（4）長篇：“粉紅公主”來訪記
一天下午，我正坐在辦公室裏偷閑。前台一女員工氣憤地跑近來說：“大堂，您出來一下！”
我到前台一看。有一個穿一身粉色連衣裙，帶粉色帽子，穿粉色鞋的50歲開外“少女”正站在前台。那個平時很文靜的女員工用手指著粉色少女說：“找你！”
當時我差點沒暈倒。她怎麼敢這麼稱呼客人呀？還是指著人家鼻子！
我趕緊過去，隻見那個粉色50開外少女說：“那好，你再給查一下吧。” 說完，轉身就走了。
……？？？
她什麼意思啊？我什麼都還沒說，她衝我“那好”個屁呀？而且還轉身就走了。
問了那個女員工才知道，她要找一個根本就不在我們酒店住的台灣人。每次告訴她沒有，她就說一次上麵那句話然後轉身坐大堂沙發上，過不了5分鍾還回來問，就跟第一次來問似的。
據說到我出來為止，她已經這樣幹了至少5回了。
就在員工給我解釋過程中，我發現她坐在沙發上和人聊天。可是那裏隻有她一個人。隻見她一會對著左邊的空氣說幾句，一會又轉向右邊。 而且我發現，她衝左邊說話時比較凶，衝右邊就很和藹。 靠！原來這是一瘋子！ 我趕緊走出台子，站在她身後，聽見她說了一句話，差點沒昏過去。她說：“這九十億美金是我的，你憑什麼把它留在台灣？這是聯合國給我的！”
立刻，叫保安部嚴密關注[密切關注]此人。通知前台，她再詢問就說她要找的台灣人改住王府飯店了！（哈哈，這招夠損的吧！）
〖BT1〗趣味人生“四大”篇
★人生四大守則：不與女人爭鋒，不與醉人論劍，不與同事爭寵，不與漁人得利。
★人生四大悲：放貸幾十年，賬上沒數；養兒八九個，不知出處；開荒數十畝，無米下肚；新郎去迎親，新娘跑路。
★人生四大背：家庭沒溫暖，社會沒地位，愛情受挫折，手機沒話費。
★人生四大憾事：野外騎車被雨淋，他鄉躲債仇人知，炎炎夏日停電夜，打牌三家缺一時。
★人生四大氣憤：看上一靚妞，是雞；久投彩巨獎，錯號；年年等提拔，超齡；家中等賄賂，送錯。
★人生新四大悲：久旱逢甘雨，幾滴；他鄉遇故知，情敵；洞房花燭夜，隔壁；金榜題名時， 沒你。
★上網四大悲：QQ被盜，郵箱被撬，網址無效，上網就掉。
★世上四臭：廁所的石頭，陰溝的水，拉屎的屁股，吃蒜的嘴。
★四草法則：兔子不吃窩邊草，好馬不吃回頭草，老牛時興吃嫩草，天涯何處無芳草！
〖BT1〗瞧這一家子
1、中學時有一次往家打電話。
“媽。”
“誰呀？”（除了我誰還叫你媽？！）
“我，xx（我的名字）。”
“哦，xx上學去了，晚上你再打來吧！”
說完，掛掉電話……
我汗……
2、一天我洗完澡在地板上奔跑，拖鞋上全是水，於是就滑倒了。咚的一聲，四體投地啊，隻剩脖子還仰著。那叫一個疼啊，於是我就大吼大叫，我媽走過來問：“沒摔到臉吧?“ “沒……”“那就好。”於是又回屋看電視了。 5555……此刻我還趴在地板上呐！
3、有一次，別人送了隻小狗。我們商量給小狗起個名字。開始我爸沒搭腔，突然說了句：叫賽賽吧。我們都覺得不錯。我媽還說，嗯，好！喜歡比賽，好勝。過了半天，我爸說：我們有個同事叫李賽。
4、前些日子我燙了一個爆炸頭，回到家媽震驚地問我：你摸了電門啊?
5、媽媽發短信問我，吃的什麼午飯，我說去煌上煌買了隻板鴨。
老媽很快回了我短信：你這個狗東西，太有才了！
6、晚上我和老媽兩個人橫躺在沙發上，我抬起腿捏了捏我粗壯的小腿肚，對老媽說：“媽，你說我這要是今晚睡一宿覺，明早上發現我的小腿肚子上的肉都沒了該多好！”我老媽橫了我一眼，說：“這要是明早上一起來你發現你小腿變細了，床邊上多出一堆肉來，還不嚇死你啊！”
7、有一日，我老媽和我去逛街，路上遇見我一同學，我同學跟我媽打了個招呼，說，阿姨真年輕!我媽立刻得意的大笑，趕緊抓著我那同學的手說，“走走走!咱一起去逛街!我也給你買件衣服!!!”
8、跟我媽坐沙發上看蠟筆小新，突發奇想 問我老媽：小新好可愛啊！以後我要是生兒子生個小新一樣的你會怎麼辦？ 我媽慢悠悠的轉過頭極其恐怖地盯著我 一字一頓的說[一字一頓地說]：掐死，重生！我差點被花生米噎死……
9、某年世界杯，我和老爸，弟弟，正全神貫注的關注著[全神貫注地關注著]賽事，老媽上前小聲絮叨：“這地上得鋪的地毯吧？”剩下六雙眼睛立即呆滯!
10、大學暑假，我買了條裙子，到我媽麵前顯擺，希望她能誇我幾句。我媽讓我轉一圈給她看，上下左右都看完了，我問她“咋樣”，我媽說“還行，該包住的都包住了”。
11、我回家按門鈴我媽問：“誰呀？”
我答：“張惠妹。”
一日我媽外出回家按門鈴。
我問：“誰呀？”
我媽答：“張惠妹她媽。”
12、老媽說樓上的鄰居買了輛車，我問：“自動的還是手動的?”
老媽思考了片刻：“可能是手動的吧， 前麵有個方向盤。”
我這邊已經處於抽搐狀態ING
13、老爸和老媽平時的娛樂之一就是打遊戲，常玩的就是最原始那種打坦克，兩人在家大呼小叫的。有一次我聽見老媽攻克對方一個堡壘，叫的居然是：“他奶奶的[
]！”我的淑女媽媽啊，我下巴都掉下來了！
14、話說初中時的某天正在蹲廁所，一同學打電話過來：叔叔，請問XXX在家嗎?
我爸回答：在，XXX正在拉粑粑，等她拉完了再打給你啊！”
汗！那可是個男同學！！！
15、在我和老公的結婚典禮上，我改口叫我公公“爸”時，我公公點點頭非常認真地說：“你好”。
16、初中時聽雙節棍……我媽從廚房裏出來說：我剁蘿卜都比他好聽！說完自己進廚房剁蘿卜了……
17、一個人飄泊[漂泊]在外，平時晚飯自己不想做，就吃饅頭應付一下肚子。
有一次打電話回家，老媽問：“晚飯吃什麼？”
我委屈的回答：“吃饅頭！”
誰知道老媽說：“你偶爾也吃一下包子。”
本來想讓老媽同情一下的，我還以為她會說“吃這個怎麼行，去下館子啊”。
18、我老爸抽煙，我跟老媽都討厭煙味，我跟老爸說，要不您把抽油煙機打開，在那底下抽吧，老爸說：那是它抽，還是我抽呀？
19、老爸對小朋友說：“來，外公給你講個故事，叫‘味精’填海。”
老媽在一邊翻白眼：“那太費錢了吧？”
20、說個我老爸的，某天我三姨過來我家玩，然後就做了麵膜，是全部是白色的那種，大家知道做麵膜眼睛是露在外麵的，然後我三姨就從樓下走到樓上來，可能外麵的燈光不是很亮， 我老爸遇見我三姨了就問到：你眼圈怎麼這麼黑啊?
21、老爸老媽是真格兒的”青梅竹馬”，鄰居，從出生就相識了。他們從不吵架，隻是逗嘴[鬥嘴]。一逗嘴[鬥嘴]，青梅竹馬的壞處就暴露出來了。有一回，不記得他們因為什麼原因又爭起來了，反正最後是老媽勃然大怒：“XX（老爸的小名），你敢說你沒把羊糞當成蠶豆吃過？”老爸麵紅耳赤：“當時是誰騙我羊糞是蠶豆的？” 老媽：“我怎麼知道你會信！”
22、和叔叔正討論九寨溝討論的起勁的時候，俺奶奶哈哈大笑：韭菜溝？韭菜溝有什麼好看的？看韭菜？
23、來講個我爸的，我老媽給我爸用201電話卡打電話快要沒錢了，結果在通話的過程中語音提示到“您的餘額不足，還可以通話一分鍾……”結果我老爸慌忙對著電話說：“哦，好，好，我們馬上就說完了”
24、老媽坐在沙發上正看電視，忽然說：轉眼養你20年了！要是當時不要你，一年養一頭豬，我到現在也該是萬元戶了吧……
25、我妹和妹夫特懶，家裏很少收拾，出奇的亂，買回來的東西隨便往地下一扔。我媽從她們家回來說，她們以後的孩子不怕摔跟頭，摔到哪裏都有東西墊著。