阿Q最怕的就是有人說他頭上的疤，誰要是犯了這個忌諱，他準會去找人家拚命，小D就曾為此領教過他的拳腳。孔乙己遇到別人揭他的短，他便漲紅了臉，強詞奪理、竭力爭辯。祥林嫂的忌諱是她曾嫁過兩個男人，這是她精神上最大的負擔和麵子上最大的恥辱，她捐過了門檻後，動手去拿供品，但四嬸大喊一聲，使她舊病複發，精神崩潰了。
人們之所以有忌諱，怕別人揭自己的短處，說到底是自尊心問題。怕臉麵上過不去。所以，你若想獲得朋友，就一定不要觸碰他們的短處。
古代有一則故事，說的是有一個叫魚子的人，生性古怪，對人尖酸刻薄，總好揭人短處並以此為樂事。有一天，朋友們坐在一起吃酒，其中一個叫吳醜的因老婆管得太嚴厲而不敢多喝。魚子便吵吵嚷嚷地說：“你們知道吳醜為什麼不敢吃酒嗎？是他的老婆管教得太嚴了，有一次，吳醜喝醉了酒，還被老婆打了幾個耳光呢！”吳醜被魚子當眾揭了短處，惱羞成怒，拂袖而去，大家不歡而散。
生活中像魚子這樣的人不乏其人，他們似乎認為，隻有揭了別人的“短”，才足以證明自己的“長”，以此來獲得心理上的滿足。孰知這樣的結果隻能使人們對他們避而遠之。
大凡具有一定修養、品德高尚的人是從不揭人之短的，這樣的例子在曆史上比比皆是。人們對於自己的忌諱，通常極為敏感。由於心理作怪，往往把別人的無意當成有意，把無關的事主動與自己相聯係。有時，你隨口談一點什麼事，也很可能被視為對他的挖苦和諷刺，正所謂“說者無意，聽者有心”。因此，我們不僅應避免談論別人的忌諱之點，同時也應注意不要提及與其忌諱之點相關聯的事物，以免造成對方的誤會，以致使他的自尊心受到無謂的傷害。
在日常生活中，諸多言辭並不是我們非說不可的，因此，既沒有必要唇槍舌劍，也沒有必要信口開河。有些話語，說得多了，不但不會獲得任何好處，反而會招來許多是非。
曾有一段時間，有家酒店的飯菜質量非常差。一天，夏先生第一次到這家飯店用餐，在用餐的過程中，望著難以下咽的飯菜，她讓服務員把酒店的總經理請來，並對其說道：“你們的飯菜不錯，而且花樣繁多。”聽到她的話語，總經理感到尤為高興，但在內心深處，他又充滿著無限困惑——米飯僅僅隻有一種，又何來花樣繁多呢？或許是夏先生看透了他的心思，則笑著解釋道：“您看，既有生米粒，又有熟米粒，還有半生不熟的米粒，這不是花樣繁多嗎？”總經理愣了一下，隨後又不好意思地笑了起來，並吩咐服務員立即為夏先生更換飯菜。從此以後，在總經理的嚴厲監督下，這家酒店的飯菜質量得到較大改觀，深受食客的好評。
俗話說：“良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒。”批評別人是一門藝術。很多人可能立足點和出發點是好的，但由於不注意批評的藝術，沒有把握好分寸，往往導致無謂的誤解和爭端，進而影響批評的效果。因此，批評者都要記住這樣一個道理：把握好批評的分寸，不羞辱他人，婉轉地表達自己的意思，這樣的批評才能收到良好的效果。
在與人談話的過程中，切記莫要讓人聽出你有絲毫傲氣、瞧不起人的感覺。即使你在事業方麵取得了一定的成績，或擁有一些特殊優勢，也不能自以為高人一等，時時擺架子，隻圖自己痛快，而不顧他人的感受，否則遲早會由於失語而殃及己身。
選好時機再說話
說話是一種藝術，也是一門學問。學問深了，就會受益匪淺；學問不深，就要處處碰壁。古人講：“山不在高，有仙則名；水不在深，有龍則靈。”說話也是如此，話不在多，點到就行；話不在好，時機對就行！
掌握好說話的時機，是每個人必修的一門課程，因為如果你說的不是時候，即便你的話再好，再動聽，也起不到作用，相反，還會給你帶來負麵的效果。因此，要學會根據對方的性格、心理、身份以及當時的氛圍等一切條件，考慮自己說話的內容。
人們經常能看到這樣一幕：一個人在那裏口若懸河，可是對方卻是緊鎖眉頭，對他說的話題根本不感興趣，即便對方一直在誇獎他，到最後，無奈之下，可能會找個借口偷偷地溜掉。這就是一個時機問題了，不管一個人說話的內容有多麼精彩，如果時機掌握不好，也無法達到有效說話的目的。如果你想讓對方願意聽你講話，或者接受你的觀點，你就得學會選擇適當的時機說適當的話。猶如一個參賽的棒球運動員一樣，即便他有良好的技術、強健的體魄，但是如果他沒有把握住擊球的那個決定性瞬間，偏早或偏遲，棒就落空了，比賽也就輸了。
因此，時機對一個想讓自己變得優秀的人來說是非常寶貴的，但何時才是“決定性的瞬間”，怎樣才能判明並及時抓住時機，並沒有一定的規則，主要根據談話時的具體情況而定，比如說對方的心情、當時的環境等一係列的因素。
另外由於交談雙方的閱曆不同，對事物的認識也就不盡一致，觀點的分歧、碰撞、交鋒在所難免。因此，在這種時候說好話，就得根據對方的閱曆和對事物的認識作相應的調整。比如說一個閱曆不高、對事物認識比較淺顯的人，對他說好話就必須符合他相應的水平，不能說大話，不能說空話，否則，對方就會認為你是在拿他開涮；相反如果是一個高閱曆、對事物有著自己的認識的人，就必須用一些高層次的好話來滿足對方的虛榮心，這樣也就能給對方留下一個比較深刻的印象。但是這一切的前提都是在適當的時機才能這麼做，不能在對方心情不好，甚至是工作不順利的時候去說，那樣隻會適得其反。
最後要注意的是，在交談過程中每個人都有表現欲，同時也有被發現、被承認、被讚賞的內在心理需求。因此，在和對方交談的時候，一定要滿足對方的心理欲望，不能一味地跟對方說好話，適當地留一點空間給對方慢慢地品味。
如果你隻熱衷於表現自己，而輕視他人的表現，對自己的一切津津樂道，而對他人的一切不屑一顧，就勢必造成自吹自擂、自我陶醉的不良印象，最終好話也就變成空話了。
在現代這個商業社會，更是要懂得怎樣說話，怎樣說好話，以下有一則故事可以作為前車之鑒。
喬治是美國加利福尼亞州鼎鼎有名的大亨，資產超過10億美元。某年，他與商業夥伴戴維從加州飛到某大城市，準備在那裏投資建廠，因此，他需要尋找合作夥伴。經過多方努力，3天後，喬治終於坐到了談判桌前，和他談判的對象是某一大型企業的領導。這位領導之所以能坐到談判桌前，就是因為他的精明能幹和通曉市場行情的本領令喬治頗為欣賞。特別是當喬治聽了這位領導對合資企業的宏偉設想後，他似乎已看到了合資企業的光輝前景。可是正準備簽約的時候，忽聽這位領導又頗為自豪地侃侃而談道：“我們企業擁有2000多名職工，去年共創利稅700多萬元，實力是絕對的雄厚……”
聽到這兒，喬治立刻呆滯了，他暗暗地掐指一算：700萬元人民幣折成美元是90餘萬，一個2000多人的企業一年才賺這麼點兒錢；而且，這位領導居然還表現得十分自豪和滿意，看來合作以後這個企業肯定會令喬治非常失望，因為離自己預定的利潤目標差距實在太大了。還好合同還沒有簽，於是，喬治決定立即終止合作談判。
眼看馬上就要到手的投資就這樣飛了，原因僅僅是因為一句話，而且還是因為一句好話。試想如果那位領導當時能保持一下安靜，那麼這事不就成了嗎？
好話並不是什麼時候都適用，也不是什麼時候都能給自己帶來好處，而是要看時機。時機對了，那就是力量；時機不對，就成了阻礙！
話不在多，點到就行；話不在好，時機對就行！好話並不是什麼時候都適用，也不是什麼時候都能給自己帶來好處，而是要看時機。
將語言“軟化”後，再說出來
說話是一個傳遞信息的過程，提高自己的語言表達能力，把話說好，不僅關係到說話者本人能否準確、流暢地表達自己的思想，而且還在於你所表達的思想、信息，能否為聽眾所接受並產生共鳴。也就是說，把話說好，關鍵在於能否把話說到別人的心窩裏，打動人家的心弦。
富蘭克林在自傳中有這樣一段話：“我在約束自己言行的時候，在使我日趨成熟，日趨合乎情理的時候，我曾經有一張言行約束檢查表。當初那張表上隻列著十二項美德，後來，有一位朋友告訴我，我有些驕傲，這種驕傲經常在談話中表現出來，使人覺得盛氣淩人。於是，我立刻注意到這位友人給我的忠告，並且相信這樣足以影響我的發展前途。隨後我在表上特別列上虛心一項，以專門注意我所說的話。現在，我竭力避免一切直接觸犯或傷害別人情感的話，甚至禁止使用一切確定的詞句，如，‘當然’、‘一定’等，而用‘也許’、‘我想’來代替。”
深圳電車模範售票員王蘋不但具有全心全意為乘客服務的熱情，而且還有暖人肺腑的語言。溫暖的話語，使她深深打動乘客的心弦，使她在平凡的工作崗位上創造了不平凡的業績。她是怎樣工作的呢？有一天，車上的乘客很多，而這時又上來了一位抱小孩的婦女。於是王蘋同往常一樣對乘客們說：“哪位同誌給這位抱小孩的女同誌讓個座兒。”但她連講兩次，無人響應。王蘋沒有著急，緩緩地站了起來，用期待的眼光看了看靠窗口的幾位小夥子，提高了嗓音：“抱小孩的那位女同誌，請您往裏走，靠窗坐的幾位小夥子都想給您讓座兒，可就是沒有看見您。”話音剛落，“呼啦”一聲，幾位小夥子都不約而同地站了起來讓座。這位女同誌坐下以後，光顧喘氣定神，忘記對讓座的小夥子道謝，小夥子麵露不悅的神色。王蘋看在眼裏，心中明白，她忙中偷閑，逗著小孩子說：“小朋友，叔叔給你讓了座兒，你還不謝謝叔叔。”一語提醒那位婦女，連忙拍著孩子說：“快謝謝叔叔，快謝謝叔叔。”那小夥子聽到“謝謝叔叔”時，連聲說：“不客氣。”王蘋的幾句話為什麼產生這麼大的魔力？因為她了解人們的自尊心，隻有充分理解人們的自尊心，才能把話說到人家的心窩裏。
美國著名的哲學家詹姆斯曾經說過：“人類天性的至深本質就是渴求為人所重視。”從某種意義來說，人類正是憑著尋求自尊的激情，才造就了古往今來千千萬萬的豐功偉績。
我們與人說話，要想把話說到心窩裏，就要理解人們的合理需要，愛護人們的自尊心，要做到這一點，我們在談話的時候就要經常注意“轉換角度”，即善於站到對方的立場上，從對方的觀點來觀察問題。
如果在社交活動中不能根據交際對象的心理，選擇恰當的語言形式，挫傷他人的自尊心，後果又將如何呢？
祁文雲心地善良，待人熱情，常常給人以最無私的幫助，可是周圍的人卻有些厭惡她。這是為什麼呢？原來祁文雲在社會交往中違背了言語交際所應該遵循的原則。所以，雖然她主觀願望很好，結果卻適得其反，事與願違。熟人、同事、朋友之間為增進友誼而交際，說話“隨便”一點兒本無可非議。但是，這種“隨便”應該掌握一定的分寸，有一個限度，因為每個人心靈中都有自己神秘的一隅，交談時，應該照顧對方的自尊，以免使人陷入難堪的境地。祁文雲卻完全不考慮這些，她對一位因發胖而羞赧的女同事高聲宣布：“喲，你又長膘啦？你愛人淨弄什麼給你吃，把你喂得這麼肥啊？”發出這一串語言信號時，祁文雲本沒有惡意，可是，這些話語無疑激起了對方的反感以至惱怒，使雙方原本親密的感情發生裂變，不僅達不到親近的交際目的，而且極大地拉開了雙方的心理距離。
說話是人類最簡單、最直接的表達方式，說話在交往中的重要性不言而喻。在溝通過程中，一定要注意自己說話的語氣和場合，說話不僅是一門藝術，更是一門為人處世的智慧。如果你說的話過於尖銳和刻薄，隻會讓人心生厭煩，達不到想要的表達效果。