“小白，你媽的病會好起來的，你也會上大學的，一切都會好起來的，不管發生什麼事，我們都是好朋友。你不要把這些事和我們做不做好朋友牽扯到一起，說的難聽點，你這是對我的人品的侮辱，難道我在心裏就是這種形象嗎？”
“不，不，你誤會了，我不是那個意思。如果我以後去打工了，你大學畢業的時候我還沒有出人頭地，甚至貧困潦倒，你願意跟我嗎？”
她沒有回答，我也不願意給她壓力，我騎自行車帶她去吃了碗拉麵。我不知道每次都帶她吃拉麵她什麼感覺，但我知道讓她吃一輩子拉麵對她這樣的大小姐來說，即使她忍受得了我也忍受不了。可能她剛才說那些話的時候並沒有想清楚我的處境，而此刻她好像想到我的處境之窘迫，我送她回家的路上她一言不發，可能是我的心理作用，我感覺我們已經失去了以往的默契，難怪人們都說物質基礎決定上層建築，真不是隨便說著玩的。
我們之間這種關係很微妙，之所以沒有確定男女關係就是考慮到未來，談不談戀愛等高中畢業後再說，這也是高中時早熟而理智的男女做出的正確決定。此刻我卻極度厭惡這種理智，我真的好希望她對我說，我們分手吧或者說我們戀愛吧，不管是那一句都會讓我打破現在的僵局，至少我有了希望。現在對我來說，所有的一切都像一潭死水一樣，無論我怎麼攪和，隻會變得更臭氣熏天。
回家後，哥哥一個人獨自在家抽煙，看到我回來問我吃飯了沒，我回答沒吃呢。哥哥熟練的把煙頭剃掉，把剩下的半截煙夾在煙灰缸的半圓缺口處，穿上衣服後對我說，走，咱們吃點飯去。看著哥哥的身影，突然讓我想起了我三歲的時候哥哥帶我出去玩，大家一起學抽煙時，我總是把“吹”當做“吸”，所以我的煙總是點不著，哥哥告訴我等我長大了就能點著了，我當時信了還覺得哥哥好偉大。他說對了，我長大後真的很容易就點著了。我下樓後買了一個經常抽的吉慶煙，撕開三分之一的口，用手指熟練的敲打沒有撕開的地方，一會就有兩根煙冒出頭來，我敬了他一根煙，並像小時候他給我點煙的樣子給他點著。
哥哥帶我來到一家小飯館，點了兩個涼菜一個熱菜四瓶啤酒，埋頭把剩下的煙狠抽兩口扔掉，然後開始了我們漫長的談話。
“二子，你恨我嗎？你是不是覺得哥很沒用？這麼久以來，咱爸咱媽為咱倆操碎了心。尤其是咱媽，最後卻得了癌症，受那麼大的罪，我覺得這都是我造成的。今天爸打電話給我，說你不想上學了，想畢業後去打工。是真的嗎？”
“哥，我不恨你，以前是我不懂事，太自私，什麼事都隻想著自己，覺得你花了家裏那麼多錢，給家裏添了那麼多麻煩，弄的我高三的功課一塌糊塗。後來我想清楚了，這些都不能全怪你，你的路都是父親安排的，自己沒有做過一次選擇。後來你老是酗酒，父親越來越不信任你，覺得沒有他的安排你什麼事都做不好，慢慢形成了惡性循環。這次母親遭了這麼大的罪，不是誰的錯，是咱媽命不好，咱們做兒子隻能盡最大努力去服侍好她。你別太自責，我不想上學不是因為你，而是真的不想上了，我覺得不上大學一樣可以出人頭地。”
“你是個好弟弟，哥以前老誤解你，經常欺負你，你越不怪我，我心裏越不是滋味。我還記得我九歲那年，我偷了母親五塊錢，母親知道後要揍我，而你卻悄悄將母親放在門後的木棍藏了起來，讓我少了一些皮肉之苦，這些哥都記得。你知道嗎？我覺得我很沒用，你做弟弟的都知道不上學來減輕家裏的負擔，而我卻幫不上一點忙。”我從來沒有見過哥掉眼淚，而此時這個七尺大漢卻流下了輕彈之淚，我也忍不住流下了淚。
“哥，你別這麼說，咱們是兄弟，兄弟之間從來不需要講這些。咱們這個家從來沒有享受過一天有錢的日子，可能注定是窮命，但我們有別人沒有的。爸和媽是這個世界上少有的好人啊，雖然他們經常為一些事發脾氣，但是那都是生活的重擔壓的呀，我們什麼時候體諒過他們呢。哥，我的大學不去上照樣可以過日子，但是咱爸媽受了一輩子苦了，尤其是咱媽得了病，如果咱媽有什麼好歹，我是真的沒辦法活下去了。”
“兄弟啊，哥想跟你說個事，我決定離婚了，我還沒告訴爸媽，我想等咱媽病好了再跟爸媽說。其實媽沒得病之前我就跟媽說過，媽把我臭罵了一頓。我也知道媽心裏藏不住事，她本來就老失眠，結果這事讓媽連著好幾天沒睡。我都懷疑是不是因為這個媽才得這病的。但是這次我是鐵了心了，我的痛苦隻有我知道啊，我想聽聽你的意見。”
“怎麼了哥？這可不是開玩笑的，你才結婚幾天啊。咱媽是愛麵子的人，這事相當於打咱媽的耳光啊。哥，你到底怎麼了？告訴我。”
“二子，你是咱爸媽的希望，是全家的希望，沒想到我的事把你也連累了，弄的你沒辦法安心學習，哥對不起你啊，所以你一定要上大學，知道嗎？我去借錢，去貸款也要讓你上大學，你聽到沒？絕對不能再讓咱爸媽傷心了，知道嗎？”哥哥此時已經泣不成聲了，他一定受了極大的委屈，而且他性格內向，他肯定憋了很久才告訴我的。
“哥，你有什麼事就說吧，咱們一起麵對，沒有過不去坎兒。家裏條件允許的話，我一定去上學，絕不讓爸媽再傷心。有什麼事你就說出來，別憋在心裏。”
“上次去看咱爸媽的時候，我問了一下爸，咱媽做手術要至少三萬，加上住院三個多月，手術後的化療，下來怎麼也得五萬。我結婚已經花光了家裏的所有積蓄，還向外麵沒少借錢，我剛畢業也沒什麼錢，可我不能眼睜睜看著咱媽沒錢看病。咱爸都五十歲的人了，又在醫院照顧咱媽，身體和精神上都很疲勞，哪有精力再去借錢啊。昨天我跟你嫂子說，能不能先把給她的三萬彩禮先拿出來給媽看病，以後一分不少還上。可是你知道你嫂子怎麼說嗎？她說回去問問她媽，可第二天她媽就打電話過來把我罵了一個多小時。二子，以後結婚一定要擦亮眼睛啊，娶媳婦要先看丈母娘，古人留下的話不能不聽啊。她媽定的什麼AA製，讓你和爸媽搬出去住，我都忍了，咱媽的命都快沒了，我不能再忍了。她閨女一個月掙著一千五怎麼了？牛什麼啊，我不花她一分錢。咱們家大三居，怎麼就住不下了，讓你們搬出去住純粹就是欺負人，要不是怕咱爸媽操心，我早跟為那事跟她們家吵起來了，我把她趕出去也不讓你們出去住。要不是咱媽住院要花那麼多錢，打死我都不會找她要一分錢。咱們家怎麼虧待她了，她自己就不長一點腦子嗎？什麼事都問她媽，全他媽的一幫財迷，我真是瞎了眼娶了這麼個媳婦，這日子能過嗎？今天我氣急了，罵了你嫂子幾句，她回娘家好幾天了，我不叫她，估計她也沒臉回來，你收拾一下東西，搬上來住吧。還沒幾天高考了，下麵條件太差了，你上來住好好複習。”
哥哥的這番話，徹底顛覆了我對嫂子的同情，母親住院後，走的匆忙，我身上一分錢都沒有，而我那嫂子竟從沒給我做過一頓飯，連問一句吃飯沒都沒問過。我滿腦子都是她媽對著電話罵哥哥的情景，心裏充滿了怒火，一口將一杯紮啤飲幹了。
“哥，咱們不求他們，明天我也去借錢，我支持你離婚，等媽的病徹底好了，我做爸媽的思想工作。咱們現在最重要的事就是不要讓爸媽再操心，讓媽的病先好起來再說……”
那一晚，我和哥哥說的話比我上高中三年裏和哥哥說過的話加起來都多。從那以後，我沒有再抱怨過哥哥，反而希望他也能早日從現在的泥潭中走出來。後來，我的現任嫂子拿出了一些錢，解了我家的燃眉之急。哥哥也開始給我做飯，幫我洗衣服，一直到我高考完，母親康複出院。
沒過多久父親就官複了原職，這場暴風雨終於接近了尾聲，哥哥的離婚問題和我的上學問題開始擺在了父親和母親麵前。
2004年7月的一天我的高考成績下來了，我的悲情命運就此開始。我的成績很糟，隻能上三本或者專科的，父親和母親都希望我能複讀一年。我本想堅持我的主張去打工，但是看到父親和母親剛剛恢複點元氣，不忍心讓他們操心，就答應了他們，8月初就在父親所在的學校就開始了我的複讀生活。
那段時間，母親又去醫院複查，第一次複查需要一個多月，我的生活又回到高考前夕的狀態。我感到異常的孤單，高考的失意無處訴說，麵對繁重的複讀生活顯得力不從心，惶惶不可終日。這個時候我開始想念一個人——英子，不知道她現在如何。後來我打通了她家裏的電話，我約她出來見麵，從口氣上我聽出了她的不情願，但還是答應了。
那天下著小雨，對於殘酷而悶熱的八月來說真的是個好天氣。我沒有騎自行車去而是選擇了坐車去，我不想讓她看到我滿頭大汗的狼狽樣兒。但我在車上卻總感覺很不對勁兒，說不上來什麼感覺，好像有事要發生。當見麵的時候她沒有像以前那樣露出標誌性的微笑，而是很冷淡，我以為她不舒服，就給她買杯橙汁。她接過橙汁，突然對我說：“咱們分手吧。”我不知道哪來的勇氣，回答了一句“好啊！”隨後她又把橙汁遞給了我，她接著說：“小白，你是個好人，是我對不起你，那一段時間你不在，他又對我那麼好，所以……你會找到一個更好的。”
“英子，你怎麼了？我們不是很默契的嗎，誰都沒有和誰承諾什麼，我們根本就沒有真正確立關係。我沒有為你做過任何努力，你用不著說對不起。你為什麼要說對不起，分手這個詞不適合我們，你在我心裏依然是完美的英子，我們還是……”我不知道我為什麼那麼虛偽，說這些話的時候心分明像被刀割一樣痛，我卻像是在說別人的事一樣。我們確實沒有確立關係，但是我不得不承認，此時此刻我是多麼的愛她，多麼希望她能陪我，多麼希望我們在未來可以有結果。一直以來我都忽略了這份愛，我太在乎結果了，卻沒有認真去思考這個過程。難道非要彼此說一聲我愛你才算是戀愛嗎？多麼愚蠢的理智啊，是我親手葬送了這份珍貴的感情，但是英子的一句話，讓我的心徹底涼到了底。
“我和他上床了。”
我的心迅速被凍結，然後被這句話巨大的回音震碎，整個人木木的站在那裏回不過神來。
“小白，我走了，你保重！”
本來我還想拉住她的手，再爭取一次，但是當我知道他們已經上了床，我沒有再做任何事情，要知道一個生活在傳統家庭裏的孩子是很難接受這個的。
回家的時候我沒有坐車，一直走回了家，那是我感覺走的最漫長的路。我像丟了魂似的，把破碎的心掉落的到處都是，我把雨傘丟開，讓雨水和眼淚相伴衝刷著殘留的碎片。我狠狠的在右手掌咬了一排牙印，雨水參伴著血絲順著手指流下來，我多麼希望感覺不到痛，那樣就證明這一切都是夢了，可是手掌卻感到鑽心的疼痛。身體發膚，受之父母，我隻感覺當時很對不起母親。回到家很難受，病了好幾天，那段時間真的不想上學了，一方麵有點想不開，一方麵是不想再花家裏的錢。於是，我更加堅定了輟學打工的念頭。
生病的那幾天，我一直放著以前和英子在一起聽的那首歌：
你心情總在飛
什麼事都要去追
想抓住一點安慰
你總是喜歡在人群中徘徊
你最害怕孤單的滋味
你的心那麼脆
一碰就會碎
經不起一點風吹
你的身邊總是要許多人陪
你最害怕每天的天黑
但是天總會黑
人總要離別
誰也不能永遠陪誰
而孤單的滋味
誰都要麵對
不隻是你我會感覺到疲憊
當你孤單你會想起誰
你想不想找個人來陪
你的快樂傷悲隻有我能體會
讓我再陪你走一回
每次這首歌都會把我唱得肝腸寸斷，可是我總是聽不夠，好像害怕失去這種肝腸寸斷的感覺似的。很多人在失戀以後都希望能很快忘掉那段記憶，我卻喜歡停留在分手的痛苦上，因為我和英子的愛在那一刻戛然而止，永遠的停留在了那一刻。
我在家裏躺了幾天，燒雖然退了，但精神上依然萎靡不振，我遲遲不去上學。母親看著我的樣子心疼的要命，但她卻不知道到底發生了什麼事，以為我是不想上學了，就過來勸我：
“二子，還難受不？別想那麼多了，媽的病已經好了，你好好複習一年，明年一定會考個好大學的。今年咱家發生了這麼多的事，你爸承受的太多了，在醫院照顧我時，一頓順心飯都沒吃過，一個安穩覺都沒睡過。你體諒一下你爸，明天去上學吧，別讓你爸著急啊。晚上想吃點啥，我讓你爸給你做點。”
母親的話句句刺痛著我的心，我怎麼會這麼不孝，為了一個女人讓父母如此操心。我哽咽了幾下，點了點頭。
第二天，我早早的起了床。其實根本就沒睡，我已經失眠好幾天了，我感覺我的眼睛腫的厲害，我用涼水好好洗了洗臉，才感覺好了一些。當我照鏡子時，對麵這個邋遢落魄的麵孔把我嚇了一跳，這是我嗎？蓬亂的頭發，參差的胡茬子，蒼白的臉色，無助的眼神，我怎麼變成這樣了？
我接了滿滿一盆涼水，把臉埋進水裏，地下水的冰冷刺激著我臉部的每個神經，這讓我感受到我還活著。眼睛的腫痛消除了很多，我的心情卻還是無法像這盆水一樣從地下抽上來，我知道我又在想英子了。
我記得我們剛認識的時候她約我出去玩，由於約在早上6點半，我起床太早眼睛就容易腫，這可能是單眼皮男生的通病。英子後來老笑話我，但她告訴我一個訣竅，如果早上眼睛腫了就接一盆涼水把臉埋進去，可以收縮皮膚，常年堅持會永葆青春。可現在我永葆青春又有什麼用？去唱大戲啊。
我已經好幾天沒上學了，突然走進學校有種莫名的緊張，好像逃課後怕老師發現的那種緊張。老師依然講著123、ABC、甲乙丙，等等等，但是我好像什麼都聽不進去，而且對學習的態度越來越消極。有一天我的網友給我寄來一封信，老師拿著那封信當著所有同學的麵把我批評了一頓，然後說了一些很難聽的話，說什麼我們這些複習的學生上學的時候盡幹些與學習無關的事，複習多少年都一樣。我不知道為什麼那個老師要那樣說，或許他是個很有思想的老師，但是他不該把他的思想強加於我的頭上。這讓我想起了我的高中的一些老師，他們說隻要上了大學，以後的日子是多麼多麼瀟灑，多麼多麼快活，我們全信了。