翻譯太坑人了
2009年的時候在廣州一家醫院上班，有一天一個小日本帶著翻譯過來看病，一問，尿頻尿急尿不淨近半月，我們主任檢查後開了兩種口服的西藥和3盒外用塞菊花的前列安栓。10天後複查，一問小日本，說效果還可以，就是大顆的中成藥太難吃，苦得很，吃完了不想吃飯。我們一想，不對啊，口服的沒有開中成藥啊，一問翻譯，才知道他把塞菊花的前列安栓給嚼了。可是我們明明已經很清楚地告訴翻譯該怎麼用這些藥的啊……
記者也吃
小弟我為測量員一頭，因為工作關係，經常和各地基層公務員有接觸。一日在飯桌上，大家氣氛不錯，天南地北瞎聊。後來聊到當地自然景觀，我隨口說，你們這蠻多林子，景色不錯，小動物應該也不少吧。對麵的地方領導說，是啊，以前我們這是有不少野生動物，野豬、猴子、果子狸、穿山甲都挺多的，不過因為捕獵的人太多，很多都快絕種了。前段時間我們才在市集上抓了一個賣穿山甲的，沒收了兩隻穿山甲。市裏的電視台記者還過來報道這件事呢。
“後來你們都放生了吧？”我問道。
“放生！我們一起到山上拍了幾個鏡頭，回來就宰了吃。”
“不是有記者嗎？”
“記者？你以為記者就不吃嗎？”
升遷其實很簡單
有A和B兩縣縣長同時上任，A縣猛抓實幹大修水利工程，數月高質量竣工。B縣則無動靜。夏天，洪水至，A縣固若金湯，B縣四處汪洋。抗洪救險，記者雲集B縣，B縣縣長頻頻在救災一線出鏡，名聲大振，報載“創造了救援史上的奇跡”。數月後，升為副市長。A縣長悟然，從此不修水利，盼望下一次洪水。
隊長是真怕了
在部隊當兵的時候體能搞得比較猛，回到宿舍後大家偶爾相互發泄下不滿。大家都在罵隊長不是人，自己體能不好還這麼猛整我們，我作為一個兩年兵，在其他班長罵完之後也不甘落後，站起來大吼一聲：“靠，不把我們當人了，下次投彈的時候，直接拿手榴彈砸死隊長。”剛說完，門被人猛推開了，下午我站在會議室門口寫了一下午檢討。這不是高潮，高潮是等到一個月後手榴彈實投的時候，隊長找我談了兩個小時話。
沒攝像頭怎麼拍
本人是做淘寶客服的，有一天遇到了一個可愛的客戶，他說：“你好，怎麼價格不對啊？”我說：“親，這個是包郵的，您拍下後我這邊給您改價格噢。”然後他噢了一聲之後一個多小時過去了，又發了句：“不好意思，今天買不了了，我的攝像頭壞了。”我心想買衣服和攝像頭有什麼關係呢？就跟他說：“親，這個和攝像頭沒關係的噢。”過程是他回我：“沒有攝像頭我怎麼拍啊？我又沒有相機！”哈哈，真心笑趴了，原來這一個多鍾頭他去整攝像頭去了。
奇怪的司機老頭兒
下午回單位很趕，於是我在漕溪路附近預備打車回單位，好不容易打到車，一輛錦江的，我坐到副駕駛位子上，那個糟老頭司機很亢奮地說：“goodafternoon！welcome！”我愣了一下，世博到了？我以為就這麼結束了，沒想到我的旅程剛開始。
老頭問：“wherewillyougo？”
我：“莘莊。”
老頭：“where？”
我：“莘莊。”(於是我想，他不會講中文？莘莊英文怎麼講。）
老頭：“我問你呢，莘莊where？”
我：“滬閔路水清路。”
老頭：“ok！let’sgo.滬閔路上？turnleft？還是turnright？”
我：“就滬閔路。”
於是let’sgo了。他不說話的時候，音響開得巨響，感覺就像是yp騎著巨大的音響摩托車飆過一樣。突然，他又關小了音量。
問我：“去見boyfriend？gohome？還是去公司？”
我：“公司。”
他說：“oh！現在已經過了1點了，youlate！為什麼不早點？你放心，我是快車手！”
於是車速飛快……飛快……飛快……看到前麵有車，就說幹掉它，飛快的同時還開著巨響的音樂，好像是郭富城的：對你愛愛愛不完。
然後還對我問：“爽不爽？”
遇到紅燈，他又關小了音量，問：“canIsmoking？”
我：“你抽吧。”
老頭：“你要不要來一根。”
我原本想的是，司機會走滬閔高架，那個司機全部走地麵，我也懶得和他講話了。