“模糊表態”，不給他人留話柄
在公司中，同事之間的競爭越來越激烈，你和他們表麵上可能相處得很好，而實際上卻不是你想象的那樣美好。可能會有人想方設法地讓你在工作中出錯，好讓自己在老板麵前有機可乘，受到老板的表揚和賞識。也可能有人會忌妒那些在公司中表現比較優秀的同事，想聯合你在他們背後做一些有損他們利益的事情，其實是拿你當槍使，陷你於不利。
遇到這種類似情況的時候，你可以適當地裝傻或拒絕。如果有人詢問你的工作情況，和他說一下大概就可以了，不必把每一個細節都告訴他，這樣既回答了他的問題，也避免落入是非的漩渦。在有人想要聯合你去打壓另外一位同事的時候，最好是拒絕他，即使那位同事沒有要利用你的意思，這樣做也是不合情理的，而如果他是在為你設計陷阱，你的拒絕就幫你逃過了一劫。
孟穎公司的老板決定從幾名中層經理中選拔一位副總，銷售部和人事部經理是兩位候選人，他們都在公司工作了很多年，對公司做出了很多貢獻，也有勝任副總工作的能力和豐富經驗。公司是通過投票的方式決定誰當選，所以，在選拔信息公布了之後，兩人便開始在公司中明裏暗裏地各自拉選票。孟穎是剛剛到公司上班的新人，是負責項目研究的經理。銷售部和人事部兩位經理都來和她談過自己的競爭優勢，還有當選之後要如何如何地對她等一係列有關投票的事情。
由於對公司人事方麵還不是很熟悉，聰明的孟穎並沒有表明自己的立場，而是對他們說：“對不起，我剛到公司，通過其他同事的介紹，我知道你們都是前輩，都有勝任副總的能力，但是，投票的工作即將展開，我不可能對你們都有一個非常全麵的了解，如果隻憑我對表麵印象就對你們下結論，無論對你們哪一個都是不公平的，為了對你們負責，也對公司負責，我決定向老板申請棄權，希望兩位能體諒我的處境。”兩位經理也是明事理的人，覺得她說得很有道理，就沒有再對她“糾纏”。
在這種情況下，孟穎隻能堅持自己的立場，因為她是新員工，不像老員工那樣在平時的工作中就已經表明自己的立場了，兩位同事都想利用這一點來拉攏她，壯大自己的“實力”。如果孟穎這時候沒有保持自己的立場，而是隨意地選擇一位，無論她選擇的是當選了的還是沒當選的，都會讓她在以後的工作中為難。
社會生活中類似於孟穎的情況，是經常發生的，這時你要特別小心處理，處理不當往往會被人利用，被別人當槍使。這在職場中發生的概率比較大，因為你與同事之間的競爭是最大的。如果碰到這種事情，你一定要有自己的立場，否則你很有可能會被人利用，在職場中“生存”不下去。
在關乎多方利益時，就要模糊表態，最好是保持中立的態度。比如，有幾位同事因為某種原因發生爭執，鬧得不可開交，成為公司的焦點，這時，肯定會有人過來問這問那，想知道你對此事的看法，這就需要你在平日裏盡量減少與他們的聯係，把聯係的工作交給秘書。這樣即使有人向你問一些問題，你大可以用“不清楚”來回答，避免了不必要的麻煩。
我們遇事的時候一定要冷靜，要學會裝傻、學會拒絕、學會藏鋒，在不好表明態度的時候，保持中立。但是，不要做兩麵派，兩麵派更會得到同事的排擠，在競爭中最容易受到傷害，要根據自己的切身利益慎重考慮，找準自己的立場。隻有這樣，你才能在職場中站穩腳跟。
切記不要鋒芒畢露，讓人覺得你對他產生了威脅而采取一些對你不利的行動。麵對一些敏感問題時，也要模糊地表態，不讓任何人抓住你的把柄。
讓他的“不”難說出口
一個人在說話時，如果一開始就說出一連串的“是”字來，就會使他整個身心趨向肯定的一麵。這時全身呈放鬆狀態，容易造成和諧的談話氣氛，也容易放棄他自己原來的偏見，轉而同意對方的意見，讓他心裏的“不”字說不出口。
美國電機推銷員哈裏森，講了一件他親身經曆的有趣的事。
有一次，他到一家新客戶的公司去拜訪，準備說服他們再購買幾台新式電動機。不料，剛踏進公司的大門，便挨了當頭一棒。
“哈裏森，你又來推銷你那些破爛了！你不要做夢了，我們再也不會買你那些玩意兒了！”總工程師惱怒地說。
經哈裏森了解，事情原來是這樣的：總工程師昨天到車間去檢查，用手摸了一下前不久哈裏森推銷給他們的電機，感到很燙手，便斷定哈裏森推銷的電機質量太差。因而他拒絕哈裏森今日的拜訪，推銷更是無門啦！
哈裏森冷靜考慮了一下，認為如果硬碰硬地與對方辯論電機的質量，肯定於事無補。他便采取了另外一種戰術，於是發生了以下的對話：
“好吧，斯賓斯先生！我完全同意你的立場，假如電機發熱過高，別說買新的，就是已經買了的也得退貨，你說是嗎？”
“是的。”
“當然，任何電機工作時都會有一定程度的發熱，隻是發熱不應超過全國電工協會所規定的標準，你說是嗎？”
“是的。”
“按國家技術標準，電機的溫度可比室內溫度高出42℃，是這樣的吧？”
“是的。但是你們的電機溫度比這高出許多，喏，昨天差點把我的手都燙傷了！”
“請稍等一下。請問你們車間裏的溫度是多少？”
“大約24℃。”
“好極了！車間是24℃，加上應有的42℃的升溫，共計66℃左右。請問，如果你把手放進66℃的水裏會不會被燙傷呢？”
“那是完全可能的。”
“那麼，請你以後千萬不要去摸電機了。不過，我們的產品質量，你們完全可以放心，絕對沒有問題。”結果，哈裏森又做成了一筆買賣。
哈裏森的成功，除了因為他的電機質量的確不錯以外，還因為他利用了人們心理上微妙的變化。
很多人在與他人談判的過程中總是先讓對方說“不”，這樣一來會導致他接下來不停地說“不”。如果我們能運用一下“心計”，讓對方先說“是”，而把他心裏的不字抹掉，那會大大增加談判的成功率，也就是說，如果要使你的意見被別人同意，你必須使對方一開始就說“是”。讓他同意你的觀點，被你的思維所吸引，讓他心裏的“不”難說出口。
要想使對方的“不”字難以說出口，就要讓他常說“是”，有兩點要特別引起注意：
第一，一定要創造出讓對方說“是”的氣氛，要千方百計避免對方說“不”的氣氛。因此，提出的問題應精心考慮，不可信口開河。
例如，一位推銷員與顧客之間發生了一場對話：
“今天還是和昨天一樣熱，是嗎？”
“是的！”
“最近通貨膨脹，治安混亂，是嗎？”
“是的！”
“現在這麼不景氣，真叫人不知如何是好！”
這一類問題雖然很正常，不論推銷員如何說，對方都會回答“是的”，好像已經創造出肯定的氣氛，可是注意他說話的內容，卻製造出一種讓人無心購買的否定悲觀的氣氛。也就是說，顧客在聽到他的詢問後，會變得心情沉悶，當然什麼東西也不想購買了。
第二，要使對方回答“是”，提問題的方式是非常重要的。什麼樣的發問方式比較容易得到肯定的回答呢？最好的方式應是：暗示你所想要得到的答案。
所以，在推銷商品時，不應問顧客喜不喜歡，想不想買。因為你問他“你想不想買”、“喜不喜歡”時，他可能回答“不”。因此，應該問：“你一定很喜歡，是吧？”
當你發問而對方還沒有回答之前，自己也要先點頭，你一邊問一邊點頭，可誘使對方做出肯定回答。
如果要使你的意見被別人同意，你必須使對方一開始就不能說出“不”字來，而讓其一直說“是”。當你發問而對方還沒有回答之前，自己也要先點頭。
背後誇讚，喜悅更多
懂得做人的一個重要細節就是切莫在背後說人是非，而是要在背後稱讚他。一個人說別人的好話時，當麵說和背後說是不同的，效果也會不一樣。你當麵說，人家以為你不過是奉承他、討好他。當你的好話在背後說時，會被人認為是發自內心的，不帶個人動機的。除了能給更多的人以榜樣的激勵作用外，還能使被議論者在聽到“傳”過來的好話後，更感到這種讚揚的真實和誠意，從而在榮譽感得到滿足的同時，增強了上進心和對說話者的信任感。
設想一下，若有人告訴你，某某在背後說了許多關於你的好話，你能不高興嗎？這種好話，如果是在你的麵前說給你聽的，或許適得其反，讓你感到很虛假，或者疑心對方是否出於真心。為什麼間接聽來的便會覺得特別悅耳動聽呢？那是因為你堅信對方在真心地讚美你。
喜歡聽好話似乎是人的一種天性。當來自社會、他人的讚美使其自尊心、榮譽感得到滿足時，人們便會情不自禁地感到愉悅和鼓舞，並對說話者產生親切感，這時彼此之間的心理距離就會因一句好話而縮短、靠近，自然就為交際的成功創造了必要的條件。
德國曆史上的“鐵血宰相”俾斯麥為了拉攏一位敵視他的議員，有計劃地在別人麵前說那位議員的好話。俾斯麥知道，那些人聽了自己對議員說的好話後，一定會把他的話傳給那位議員。後來，兩人成了無話不說的朋友。人往往喜歡聽好聽的話，即使明知對方講的是奉承話，心裏還是免不了會沾沾自喜，這是人性的弱點。一個人聽到別人說自己的好話時，絕不會感到厭惡，除非對方說得太離譜了。作為一門學問，說好話的奧妙和魅力無窮。然而，最有效的好話還是在第三者麵前說。
我們平常的談話實際上有百分之九十是在閑聊。那種品質惡劣的人，話題總是以議論人及誹謗人為中心，或者通過指責別人的不是來抬高自己。這種人正是自尊心極低的人，他沒有真本事去表現自己，隻有借助於挑別人的短處來提高自己的身價。
玉華的公司長期和外貿公司合作做生意。外貿公司的大胖子徐經理可以說是他們的財神爺。一天，在公司裏，玉華極力勸說徐經理和他們擴大貿易範圍，費了九牛二虎之力也沒能成功。徐經理剛一走，玉華就惱羞成怒地說：“你們看徐胖子，往公司大門口一站，蚊子都隻有側著身子才能飛進來；他那條短褲，肯定是他老婆用兩個米袋子改的。”此時，徐經理正好回來拿包。雖然旁人不斷給玉華使眼色，但她越說越得意，全然沒注意到徐經理正在自己後麵。過了一會兒，玉華才發現人們都不笑了，一回頭，恰好看到徐經理漲得發紫的臉，玉華當時的那種尷尬勁就甭提了。旁人趕緊打圓場：“玉華這個家夥，就是嘴巴討厭。”玉華也急忙賠著笑臉道歉，說自己喜歡開玩笑。徐經理當時沒吭一聲就走了。之後，雖然玉華多次請徐經理吃飯，想方設法賠禮道歉，但關係始終恢複不到以前的樣子，合作生意也因此少了很多。這就是背後說人壞話的代價。
做人做事有這樣一條規則：判斷別人時你自己也被別人判斷。一個經常說別人壞話，挑別人短處，指責別人錯誤的人，隻會讓人感到其愛挑剔而難以與其相處，讓人感到其品質惡劣而對其厭煩。如果你總是認為這個也不好，那個也不行，人人都有問題，那麼隻能說明你自己不善於與人相處，自己有問題。別人正是通過你對別人的判斷，來斷定你的為人。
在現實中，我們往往會看到這樣的現象：當父母希望孩子用功讀書時，采用當麵教訓孩子的方法，很難獲得預期效果。但是，假如孩子從別人嘴裏知道父母對自己的期望和關心，父母在自己身上傾注了很多心血時，便會產生極大的動力。又如，當下屬的人，平時上司在自己麵前說了很多勉勵的話，但還是沒有多大感觸，但當有一天從第三者的口中聽到了上司對自己的讚賞後，深受感動，從此更加努力工作，以報答上司對自己的“知遇”之恩。多在他人麵前去說一個人的好話，是使你與那個人關係融洽的最有效的方法。