第十篇 幸福生活的細節
第一章 幸福家庭不可不知的九個細節
不把追求最佳人選作為最大目標
對於伴侶的選擇，乃是人生中最重要的事，特別是對於女性，婚姻無異於女人的第二次生命。俗話說得好：男怕入錯行，女怕嫁錯郎。因此，女性朋友在擇偶時必須慎之又慎。
西方的擇偶觀裏有著名的“麥穗理論”，是說我們尋找伴侶時如同走進了一個麥田，一路有麥穗向我們招手，很多人不知道摘取哪一支，因而就會有躊躇和彷徨、遺憾和悲傷。而正常人再花心，他或她也得選擇一人來陪伴自己的旅程。當然並不排除有極少數人會在一生裏一換再換。
“麥穗理論”來源於這樣一個故事。
柏拉圖問老師蘇格拉底什麼是愛情？老師就讓他先到麥田裏去摘一顆全麥田裏最大最金黃的麥穗來，隻能摘一次，並且隻可向前走，不能回頭。
柏拉圖於是按照老師說的去做了。結果他兩手空空走出了麥田。老師問他為什麼沒摘？他說：“因為隻能摘一次，又不能走回頭路，其間即使見到最大最金黃的，因為不知前麵是否有更好的，所以沒有摘；走到後麵時，又發覺總不及之前見到的好，原來最大最金黃的麥穗早已錯過了。於是我什麼也沒摘。”
老師說：“這就是愛情。”
之後又有一天，柏拉圖問他的老師什麼是婚姻，蘇格拉底就叫他先到樹林裏，砍下一棵全樹林最大最茂盛的樹。其間同樣隻能砍一次，以及同樣隻可以向前走，不能回頭。
柏拉圖於是照著老師說的話做。這次，他帶了一棵普普通通，不是很茂盛，亦不算太差的樹回來。老師問他：“怎麼帶這棵普普通通的樹回來？”他說：“有了上一次的經驗，當我走到大半路程還兩手空空時，看到這棵樹也不太差，便砍下來，免得最後又什麼也帶不出來。”
老師說：“這就是婚姻！”
可見，完美的愛情和婚姻是很難得到的，大多數人隻是湊合狀態。真正合適的幾率是很小的。
不妨假設有20個合適的單身男子都有意追求某個女孩，這個女孩的任務就是，從他們當中挑選最好的一位作為結婚對象，決定跟誰結婚。從這20個裏麵選出最好的一個並非易事，該怎麼做才能爭取到這個結果？
首先，要考慮的是約會時對對方真實性格、人品的判斷。約會時，男女雙方一開始都是展示自己的優點，掩蓋自己的不足。當然，他們都想了解對方的一切，不管是優點還是缺點。對於一個女孩來說，男朋友贈送的花是相對廉價的，而貴重的鑽石、金表、項鏈等禮物也許更能代表一個人的真心。正如有句話說的：“一個男人愛一個女人有多深，就會為她掏出多少鈔票。”這是一個人樂意為你奉獻多少的可靠證明。然而，禮物值多少“錢”對於不同的人是有差異的。對一個身價億萬的有錢人來說，送上一顆名貴鑽石可能比帶你遊山玩水的價值要低得多。反之，一個窮小子，花了大量時間辛勤工作，買上一顆鑽石的價值就要高得多。
你也應當意識到，你的約會對象同樣會對你的行為挑剔一番。因此你得采取能真正代表你具有高素質的行為，而不是誰都學得來的那些行為。
其次，要考慮的是選擇什麼樣的方法來篩選出比較合適的異性。很明顯，最好的方法是和這20個人都接觸一遍，了解每個人的情況，經過篩選，找出那個最適合的人。然而在現實生活中，一個人的精力是有限的，不可能花大把的時間去和每個人都交往。不妨假定更加嚴格的條件：每個人隻能約會一次，而且隻能一次性選擇放棄或接受，一旦選中結婚對象，就沒有機會再約會別人。那麼最好的選擇方法存不存在呢？事實上是存在的。
我們來模擬一下。顯然，你不應該選擇第一個遇到的人，因為他是最適合者的幾率隻有1／20。這個幾率可以說是非常渺茫，直接把籌碼放在第一個人身上，也是最糟的賭注。同樣的，後麵的人情況都相同，每個人都隻有1／20的幾率可能是20個人當中的最適合者。
可以將所有的追求者分成組（比如分成5組，每組4人），首先從第一組中開始選擇，在第一組中每一個男性都約會，但並不作選擇，即使他再優秀、再完美都要選擇放棄。因為，最合適的對象在第一組中存在的幾率不過1／5。
如果以後遇到比這組人更好的對象，就嫁給這個人。當然這種方法像“麥穗理論”一樣，並不能保證選擇出的是最飽滿最美麗的麥穗，但卻能選擇出相對飽滿、相對美麗的麥穗。無論是選擇愛情、事業、婚姻還是朋友，最優結果隻可能在理論上存在。因此，不應把追求最佳人選作為最終目標，而應設法避免挑到最差的人選。這種規避風險的觀念，我們做人生選擇時非常有用。
率先表達出自己的愛意
愛情裏的規則是先動一方占據主動優勢。不管女方貌若天仙，還是男方英俊瀟灑。在愛情博弈中，隻要你把握主動權，采取先動策略，率先表達出自己的愛意，那麼就很可能獲得對方的青睞。
據說當年的晴格格王豔因為太漂亮，從來沒有男生敢去追求。最後一個商人第一個跟她表白了愛意，結果王豔就嫁給了那個商人，也就是她現在的丈夫。有一個男孩非常喜歡一個女孩，但是他就是把感情藏在心裏，不敢說出口，後來另一個男孩子先說了，結果女孩就和那個先表達愛意的男孩談戀愛了，不敢表達愛意的男孩後悔不已。因為他沒有遵循愛情裏的規則——采取先動策略。
如果看《諾丁山》到2/3時，你還沒有熱淚盈眶，那你一定還沒有真正渴望過愛情。
大牌影星安娜·斯科特走進倫敦諾丁山一家小書店，一杯橙汁使離婚後愛情生活一直空白的威廉·塞克意外地得到了安娜的吻，兩人相愛了。
然而威廉·塞克是一個羞澀的男人，或者說是一個不會主動的男人。
女主角隻能主動，第一次去他家裏，出門後又回來；在車站再次邂逅，她邀請他去自己家裏；為躲避記者跟蹤，她到他家裏過夜，也是她主動走到他的床邊；後來因為前男友的介入，她和他有了誤會，到最後，還她主動上門要求重修舊好……
那個憨厚純良的男人，或許覺得這種幸福是不真實的，就那麼一次次缺乏著愛的勇氣，就那麼一次次躲避著愛情的大駕光臨。
所以，那些看到2/3時禁不住熱淚盈眶的觀眾，一定是理解了女主角心裏的溫柔和焦急：主動、我得主動，否則我的愛情就要不翼而飛了。或許我們在生活裏也有這樣的經曆，自己心愛的那個人，仿佛永遠不知道自己在渴望什麼，就那麼傻愣愣地在一旁觀望自己的愛情，像局外人一樣不敢介入。
經濟學裏的“先動優勢”，是指在一個博弈行為中，先行動者往往比後行動者占有優勢，從而獲得更多的收益。也就是說，第一個到達海邊的人可以得到牡蠣，而第二個人得到的隻是貝殼。或許你可以把它理解為先下手為強，比如，第一個對你說“我愛你”的人，總是比之後的其他追求你的人讓你印象深刻，哪怕你那時候隻是和他在大學校園裏牽了牽手、散了散步，到很老的時候，你也不會忘記他。
但是在愛情中，“先動優勢”往往會形成慣性，你主動了第一次，以後就得永遠主動下去，你愛的那個人，仿佛已經習慣了什麼事情都由你發起，或許個性使然，也或許習慣使然。
因為共鳴和分享式的愛情才會有持久的生命力，當在一場戀愛當中，你發現對方隻是一個道具，而這個愛情故事基本是你一個人在拚命流淚流汗唱獨角戲，這是多麼遺憾的事情。
所以，在愛情裏，要耍一點小伎倆，先動了，有了優勢的時候，不如把腳步放慢，讓對方跟上來，兩個人步調一致了，愛情才能經營得好。
《諾丁山》的結局，威廉·塞克鼓起勇氣，直闖了記者會，關鍵時刻向心上人表達了自己的心聲，贏得美人歸，這就是進步。
在愛情博弈中，先表白，采取主動是追求戀人最好的策略。
愛情和婚姻不是一回事
現在，越來越多的男女傾向於這樣一種觀點：愛情和婚姻不是一回事。愛情，往往意味著甜蜜，選擇婚姻卻是一場賭博。和什麼人過一輩子，選擇了，也就認命了，不管是男人還是女人，結婚也就意味著你必須和他或她走完漫漫的人生旅途。但選擇誰呢？在選擇之前，我們每個人都對婚姻充滿著無限的渴望，選擇後也許如我們所願，也許就跌入了萬丈深淵。因為人生路漫漫，不可預期的事情太多，而且就人而言，結婚前和結婚後是絕對不一樣的。
很早他就認識她，那時，也不能說沒有愛情。
他是廠裏的車工，她是廠花。那時，喜歡她的男人很多，每天都有人給她打好飯，看著她吃。他不是她的護花使者，不是不想，而是有些自卑。他清貧，也沒什麼背景。於是，吃中午飯時，他總躲在一個角落裏偷偷地看她。其實，她在心裏早就喜歡他，隻是他不知道。他雖是車工，卻很懂文藝。每逢廠裏排戲，都是由他編本子。他們有過短暫的合作。在廠慶的晚會彩排上，她演他的本子，他說台詞。後來，他們就在一起了。結婚，生孩子，像大多數戀愛的男女一樣，有了一個好結果。
故事卻沒有完。
他們第二個孩子降生時，他對她說，想去拍電影。
她知道，這些年來，他一直沒有斷了去拍戲的念頭。
考慮再三，她還是冒著風險支持他。
辭掉工作，拿走家裏全部的積蓄，甚至借了些錢，他跑到北京，開始另一番創業。先是兩年的理論學習，後來開始在劇組裏打雜。那些日子，不用說，家裏很困難。她一個人撐下來，漸漸地，臉色黃下來，秀美的臉被愁容掩蓋。她幾乎與外界隔絕，無暇讀書，看電視，生活裏除了兩個孩子之外，就是遠在他鄉、幫不上一點忙的他。
他偶爾給她打電話，她總說，電話費好貴的，不如省下來買火車票。
其實，她是希望見他的。
22年的光陰一晃而過，他們已到中年。
她把孩子帶大，用自己的美麗、健康，換得孩子的幸福。他呢？拍了好幾部電影。他成功了，他拍的片子得到了認可，並且，在國外連連獲獎。這些，她當然知道。每當認識的朋友看到他拍的電影，而向她祝賀並詢問他的情況時，她就會無限驕傲。
隻是，他更忙。一年中，她偶爾可以見他一兩次，每次都短短三五天。
相比劇組裏年輕的女演員來說，她早成了黃臉婆。而且，現在的女孩子，為了能出名，什麼都放得開。
外麵的世界充滿誘惑，置身的世界如此無趣。他終於迎向了更藍更藍的天空。揮揮衣袖，不帶走一片雲彩。
她流著淚問他：“為什麼？”
他說：“因為我們沒有相愛的理由。”
婚姻是一場漫長的考驗。不是這時這刻的相愛，就能代表一生一世。世界會變，人也會變。兩個從苦日子走過來的人，並不一定能同時麵對生活的甘美。婚姻的不確定性很大，婚前的甜言蜜語、海誓山盟並不代表婚後一定是幸福的，這個女子的丈夫在功成名就後變心，雖然給她造成了打擊，但她畢竟有過一段時間的美好期盼，有的婚姻剛剛開始就露出了魔鬼的猙獰。
有一個喪心病狂的男人，在沒得到女人之前，百般獻媚；結婚後，不順他意，便大打出手，更為惡劣的是在女人的臉上和身上刺字，話語肮髒下流，他一共結了兩次婚，殘害了兩個女人。第一個妻子，除身上刺字外，多年後，滿臉的刺青依然清晰可見，慘不忍睹；第二個妻子全身上下共刺了300多個字，需要兩年的時間才能徹底清除。他對付這兩個女人的手段和伎倆，如出一轍，那就是不許報案，否則將滅其全家，這兩個女人最初的忍讓沒有換來罪犯絲毫的憐憫，她們都是在走投無路的情況之下，在罪犯大意的時候，偷偷逃跑的。前一個軟弱的女人為了不累及家人選擇了忍氣吞聲，隻有第二個女人在家人的支持下，勇敢地站了出來，至此這一切才真相大白。當然罪犯被判處死刑，緩期兩個月執行，剝奪政治權利終身，他得到了應有的懲罰，但是卻在兩個女人的身上和心理留下了不可磨滅的創傷。
這兩個女人結婚前，誰也沒想到他是這樣一個惡徒，結婚以後，不但沒得到幸福，卻身陷囹圄，甚至毀了一生。
婚姻是不可預期的，就像賭博一樣。當你真正走進婚姻，會發覺婚姻不隻是圍城，甚至是牢籠，進去的想出來。婚姻的不確定性太大，它總是不可預期的。想達到真正的幸福就要學會抗和忍。用忍來減少自己的預期，用抗來遏製對方的預期。
主動為對方多做點事
有這麼一對年輕戀人，總在爭吵誰先對誰好。女的說：“你得先對我好，我才對你好!你不對我好，就甭想我對你好!”男的也不服氣：“憑什麼要我先對你好？”
即使是在熱戀中，他們誰也不願主動為對方多做點效勞服務的事情。女的覺得那樣做了，她就降低了身份，成了男人的奴仆；男的也覺得不該去伺候女的，那樣他的“大男子”身份就受到了貶損。