2、有一個GG，做麥當勞的，沒事的時候總喜歡穿上便裝，去別的麥當勞餐廳閑逛。在收銀台前一站，一本正經裝著點餐的樣子，然後色迷迷地看那些麥當勞MM。等排隊排到他點餐了，MM問他要什麼，他就會若有所思地盯著菜單看半天，終於痛下決心似地對MM說：“請給我一個腿[一條腿]堡不要腿，一杯可樂不要水！”
要不是看在老鄉的份上，偶真想飛起一腳踹死他！
3、因為麥當勞女孩經常上收銀台，所以驗鈔就成了一種習慣。偶親眼見過一個麥當勞GG還MM兩元錢，那MM順手接過來，對著燈光就開始照……
4、麥當勞有種特殊的拍掌方式，叫“愛的鼓勵”，是這麼拍的：啪，啪，啪啪啪，啪啪啪啪，啪啪！記得有次開員工大會，主持人MM為了活躍大家的氣氛，於是就煽動大家說：“讓我們來做‘愛的鼓勵’！好不好？”她還怕我們沒聽清，又把這句話重複了一遍，結果，至少一半員工笑岔了氣……
後來這句話成了偶們這個市場的[我們這個市場的]典範。
4、麥當勞每個餐廳內部都掛著一塊訓練用的白板，上麵標示著本月的訓練進度和項目。記得有一次，白板上的訓練內容寫著這麼一項：“個性化服務”。過了兩天，“個”字不知被誰擦去了，又過了兩天，“化”字又被擦掉了，結果……
偶坦白，偶爭取寬大處理，那個“化”是偶擦的……
5、有一次和GG去吃麥當勞，我們後麵那個桌子上坐著一個看上去應該是進城不久的鄉鎮企業家，他獨自坐著，喝著一杯可樂，吃著一個巨無霸，突然他的手機響了，他急速的掏出[地掏出]他那個moto的手機，接通以後，很大聲的說話，裏麵的人好像問他現在那裏，他用很濃重的地方口音說“在人民商場的這個漢堡包這裏，在人民商場的這個漢堡包這裏……”
當時我和GG都快笑到桌子底下去了……
6、我曾經在外賣打甜筒，一個老爺爺叫我說：妹子，給我來碗綠豆稀……ft
還有在中秋節跑進來買月餅的，點名要羅莎月餅（本地的一個糕點shop）……ft
7、m好像出過什麼芙蓉海鮮湯，不知現在還有沒有，一個阿姨跟我說：妹子，給我來個酸菜海鮮湯…… 我剛準備ft，阿姨加了一句更經典的， 妹子， 記得，不加蔥……
（我……我 …… 笑翻了）
8、還有個叔叔，當他跨進店堂的那一刻，他就揮著手說：薯條多少錢一兩啊……ft
9、進來亂點單也巨多，報的全是kfc[hfc]的，我就會好心的告訴[好心地告訴]他們，出門，過馬路就可以了。至於要買一個麥當勞的，就更多了，這時候解釋總是顯得蒼白，每次我說完後，她們會繼續執著的[執著的]說：不管那麼多了，還是給我一個麥當勞吧。
10、有一個姑娘去kfc[hfc]（注意，是kfc[hfc]）找工作，主管問：“你都會什麼呀？”
姑娘：“我……我會唱歌跳舞。”
主管：“那你唱一個我聽聽。”
姑娘：（做歡樂狀）“更多歡樂更多歡笑，就在麥當勞……”
主管：“您是來找工作的還是來砸場子的呀？”
11、一個老太太指著菜單說：“給我一份臭豆腐。”
服務員：“我們這裏沒有臭豆腐。”
老太太：“胡說，我一直來吃的，就是這個！”
服務員一看……麥樂雞塊……
12、客人：“來條麥香魚……嗯……不要頭和尾巴……”
服務員-_-！！“先生，我把魚鱗也給你刮掉魚刺也給你剔掉就留中間的魚肉給你可以嗎？”
客人：“哦……謝謝你……真是太好了……”
-_-！！
13、客人：“你們這裏雞翅都是辣的？”
服務員：“是。”
客人：“哦……是怎麼燒的？”
服務員：“油裏炸的。”
客人：“哦……糟的有嗎？”
服務員（臉當時就僵了）：“沒有……對不起……”（天……她還說了對不起……）
客人：“那麻煩給我糟一糟好嗎……”
寒死……
14、一美女（心不在焉地）：“給我一份冰的薯條和一杯沒有可樂的冰。”
服務員：“這個……小姐……冰的薯條是生的哦……”
美女：“啊……我說錯了……是一份薯條和一杯沒有冰的可樂。”
服務員：“這樣啊……飲料位……沒有可樂的冰！謝謝！”
飲料位傳來可樂落地的聲音……
15、一男子，帶著女朋友來到麥當勞坐定，對服務員說：“小姐，我們兩位！”
服務員（大堂的）：“哦！”奇怪的看看他[奇怪地看看他]走開……
一會，又繞回這個桌子，那男子又說：“小姐，我們兩位哎！”
服務員：“知道了……你有什麼事嗎？”
男子：“點菜啊！”
-_-！！
服務員：“這個……我們這裏都是自己去櫃台點的……我不能收現金的……您自己去櫃台好嗎？”
男子（一臉尷尬）：“哦……”
他買好東西，端回位置，左看又看[左看右看]，看了良久，突然爆起……衝到櫃台……
“你們這裏買了吃的東西怎麼連筷子也不給啊？叫人家怎麼吃啊？”
櫃台服務員（虛弱的）：“經理……顧客投訴……”
經理（抓抓頭皮）：“先生，我們這裏吃東西都是用手抓的……”
旁邊的人爆笑……
〖BT1〗飯店爆笑風雲錄
本人有7年酒店工作經驗，其中3年大堂經理。其間處理過無數變態案例。故而有豐富的故事資料和大家分享。現整理一部分供大家娛樂，如果喜歡請多多反饋，這樣就可以給我繼續寫這個主題的動力。謝謝！
假如您不幸在酒店工作。恐怕您最知道大堂經理是個什麼玩意了。而真正了解這個職位秘密的人就很少。大多數人都認為大堂經理是美差。天天在大堂裏遛彎，拿高工資，泡前台MM、餐廳領位、各部門美女等等。
其實大堂經理最慘了。特別是在我國的酒店業，純粹一“孫子”行業。榮譽給了領導，黑鍋全是我背。現講幾個奇聞異事[奇聞逸聞]，供大家娛樂。
（1）早餐記。
一日，一外地客人跑來投訴：“哎，我縮，火雞！（哎，我說，夥計！）你姐也叫私刑飯店呀！（你這也叫四星飯店呀！）麼早餐也推沒檔次了（媽的，早餐也太沒有檔次了！）”
大堂經理：“對不起啊，先生（這‘對不起’三個字都成了我們這行的口頭語。另外一句就事‘廁所您往前走然後左拐……’）您給具體說說……”
客人：“你介（這）西餐廳早上咋連個包子，油條都沒有啊！最起碼也得給碗餛飩呀！”
大堂經理：“……”
（2）問價格記。
一客人：“通緝，我住蓄！（同誌，我住宿）最便宜的房間多少錢？”站在前台的大堂經理：“您好，我們最便宜的是雙人間330元。”（便宜吧，那幾年酒店業不景氣）
客人立馬掏出115元說，“住一宿！”
大堂經理說，“您這……”
“我一個銀住（我一個人住）！”客人說。
“我知道，”大堂無奈，”可是我們房價就是330元，您這個連房價都不夠，就更別說長途電話押金了，另外您不是還得有其他店內消費麼？”
“我一個銀住！不打電話，雙人330，我單銀不揍死115？（我單人不就是115？）”
（3）睡大床記
某日，酒店沒有大床房間了。
一大個子男人來前台C/I。（登記入住）
大堂經理剛好在，於是解釋道：“對不起，先生，我們沒有大床房間了。您看您能不能一個人住有兩張單人床的房間？”
“行！”客人低頭填RC（登記表）回答道。
“謝謝您啊！”
“唉，我就不喜歡大床，躺在床上想擤個鼻涕，吐口痰什麼的都噴不出去。老弄床上！”
“……#￥?#￥?%￥%……”大堂經理額頭冒汗半天沒說出話來。