在訪談中，如果對方是默不開口的人，那麼當他開口說話時，一定會有一些諸如點一根煙，清清嗓子或重新調整坐姿的小動作。這樣，便會有一個開始話題的機會。
如果能抓住這個機會，對方的話匣子就能輕而易舉地被打開了。
由此我們換一個思維方式，假如一個你看著反感的人坐在那裏跟你交談，而你無意再談下去，又不知怎樣開口下逐客令。我想，這種時候你即可以將小道具派上用場。
比如說，揭滅煙蒂放進煙缸，或是摘下眼鏡擱置桌麵，等於是告訴對方你不想再談下去。
這種暗示的辦法，比用口說“不”的效果好得多。因為用口說出來容易使對方在心理上產生反感，而用暗示的辦法就能給對方一個信號，即使對方開始沒有領會，當你揭滅第二支煙時，我估計頭腦再簡單的人也會意識到自己該結束談話了。
推辭的機會很多，主要在於人的把握。
就像下圍棋，一個小小的失誤常常引發得全盤皆輸。
同樣的道理，我們作出推辭決定時，即使自己的決定完全正確，也要選擇好合適的方式，比如，利用小道具幫你說“不”。
討好賣乖套近乎
有時候，我們與陌生人同乘一艘船，或是同坐一輛車，免不了會相互交談，這種交談怎樣開頭呢？通常的辦法是：套近乎。
開始的一兩句話似乎千篇一律，“請問你從哪裏來？”“到哪裏去？”“哦，你老家是廣東人……”用這樣的方式開始交談當然很好，以此為開始後，下麵的話就會好談得多。
因為這樣的寒暄語誰也不會拒絕回答，這就能試探出對方是否接受交談的態度，然後選擇諸如業務或愛好等雙方感興趣的話題。
一般來說，各人的品味是不一樣的，三個職業不同的人一起上街買書，肯定是各自尋購自己熟悉且與職業有關的書籍。
因為所從事的專業不同，對自己的需求標準也會各不相同，這是一個很簡單的道理。
以這個話題為例，如果你能夠通過開初的寒暄揣摸出對方的品味標準，那麼，若想引出下麵的話就要容易得多了。
精明的商人之所以往往用與生意毫無關聯的話題作引子，就是這個原因。
相反，如果不熟悉的人找你交談，你不妨先聆聽他說些什麼，從他的話題當中來獲取他的有關信息。
一旦掌握了對方的有關信息，還怕沒有交談的素材嗎？你可以調動自己的知識與他侃侃而談，一直談到船靠岸，車到站。當然，如果對方是一個讓你討厭不想與之交談的人，你自然沒有必要討好賣乖地套近乎，你可以作出對他的談話不感興趣的樣子，或是采用我在前麵說的讓小道具派用場的做法，假如對方還沒察覺，那你隻有開口說：“一回生，二回熟，以後我們就是朋友了，我現在有些疲倦，以後見麵再談吧。”
我想，這樣的推辭辦法似乎也挺好的。
請對孩子的過分要求說“不”
計劃生育是我國的基本國策，全國人民都不折不扣地執行讓一對夫妻隻生一個孩子的生育政策。為此，大大降低了我國人口的自然增長率。
目前，大部分家庭都隻有一個小寶貝，做家長的難免會有一些過分的疼愛，有的家庭甚至把孩子當做全家人的軸心。
其實，孩子的要求。做父母的不可能全部滿足。
當你無法滿足孩子的要求時，必定要對他說：“不”，但對於聽慣了許諾的孩子來說，要他接受你這個“不”卻不是一件容易的事情。
吉洛特博士是美國著名的教育心理學家，他在其作品《親子之間》裏說到這個問題時，提出了幾個階段說“不”的方法：
（1）首先承認小孩子的願望，比如：“你今天晚上想看電影？”
（2）明確地表示該願望能獲許可的範圍，如：“我們家有一個規矩，上學時除了周末，晚上是不能看電影的對吧！”
（3）表示該願望能夠部分獲得實現：“周五周六晚上是可以的。”
（4）表達失望或生氣的機會：“我知道你討厭這個規矩。”“等你長大了，我們再改變規矩”“對你來說，最好是每個晚上都看電影嗎？”
畢竟是教育心理學家，他將這四個階段一劃分，很輕鬆地就將一開始就容易造成全麵性否定的弊端避免開了。
不能否認，很多時候孩子的要求都是合理的。
當小孩提出要求時，你應該首先承認他合理的部分，然後逐步轉折，與他解釋清楚受到了哪些條件的限製，再搬出“我們家的規矩。”