隻有你自己是如此可愛的時候，我怎麼能不愛慕你？隻有你自己是如此值得被愛的時候我怎麼能不愛你？
也許我是在夢境中創造的你，你在另一種現實中真實地存在；也許就是在那裏，一個與眾不同的純潔的世界裏，你是我的，我們不需要有形的軀體就可以深愛彼此，我們用另一種擁抱，別樣的理想的占有。也許我沒有創造你，也許你早已存在，我隻是以一種不同的視角看到了你——純潔的，內在的——在另一個完美的世界。也許我夢見你隻是意味著我找到了你，我愛你僅表明我想念你。也許我蔑視肉體，憎恨愛戀，隻是因為我有模糊的欲望，想要執著地等你，盡管不清楚你的存在；也許這就是我不確定的希望，在我還不認識你的時候，就已經愛上你。
也有可能是我在某個模糊地所在早已愛上了你，我對那份愛戀的懷念，讓我現在生活的一切單調乏味。也許你隻是我對某物的懷念，是某種缺失的化身，是某個遠方的存在，也許你隻是因為一些與女性無關的原因具備了女性的氣質。
我可以把你當做處女，也可以將你視作母親，因為你不屬於這個世界。你臂彎裏的孩子從不會小到被你孕育在子宮裏而玷汙的程度。你從來都隻是你，不是別人，所以你怎麼可能不是一個處女？我既可以愛你，又可以愛慕你，因為我的愛不會占有你，也不會讓讓你遠離。
請成為永恒的白晝，用你太陽的光線做我的日落，與你永不分離。
請成為看不見的黃昏，讓我的不安和渴望成為你遲疑不覺得暮色，成為你不確定的色彩。
請成為絕對的黑暗，唯一的夜晚，讓我在那裏麵迷失，遺忘自己，讓我的夢像星星一樣在你遠方和否定的身體上發光。
讓我成為你罩袍上的褶皺，你花冠上的珠寶，你指上戒指那抹奇異的金色。
讓我成為你壁爐裏的灰燼，因為若我是塵土有何不妥？或是讓我成為你房間的一扇窗戶，因為若我隻是空間有何不妥？或者讓我成為你漏鬥裏的一個時辰，因為若我逝去，但仍是你的有何不妥？若我死去，但仍是你的，若我失去你，但通過失去你又找到你？
荒謬的主人，廢話的信徒，希望你的靜默成為我的搖籃，催我入眠。希望你純真的存在撫摸我，安慰我，哦，天界的先驅夫人啊，“缺失”的女王啊，靜默的處女母親啊，冰冷的靈魂的爐底石啊，荒涼的守護天使啊，哦，悲傷永恒但完美得不真實的人間風景啊！
你不是一個女人。你在我心中連一丁點女性的感覺都沒激起。隻有在我講話時，稱呼你為女性的措辭能勾畫出一個女性的輪廓。因為，我忍不住溫柔愛慕地講起你，隻有將你稱作女人，這個詞語才能算名副其實。
但是你，那模糊的實體，其實是虛空。你沒有現實，甚至沒有一個隻屬於你的現實。嚴格說來，我看不見你，甚至感覺不到你。你像一種客體是自己的感覺，被完全包含在自己存在的內心裏。你一直都是我想要看的那片風景，是我沒看到的罩袍上的褶邊，迷失在路邊彎道外永恒的現在裏。你的輪廓就是你的虛空，你不真實的軀體破裂成散落的珍珠，成為那個輪廓的項鏈。你早已過去，你早已離開，我早已愛過你，這就是我感到你的存在時的感覺。
你占據了我思想的空白和感官的缺口，因此我從未想過你，或感覺到你。但我的思想充斥著對你的感覺，在你崇高的召喚下，我的感覺很野蠻。
照在黑暗之上的迷失的記憶之月，我不完美的自我意識生動的曠野。我的存在隱約感覺到你，好似是你的一條腰帶在感覺你，我靠近你在我不安的夜水中緊張而又不安的臉龐，知道你是我天空中的月亮，產生了這個倒影，或是水下一輪陌生的月亮，不知怎麼就捏造了一個。
要是有人能創造一雙“新眼”，從而用其來看你，一些“新思想”，從而用其向你，一些“新感覺”，從而用其感覺你。
我觸摸你的罩袍時，我的表情變得疲憊，言語也僵硬，勞累，痛苦不堪，因為我要努力伸直它們的手。一隻飛鳥盤旋在我對你的評論之上，看似要在靠近，卻從未到達過，因為我的話語的主旨根本不能模仿你輕輕落下的腳步、慢慢的一瞥，抑或是你從未做過的姿態，那蒼白悲傷的色彩的本質。
若我能與遠方的人談話，若你今天是一片可能的雲彩，明天化作現實的雨滴灑落大地，千萬不要忘記你神聖的起源——我的夢。無論你在現實生活中為何，做一個孤獨者的夢吧，不要成為一個情人的避難所。履行你作為一艘船純粹的船的職責。實現你作為一個無用的細頸瓶的願望。不要讓任何人用河流的靈魂談及河岸的話語來談論你——河岸的存在是為了限製河流。最好不要在生活中隨波逐流，最好讓夢想幹枯。
希望你的本質在於充盈豐富，希望你的生活是注視自己生活的藝術，是被注視的藝術，永不雷同。不要再為其他。