再一次見到玉，我以為她會憔悴許多，但她還是一如既往的活潑，蹦蹦跳跳的。我不經意地問起她在假期裏說的那件事。她說那是她男朋友的父母不讓他來看她，僅此而已。我的心一下子就黯然了，這不是我希望的。她笑說你不是一匹好馬，好馬是不吃回頭草的。我笑了笑沒說什麼，心裏想我後悔做了那隻兔子，想吃窩邊草卻沒有吃到。
感情這東西是能進不能退的，當我意識到我喜歡她而她又不可能會喜歡我之後想要抽身而退時，卻怎麼也擺脫不了了。
之後有一段時間，我們不像開始那樣融洽，因為她也開始知道，我對她有了感覺。
後來我知道了，我做了一件空前也可能絕後的事情，也是最愚蠢的。那就是我終於忍不住向她坦白了我的愛。事情的結果可想而知，她拒絕了我。那是在一個秋日的夜晚，我們走在學校的人工湖邊。她說你一定會找到比我更好的女孩的。玉走後，我坐在湖邊的石凳上呆到很晚了才回去。想了很多，也有太多感慨，但我感覺卻不是那麼傷心，隻是覺得自己很失敗，無論是做人還是處事。
從那以後，我和玉徹底生疏了，偶爾見麵，隻是點頭而已，其實我真的不想這樣的。
那個寒假，我留在學校實習，玉回去了，在她生日那天，我發了個信息過去：祝你生日快樂，同時也祝你幸福。她說，謝謝，你也一樣。
十五萬字的情書，你看過沒有？反正我寫了，寫給玉的。其實就是小說，是我花了一個學期寫就的。在小說裏，我和她是主角，結局當然是圓滿的了，因為我不喜歡悲劇，盡管我生活在悲劇中。
又用了一個暑假，我把小說一字一句地敲打出來，然後打印。那天我約她出來，她沒有拒絕，我們還是朋友。我說我寫了一部小說，想讓你看一下。她說好。
第二天一早，我就被電話鈴聲吵醒，是玉打來的。她說我已經看完了。於是我們又見麵，我懷疑她是否認真地看過。她笑著說我昨晚加工到十二點呢。我說很抱歉，把你寫了進去。她說沒什麼，小說嘛，總得要素材，人物也得有個原型的。
我們一起走在她拒絕我時的湖邊。她說裏麵有一首詩寫得好。我一笑，沒說什麼。那首詩是這樣的：
其實我好想告訴她那首詩就是寫給她的，我很願意為她做“永遠的空間”。但我終究沒說，我怕我們鬧得更僵。在分別的時候，我把稿子遞給她說，做個紀念吧。她愣了一下，終於接了過去，說，說真的，這份禮物好重。我說的確重，有一斤多呢。然後我們都笑了。眼看著她消失，我忽然想起，認識她以來，我就沒送她回過寢室，不是我不，而是她一直都拒絕。
我忽然有了一種蒼涼的感覺。
在之後的一節課上，老師要我們討論關於婚姻家庭的一個話題，具體是什麼忘了。隻記得玉站起來發言道，我們假設一個男人，他有一個妻子，但當他在三十歲或者四十歲又移情別戀愛上了另一個女人，那麼，我們能否就將這個男人對他妻子的感情否認了呢？不能，天長地久的不可能的，我隻相信曾經擁有。
下課後，我給她發了一條短信：我支持你在課堂上的發言。是的，愛，不僅僅是愛，它更是一種責任。天長地久是一個什麼樣的概念？對於我來說，十年不長，二十年不長，一百年也不長。
沒有回音。
我再也沒有想法。玉告訴過我，她早已不用那個郵箱了，但我仍然往裏麵寫了封信。我說，對不起，找一個知己遠比找一個朋友困難，尤其是異性。本來你可以的，但在知己與戀人之間，我卻沒有掌握好尺度，沒有把握好分寸，我失敗了。我現在唯一能做的就是，祝你幸福，祝你永遠都幸福。
故事該結束了，就像玉說的，沒有天長地久。那麼我是否曾經擁有呢？很不幸，我不曾擁有過什麼。但我不後悔，至少我曾經追求過。
現在，你是第一個知道這一切的。
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