在古代美女總是被財主掠奪，而如今美女是搶著找財主。這世界是怎麼了？童話裏都是騙人的……
在火車上遇到一美女，到位置拿紙把座位和靠背全擦一遍，我突然覺得我是有多髒的人！然後隻見此女將吃光裝草莓的塑料袋往地下一扔，我就不理解她到底是有多幹淨呢？
昨天上課跟同學在桌下用MP4看電影，看到驚險部分，同桌說了一句：“有殺氣。”我說：“嗯。”突然MP4不見了，轉身一看班主在後麵，說了一句：“知道得太晚了。”
今天早上老媽買了兩個韭菜餡的火燒，但是早上我從來不吃韭菜的東西，怕有口氣。我老媽樂嗬嗬地來了句“怕什麼，客戶又聞不到”。我汗啊，小女子10086客服一枚啊……
吊絲：“姑娘，我媽說你長的像她的兒媳婦，要不要我替你引薦一下？”
女神：“你有兄弟嗎？”
今天遇到一乞丐，幾年沒給過乞丐錢的我果斷給了錢，主要是那老大爺一邊拉二胡一邊在那唱歌，還是RAP，唱得特嗨！幹一行愛一行啊！必須給錢。
今天放假最後一天，閨密作業一點沒動，我上她家給她寫作業去。不一會兒她姥姥過來了說：“你幫她寫呢啊？”我說：“是。”她姥姥說：“那你怎麼不早點來……不早點來……”
大一新生，發現寢室新同學也玩三國殺OL！竟然還是同一個大區的！太給力了，果斷加好友，過程來了，他的名字靜靜地躺在我的黑名單裏，我們還對罵過。
在媽媽飯店幫忙收銀，不論別人是叫我美女、服務員、小妮、閨女，還是叫我老板娘、嫂子、姨，我全答應。你不懂一個四五十歲的老男人追著你喊嫂子是什麼感覺。
姨父在大水精神病醫院隔壁租了廠房開工廠。一天，姨父在精神病院活動室窗外溜達，突然一精神病妞手扶窗台深情望向我姨父：“大兄弟！”“嗯？”“咱倆結婚吧？”
作為一名幼師。有一次中午看睡，突然有個孩子對我說：“老師，我這次是真的有尿，不信你過來看哪，我雞雞都變大了。”弄得我是哭笑不得啊！我連聲揮手說：“快去、快去！”
公司有一女同事姓潘名婷，今天有一客戶過來辦事，開口就問：“你們這裏飄柔在不在？麻煩你找一下飄柔。”一群人笑翻了。
本人挖掘機司機一條，老板為了多掙點學費竟然讓我帶了3個徒弟。這沒什麼，最小那個18歲的嘴特甜，也沒什麼，可他叫大師兄、二師兄的時候，我為毛老感覺會被妖怪抓走？
一女同學多年不見，從牙簽妹變成一大胖紙，今天在街上遇見我和另外一哥們兒，我們都很吃驚！沉默了幾秒鍾，那哥們兒說道：“都說時間是把殺豬刀，怎麼到你身上就變成豬飼料了？”
家裏冰箱壞了，果斷致電海爾售後。半小時後售後馬不停蹄地趕來了。我不會告訴你冰箱是海信的。當時那兩維修的眼神和表情大家自己想象。我都沒敢正眼和他們對視。
坐火車尤其是坐長途火車的人有沒有發現火車裏是人才輩出啊，曆史學家、經濟學家、科學家、軍事學家、政治家。
寢室有個妹子巨愛淘寶，有一次買東西跟店主溝通，想打一句“我已付款完畢”，結果不知道她手怎麼哆嗦了一下，打出了一行“我付款我牛逼”，過了N久，店家回複“你牛逼”。
飯後坐在客廳剝榛子吃。老公說：“榛子裏含油性重，剛吃飯就吃這個會不消化變胖的。”我答：“鬆鼠最愛吃這個也都是瘦瘦的啊。”老公：“鬆鼠天天爬樹，你天天爬樹嗎？”我……
媽媽特可愛，哈爾濱橋塌的時候，她老人家說：“咱們國家造橋不行，你看看外國，學這個專門有個大學，建橋大學……”建橋大學……親娘啊！
和同事聊天在討論現在什麼卡話費便宜，就問旁邊一哥們兒：“你的手機卡是什麼的？”這哥們兒直接回了句：“感動天地卡！”
昨晚老婆睡覺做夢哭醒了，問她做什麼夢怎麼哭了？天知道這廝竟然說做夢抽了我兩巴掌，結果我臉皮太厚了，沒感覺，倒把她自己抽得疼哭了……
有一次QQ簽名寫著張惠妹的一句歌詞：如果你想起我，你會想到什麼？姍姍姐姐說：一想起你我就想喝酒，問起原因答曰：“你長得像下酒菜。”我……
話說我們英語老師長得特漂亮，每次英語課哥都會對著她YY。今天老師穿了個粉紅裙子，特性感，一上課便問誰作業沒做，沒做的放學全部到她辦公室去，哥果斷把作業撕了。