕她們的倔強和灑脫。
“可我愛你，你的幸福與我有關，所以我隻好成全你！”我終於認命地承認。
淩晨三點，我給他發了短信：師兄，我們離婚吧！發完了，不敢看他的回信，關了手機，一夜無眠，早上打開手機的時候。隻有一條短信：“好！”
早知春夢成空，何必相識一場，好在你的一生，還有很久，我隻借此一程，以後的路，我好好去，你無需來，都別回頭。來日與我無非是歲月悠長，但從此我會誠心禮佛，願你和你的良人長伴左右，白首不相離。