要大瓶的還是小瓶的
我平時喜歡叫樓下便利店送東西上來，有一天想喝酸梅湯，遂打電話。
我：我要一瓶酸梅湯。
店員：要大瓶的還是小瓶的？
我：嗯……大瓶的好了！
店員：不好意思哦，我們這裏沒有大瓶的。
我：……
客人與我
1.客人：“是移動客服嗎？”
我：“是的，您要辦理什麼業務？”
客人：“手機有短信來說我中了筆記本，我是來拿獎品滴！”
2.客人：“你這手機通話聲音根本就聽不見！”
我接過來一試，說：“蠻大聲的啊！怎麼會聽不見？”
客人：“你說什麼？”
我：“蠻大聲的啊，應該可以聽見。”
客人：“你在說什麼？能大聲點喊出來嗎？”
繼續糾結中……
3.有個客人在店裏看了半天，一句話也不說，跟他搭話他也不鳥你。
晃悠了半天，我忍不住了，上前去問他：“先生要買手機嗎？”
客人：“哦，不不不，我看看就走。”
我靠，估計是別家店來的“偵察員”……
4.客人：“能查電話號碼不？”
估計是要充話費的吧，於是我說能的。
客人：“那能幫我查查範冰冰的電話不？”
5.客人：“你這裏能下載歌不？”
我：“可以啊，你要什麼歌？”
客人：“鳥叫聲能下載不？”
我：“鳥叫？”
客人：“嗯啊，我要去裝鳥，這是必須滴！”
6.客人：“你這個是什麼牌子的手機？”
我：“這個是金立，品牌手機。”
客人：“金立？聽都沒聽過，你別老拿山寨來糊弄我啊！”
於是他轉悠了一圈，最後指著一款山寨機說：“把這波導拿出來我瞧瞧。”
這個咋關機啊
一行6個同事去三亞旅遊，飛機起飛前，空姐美女提醒大夥關閉手機，走到Q姐身邊：“小姐，請關閉手機。”Q姐繼續看著她的4S。空姐再次提醒，Q姐仍淡定盯著手機，各種操作。我心想Q姐真牛逼。空姐再次執著提醒……Q姐終於hold不住了，轉過頭幽怨地說：“這個咋關機啊？”
iphone4
本人做手機維修的，昨天一朋友找到我說讓我幫他一忙，晚上請我吃油燜大蝦。哥當時心裏一驚，一個月薪3500卻常年抽6塊一包的小白龍至今仍用著諾基亞3100的人怎會如此破費？不會是要我運毒啥的吧？細問之下弄明白了。原來這貨人品爆棚，早上坐公交車撿到一部iphone4，但是被設置了密碼自己用不了，要我幫他解開。看到他手裏的iphone4，哥心裏糾結了一番，三下五除二給他解開了……於是晚上各種胡吃海喝，酒足飯飽之後這貨興奮地問我：“你說我是自己留著用好呢還是賣掉好呢？”哥頓時沉默了……我該不該告訴這貨他的iphone4是雙卡雙帶的呢？
吃烤鴨
那天和哥們兒吃烤鴨等了很久很久，哥們兒催了N次，服務員妹紙總說馬上就好，但就不見上菜，哥們兒急了大吼：“老說馬上馬上都等快一小時了，你們這不騙人嗎？”那妹紙輕輕一笑：“大哥，我們現在片鴨子還片不過來呢，哪有那閑工夫騙你呢？”
司機大哥V5
高中時候，我們在一個非常具有娛樂精神的學校讀書。學校門口是條單行線，總是很多出租車路過。許多無聊騷年喜歡調戲出租車司機，偶爾在校門口攔住一輛出租車坐上去，然後說：“麻煩到一中。”（我們學校就是一中）司機果斷被調戲，騷年們就會覺得很爽。這是背景。
某日見到有哥們兒無聊，果斷想起調戲司機。於是果斷攔住一輛的士說：“師傅，麻煩到一中。”我覺得這哥們兒出門沒看黃曆，碰到了一個曾經在門口被調戲過的司機。於是，隻見司機飛快得把計程表打下去打上來：“到了，6塊，謝謝”。當時哥們兒目瞪口呆，緩緩掏錢。高潮是，司機接過錢說了句：“如果你想，我下次可以開慢點。”開慢點……慢點……點……
膠配
有一些生物學分子知識的都知道，做完PCR（分子生物學的一個實驗技術，基因擴增的一種方法）以後，需要配製一塊瓊脂糖凝膠泡電泳，看看PCR擴增效果如何。此為背景。
有段時間和一師兄每天做PCR，每天配膠，於是兩人經常一起配，一起用。於是有一天早上，興衝衝地跑去實驗室，華麗麗地大喊一聲：“師兄，你今天膠配了嗎？”實驗室十多號人，頓時沒了聲音，
膠配……交配……
老師
我上學的時候，有個老師，講題時喜歡講很多種方法，他首先會巴拉巴拉地講第一種方法，很麻煩但很基礎。講完歇會兒，然後問多少人用這種方法，會有三分之一的人舉手，他會彪悍地來一句：“用第一種方法做的人都是傻子……”（PS：老師當然沒有惡意，我們都很敬愛我們的老師，嘿嘿。）