數學課，老師讓數有幾條線段？回答很積極：“3條！”“4條！”“應該是3條！”然後吵醒了我同桌，她起來就大吼：“打你妹的麻將啊。”
我們學校有一大群同學點著蠟燭排著隊在宿舍樓底下高呼“地球一小時，各位帥哥美女關燈吧”。什麼什麼的，一神級學長在樓上吼了聲“燒蠟燭比燒電還貴呢”，就把人家喊散了。
有一天在和朋友討論足球厲害還是籃球厲害，朋友說籃球厲害，我說足球厲害，他問為什麼，答曰：“足球能在籃球場上踢，你籃球能在足球場上打嗎？”
昨天去我嫂子家吃飯，我們在房間聊天，我哥突然有感而發說：“同樣是女的，為什麼女朋友好哄，丈母娘不好哄？”這時我嫂子她媽恰好進來答：“因為丈母娘已經上過一次當了。”
今天老哥不知怎的很生氣，然後他指著我家小狗就罵：“你就是一條狗……一條狗……狗！”我當時那個淩亂啊！
當年初一地理考試，一填空題。地球儀的使用方法是：上下左右。我同桌填的是上（轉）下（轉）左（轉）右（轉）！後被老師當著全班取笑……
馬上就要期末考試了，大家一起研究作弊的方法，小抄短信神馬的都被否定後，一牛人想到一方法，眨左眼選A、眨右眼選B、眨雙眼選C、一直瞪你選D。（我們的選擇就四個選項）
懷孕7個月了，老公說如果生個男孩，以後要帶兒子學泡妞。如果生個女兒，也要帶她去泡妞。然後告訴閨女：“看見沒？以後要有男的這麼跟你搭訕就一巴掌甩過去。”
出差了兩周，回來第一天鬧著老公帶我去樓下新開的足浴店按摩，給老公按摩的小姑娘，見到我老公，漫不經心地說了句“有幾天沒來了啊……”我老公瞬間看我的表情，我裝作沒聽見……
和同事一起去醫院打乙肝疫苗，同事一直非常大度地讓小朋友先打針。一來是喜歡看小孩子打針前哭鬧，針一紮上瞬間沒聲音的情景，二來是觀察一下哪個醫生打針比較溫柔。
女朋友穿上新買的文胸問我她的胸有木有變大點，我說了句：“你以為你變大了，其實是奧利奧變小了。”結果換來一頓暴捶……說實話也有錯嗎？
女朋友對我說：“以後你負責洗衣服、做飯就行了，我掙錢養活你！”我萬分激動：“好啊好啊！那你幹什麼掙錢呢？”女朋友說：“開個飯店或者洗衣店……”
本人女，29歲，標準剩女一枚。有一次和網友聊天，網友問我：為什麼還不結婚？我本來想說被男人傷過，結果萬惡的輸入法寫成：被男人上過。
話說我們學校舉辦的舞蹈大賽！因為我們是第一個，跳完後偷偷地看了一下老師的評語！居然是腿太粗！腿太粗也是理由……傷不起啊！
自學考試監考中，一考生要求開燈，奇怪教室並不暗，仔細觀察，原來小抄字太小看不清。自投羅網的孩子傷不起。
上課收到陌生人微信，看資料是個46的女的，我心想誰啊這麼閑，強烈的好奇心促使我插上耳機繞進袖口聽，那邊傳來熟悉的聲音：“兒子，上課哪？”
以前買衣服：款式好看嗎？顏色好看嗎？顯身材嗎？跟發型配嗎？
現在買衣服：能遮肚子嗎？能遮胳膊嗎？能遮腿嗎？能遮臉嗎？
這夜班上得都把我上殘了！晚上上班從家裏拿了個香蕉，一邊吃一邊用手機偷菜，香蕉吃完了，我腦殘地把手機扔垃圾桶裏了，把香蕉皮往口袋裏裝。經常上夜班的孩子傷不起呀！
寶寶是喝母乳長大的。斷奶真的很痛苦。別看這麼小的孩子，記性特別好。特別現在天氣熱，她爸爸都是光著膀子，她看中類似目標撲上去就是猛吸。
高中一物理老師是禿頂。剛開始大家都叫他周唯有，我天真地以為他真姓周。有次叫他周老師，他說他不姓周，尷尬啊！後來才知道是“周圍有”。
媽媽今年47，年輕時候是個美女，快15年沒穿過連衣裙了。今年我給老媽買了條800元的裙子，老媽穿上之後自信爆棚，說：“以後咱娘倆上街，你喊我姐姐吧！”我……
那天陪女友逛街，我在後麵看東西，女友在前麵走，於是大喊，親愛的等等我，結果除了女友以外，前麵3個美女都回頭看我。
剛才在沙縣小吃吃飯，看見一哥們兒吃完結賬剛走出門口，然後看到一美女進來了，起先不以為然吧！然後這哥們兒站門口愣了幾秒，果斷又進來點了份拌麵！我想他是真餓了吧！
本人男，由於家裏人多，和老爸睡一床，晚上做夢夢見與美女親吻，第二天起床看見老爸那幽怨的眼神，你懂的，他一天都沒回家。
在火車站廣場，一妹子好像接人，打電話說：“我就這麼不顯眼嗎？”邊說還邊做撩發美女狀，旁邊一大叔說：“你這樣不行，把裙子撩起來就顯眼了！”