聲音顯得空曠，就好像我被囚禁在一個巨大的猶如迷宮一般的地牢中，而外麵已經是世界末日了。即便我聽到了腳步聲在朝我的房間逼近，我也不認為來的是一個人。
我瞪大了眼睛盯著鐵門，開始拚命地想掙脫手銬。我記得我掙脫手銬的最好成績是五秒多，可這一次不論我用什麼方法，都無濟於事。此刻，我就像一隻被捆綁在案板上的羔羊，任人宰割。
一陣鐵鏈的撞擊聲，那扇鐵門打開了。進來三個警察，我認得領頭的那個，就是他給我鼻子上來了一槍托，把我打暈的。他站在我麵前看了我一會兒，對兩個手下使了個眼色就轉身離開了。那兩個警察一人用槍在三米開外對著我，另外一個解開我的手銬，把我的雙手從背後反銬起來。
我跟著他們出了這間屋子，每走一步都震得我鼻子生疼，眼淚、鼻血跟著往外湧。穿過了一條長長的走廊，走廊的盡頭是一扇彈簧門。他們推開那扇門的時候，刺眼的陽光讓我不由自主地退了一步，別過頭躲避著強光。背後的警察用槍管戳著推了我一下，我跟著出了門。
應該是要提審我了，我迅速在大腦裏開始整理所有的信息，以應對可能將要麵對的問題。
大概想了一圈之後，兩個問題出現在我心中的案頭上：一、我該如何解釋我一個人打了三個人，而且可能還死了兩個；二、我該認多少罪？
在這個陌生的國度，我無法評估我所犯的罪夠得上什麼罪名，能夠判多少年，在哪裏服刑？萬一罪名不夠，我再跑去跟程建邦成為獄友，那這次任務就真成笑話了。想象著跟程建邦關在同一座監獄裏，每天大眼瞪小眼的情形，我忍不住苦笑了一下，麵部肌肉隨著笑帶動了鼻子，又是一陣劇烈的酸痛，逼出了我更多的眼淚。
滿臉淚痕的我被帶到了審訊室，我不知道自己變成了什麼樣子，我很想洗把臉。掃視了一圈那間審訊室，沒有任何能判斷是什麼時間的日曆、掛曆或者其他東西，我很自覺地坐到那張一看就是為我準備的椅子上。
對麵的桌子上堆著我放在旅館裏的所有行李，早已被他們翻得亂七八糟。好在那些東西沒有一件能夠說明我的來路，或者說，僅憑那些東西，懷疑我是一個非法越境者都很難。
在問過我的國籍、姓名和年齡之類的基本信息後，審訊進入了主題。從他們口中，我得知被我打的人兩死兩重傷。
“兩死兩重傷？”我說，“你們記錯了，我隻打了三個人。”
他們不允許我說話，接著向我陳述事態的嚴重性：一共死了兩個人，另外兩個被鑒定為重傷，其中之一舌頭和喉管嚴重受損，不僅不能再說話，就連咀嚼、吞咽和呼吸都有嚴重的障礙，還有部分玻璃碴兒從上頜戳進了鼻腔，具體造成了多大損傷還需要繼續觀察。另外一個身體多處受傷，中度腦震蕩。
我明白了，他們是把阿來的傷也算到了我的頭上。那個身體多處受傷、中度腦震蕩的就是阿來，那個我救了他的命的人。
不等我辯解，他們又問我來這裏做什麼。我說是來旅遊。我不知道他們對這個回答是否滿意，看起來他們對這個根本不在乎。我想，一定是這種地方有太多來路不明的人了。最後，他們讓我詳細敘述那天的經過。
我想，周亞迪殺了人隻是被判刑，而我殺了兩個人，還有一個重傷，要比他嚴重，為了盡量接近他的罪行，我必須得拿見義勇為來說事。不然，我擔心萬一罪行太過嚴重，會被關到一座看守更加嚴密的監獄去，那麼我就真的麻煩大了。
我說，我隻是路過，看到有三個人在下死手打那個阿來，看不過勸了兩句。誰知道那個後來口腔嚴重受損的人，先出手用可樂瓶砸了我的頭。我說到這裏，低頭給他們展示了傷口。另外兩個人要上來置我於死地，我出於自衛才還手，沒想到出了人命。說到這兒，我盡可能地表現出了極大的後悔和悲哀。
他們聽完我的陳詞後有些不耐煩，丟給我一份中文的筆錄，讓我看完趕緊簽字。看那意思，根本不想在我身上浪費時間。
我拿過那份筆錄一看，傻了眼。根據那份筆錄，我是一個喝了酒後尋釁滋事的混混，包括阿來的那一身傷都是我打的。
我說我想見一見阿來，跟他當麵對質。因為如果按照這份筆錄，我的罪行就不僅是用惡劣來形容了，而是恐怖。根據我對那座監獄的觀察，規模不像能關押一個這般危險的罪犯的地方：一個喝醉以後赤手空拳跟四個青壯年動手，用極端殘忍的方法打死兩人、重傷一人、致殘一人的凶徒。
我的懇求獲得準許，阿來很快被人用輪椅推了進來，但是從進門後，他就一直不敢看我的眼睛。
看到他的樣子，我心裏也有了數。我想，對質也許沒有必要了，他的架勢已經告訴我，我注定要被扣上這頂殘忍至極的凶徒的帽子了。如果他都能這樣，那麼那些當時圍觀的所謂目擊者，更不會有人站出來為我說一句話了。
我想起當時阿來拽著我，讓我趕緊離開，說那些人是有背景的話不是一句空話。什麼樣的背景我不關心，我現在最關心的是，這樣的罪名到底能將我置於何地。
如果能明確告訴我，我簽了字，就可以被判到那座目標監獄裏服刑，那我會毫不猶豫地在那份筆錄上寫上我的名字。問題是現在我不能判斷這裏麵的輕重，猶豫再三，我還是沒有在那份筆錄上簽字。
我目不轉睛地看著故意躲避我的視線的阿來，我希望他能看我一眼，希望他能說句公道話。這句公道話影響的並不是我的刑期這麼簡單，而是國內每年數百公斤毒品的運售網絡。但我什麼都不能說，我隻能希望他的良心能戰勝他的膽怯。
接下來的兩天，我又被提審了幾次，我堅持我是見義勇為並正當防衛的說法。其實我已經做好了刑訊逼供的準備，不過除了那個被我打過的警察過來把我狠狠地揍了一頓之外，沒有其他人再來找我。
我的臉被那警察打腫了，嘴巴合不攏，不停地流著口水，好在我自己在牢房裏時，他們不再銬住我的手。我可以驅趕成群的饑餓的蚊子，還能摸摸自己的臉，想象自己現在狼狽的模樣。我發愁的是和程建邦約好了要見麵的，現在他見不到我說不定會怎麼想，會不會情急之下暴露身份？那樣的話，全盤計劃會全部落空，這邊的毒梟接到消息後自然會加強防範，今後再走這條路恐怕會難上加難。
不知道還要被關多久才會把我送上法庭，也不知道被法庭審判後的結果是什麼，甚至不知道自己這樣到底在堅持什麼，因為我根本無法確定那份筆錄能給我或者整個任務帶來什麼。
我在努力地與傷痛和蚊蟲的叮咬抗爭著，試圖讓自己睡去。我能給予自己的隻有盡量休息，不然傷勢會加速消耗我的體力和精力，吞噬健康。我不想讓我的反應變得遲鈍，更不想一旦如願進入那座監獄後，因不能自保而被活活打死。
我是個戰士，我得去戰鬥。我不能倒下，至少，不能倒在這裏。
我不斷地在心中默念這句話為自己打氣，挨過那些漫長的黑夜。
警察再次將我帶出牢房，我發現換了一條路，沒有去之前的那間審訊室，而是上了一輛封閉了車窗的囚車。同時我也發現，我的行動開始變得遲緩，每走一步都特別費力，腦袋昏昏沉沉的。我忍住沒有去觸碰自己的額頭，我不想承認自己已經發燒這個現實，因為那說明我的身體出現了嚴重的炎症。
坐在顛簸的囚車裏，我閉著眼，幻想自己指揮著體內億萬的白細胞在與病毒殊死搏鬥。效果似乎並不太好，我開始嘔吐，但吐不出什麼東西。不知道過了多久，車子停了下來，車門打開時我沒有力氣站起身來。我掙紮著抓著車內的把手，剛爬到門口，手一軟一頭栽了下去，啃了一嘴的腥鹹的泥土，我居然連吐掉嘴裏泥土的力氣都沒有了。
我突然想起那晚，在那個廢棄的礦場裏，鄭勇和寧誌張開嘴低著頭，用流出的口水帶走嘴裏的泥沙。我翻轉過身體躺在地上，對著天空“哈哈”地笑了兩下，就被混濁的口水和泥沙嗆住了。
我被抬上擔架的時候拚命地側過身子咳嗽，蒙矓間看到了醫院的紅十字，我想，我有救了，隨即舒了一口氣，放鬆了精神。恍恍惚惚中，不知道被人搬來搬去多少次，也不知道挨了多少針，仿佛還有人在喂我食物和水。
我看到了雪白的床單和毯子，咬著牙睜開眼，努力讓自己意識清醒，隻為了驗證這一切是真的。當得知我的確是在醫院的病房裏，的確有護士在給我打針喂藥後，我再一次踏實地睡了過去，什麼都沒有夢到。
那是一個近乎完美的早晨，如果不是手上戴著手銬，我幾乎就要笑出來了。我試著活動了一下全身，雖然還有些酸痛，但那種痛楚很清晰，我清晰地知道那些疼痛的位置和嚴重與否。
這是一個好兆頭，我正在快速地恢複。
在那家醫院裏治療休養了兩天後，我被送上了法庭。
檢察官宣讀了我的罪狀，我堅持我是見義勇為引來了致命的襲擊，才出手防衛。阿來出庭時依舊沒有看我一眼，低著頭回答完檢察官的問題後，低著頭指認我，最後低著頭退庭。
我知道，在這個法庭上，我唯一能做的隻有最後聽取宣判結果了，其他都已經跟我無關了。所以，當法官起身宣判時，我閉上了眼睛，我唯一希望的是能夠被判進那座監獄服刑。可當聽到法官最後的宣判後，我幾乎不敢相信自己的耳朵。
我被判處死刑，立即執行!
我蒙了。
被帶到一間牢房後，我確定了我聽到的是真的。因為那間牢房設施很好，好得讓我害怕。我想，我隻能告訴他們我的真實來曆了，我再一次將任務搞砸了，可能這次搞砸的是一個很大的計劃。
可又能怎麼樣呢？現在，我需要組織帶我離開這裏，我願意為此次任務付出我的生命，但不是因為這樣的事屈死在異國他鄉。
我想起自己曾經槍斃死刑犯的情景，我無法接受自己有一天會被五花大綁，跪在某個偏僻的地方，被人一槍打碎我的頭顱。
我想，程建邦或者徐衛東知道我現在的處境一定會理解我，並且搭救我的吧，他們也會覺得相對而言，我的生命會更重要吧。一定是這樣的，就像我希望不惜一切代價換回戰友的生命一樣，他們一定也是這麼想的。
我在這裏殺了三個人，判我死刑也不冤。
我不知道，這算不算是我為了保全自己的生命，決定暴露自己放棄任務而找的借口。或許，隻是我一廂情願而已。這樣一個計劃、這樣一個任務就算全盤順利，也一定會有人流血，有人犧牲。並不是每個人都會死得那麼壯烈，憑什麼那個人不能是我？憑什麼我會比別人特殊？
我再次想起鄭勇，我沒什麼地方比他特殊，他卻犧牲在第一次任務中。還有孫強，他比我更出色，卻為了掩護自己的戰友而犧牲。
我能活下來，難道隻是為了活得比他們長？我今天能在這裏呼吸，不正是鄭勇、孫強這樣的戰友付出生命換來的嗎？如果現在的我不能像他們那樣，為了別人而將生死置之度外，我又如何去麵對我自己？
程建邦說得對，要相信上級，尤其在惡劣的條件下。我堅信上級為了這個計劃所做的工作遠遠不隻我看到的這麼簡單，一定花費了大把的人力、物力以及時間。或者已經有前輩打入了金三角，如果我此時暴露自己，暴露這個計劃，那一定會給整個參與這個計劃的人一次慘重的打擊。
所以我不能那麼做，就當我在這次任務中，為其他戰友做了一塊墊腳石吧。
我想，當徐衛東知道我在這裏被執行死刑的消息，一定會理解我，也會認可並讚許我的做法，更會在我的追悼會上，對著我的遺像敬個軍禮吧。
3
他們沒有通知我行刑的時間，這令我十分抓狂。我說不清對那一刻的到來，是期盼還是害怕。
每當他們把餐食從門外放進來的時候，我都不敢直接去看，而是屏住呼吸，閉著眼，一點點地睜開眼睛去看那食物是不是忽然變得豐盛起來。如果變得豐盛，我知道那頓飯就叫作斷頭飯，是我的死亡通知書。
如果和上一頓一樣，那麼可以斷定我還能在這個世上苟延殘喘一陣。就像今天的午餐，和昨天的午餐內容沒什麼變化。我舒了一口氣，狼吞虎咽地塞下飯菜，打著飽嗝四仰八叉地躺在床上，等下一頓。
我剛躺下不到五分鍾，獄警來打開了牢門，給我戴上手銬和腳鐐，示意我跟他走。我說：“去哪兒？”
那獄警看了我一眼，沒有回答我的問題，用下巴指了指外麵，示意我快點兒。氣氛有些不對，難道這鬼地方連頓斷頭飯也不給吃，就要拉出去槍斃嗎？
我說：“剛才那頓不算，我還沒點菜呢。”我想，如果獄警上來給我一下子就好了，至少能證明這不是去奔赴刑場。人們對將要死的人總會表現出更高的容忍度，會格外同情。那獄警隻是站在門外，拿著槍繼續催我。
我說：“是你來執行嗎？你能離得近一些開槍嗎？對準我的後腦，我張開嘴，讓子彈穿過我的後腦從張開的嘴裏飛出去，那樣我的死相會好一點兒。”我可不想自己的臉上有個槍眼，或者被子彈掀掉頭蓋骨。
見他還是沒有反應，我又說：“如果不是你，能不能麻煩你，把我的請求轉告行刑的人？連頓好飯都沒有，這點兒要求總不過分吧？”
他隻是一個勁兒地用動作催我，對我的請求表現得無動於衷。我心想完蛋了，這人可能聽不懂中國話。
我覺得再這麼耗下去也沒意思，除了讓人覺得我貪生怕死之外，毫無一點兒幫助。將來為我恢複名譽的時候，不知道他們會怎麼說。我不想徐衛東聽到我臨死前有懦弱的表現，我希望檔案裏能對得起“英勇無畏”四個字。