媽媽說：“真的什麼都知道？”
我說：“你問個試試，我馬上查出來！”
媽媽說：“你幫我看看你舅舅最近過得好不好？”
和美女搭訕
男孩在酒吧看到一位漂亮姑娘，很想上去搭訕卻又不敢，於是他靈機一動，寫下一張紙條遞給女孩，上麵寫著：如果你喜歡我請微笑，不喜歡我請後空翻。女孩看了看紙條，笑了笑，站起來一拍桌子就是一個後空翻。
生猛的P
我剛才在公交上站著，看見背後是一對坐著的母子，小孩大概不到兩歲，我的pp正好對著那個小朋友。在某個時刻，我不爭氣的放了個p，回頭一看發現小朋友一直盯著我。慣例這不是過程，過程是我聽那個媽媽對旁邊的人說：提前一站下吧，今天孩子暈車……暈車……
有那麼不安全嗎
有一次坐電梯，一開始就我自己，半路上來個小美女，電梯運行中，突然頭皮癢我就抬胳膊撓了撓。好家夥我一抬胳膊那美女趕緊躲一邊還高喊救命啊。我尷尬死了，我長得就那麼不安全嗎？
踩到地雷了
有一次在三亞亞龍灣美麗的海灘和一群同事散步，包括幾個美女。我腳賤去踩一個扔在沙灘上係好的塑料袋，結果悲劇了。不知道是誰家小孩拉的稀！在海裏洗了半天加同事嘲笑半年。當時想跳海自盡啊有木有？
襪子掉了
昨天睡覺前牛仔褲和襪子一起脫的，早上找不到襪子了，穿了雙新的。出門上班電梯裏進來兩美女，到一樓時哥大步向前給身後美女一個華麗麗地背影。“前麵那位，你襪子掉了！”襪子？沒錯，是昨天那雙……從此我開始爬樓梯。
坐地鐵的
一天在地鐵上，看見一男的想和一美女搭訕。
男：“美女，你長得好漂亮啊！”
女：“嗯，謝謝。”
男：“美女，你是做什麼的？”
此女淡定地回答到：“我坐地鐵的！”
萬惡的前置
一日，和新同事MM一起出去吃中飯，等飯中，此為背景。
同事拿出愛瘋對著我，我一看，連忙手上前擋住鏡頭：別別別，我不上像。這才看到她手僵在頭發邊上。萬惡的前置鏡頭，沒想到美女都是當鏡子用的。
本命年
地鐵一號線，自動扶梯向上的時候，前麵站一身材倍兒好美女，遂搭訕。
樓主：“美女，本命年吧。”
美女：……
美女瞬間臉紅，樓主也覺察到不對，馬上閃了。白色修身長褲裏麵穿著紅色內褲怎麼就那麼紮眼。
朋友的話很到位
本人女，一次跟異性朋友逛街，碰見瘦而胸大的美女一枚，我表示極其羨慕。結果這貨和美女擦肩而過的瞬間華麗麗地來了句：“靠，那兩坨走路都不帶動的跟墳堆一樣，一看就知道是胸罩……”我真心淩亂了。
茄子肉丁麵
前日中午哥去麵館，要一碗茄子肉丁麵。吃完問老板：“老板！這是我要的麵嗎？”老板問：“你要的是什麼麵？”哥怒：“茄子肉丁麵。為什麼隻有茄子，沒有肉丁？”老板淡定地答曰：“沒錯，茄子肉切丁煮的麵。”哥瞬間淚流滿麵。
神一樣的女朋友
晚上跟女朋友散步，看到一片荒地雜草叢生，女友頓時詩意大發，念道：“春風吹不盡，野火燒又生。”說完又念叨幾遍，我聽了頓時石化，我靠，好詩啊。到家了才反應過來，人家是“野火燒不盡，春風吹又生”啊。白大哥，我對不起你啊！
女友減肥史
第一天：早晚各100個高抬腿，七成飽；
第二天：晚上100個高抬腿，八成飽；
第三天：晚上我問她：“不減肥了？”她老人家啃著雞爪，喝著酸奶，看著電視，抬了三下腿，完了；
第四天：說我好久沒跟她一起去飯店了，可樂、羊肉串、紅燒牛肉蓋澆麵……最後出來又買兩根烤腸，我弱弱問了句：“不減肥了？”她回：“今天心情不好，不減了……”
我氧化鈣她二大爺了，吃了這麼多，最後來句心情不好，剛出飯店門口又蹦又跳地跟我說老板少算了羊肉串的錢，喝可樂喝得夠嗆的，問你減肥你來句心情不好。
這就是女人的減肥，不是少吃多運動不好使，而是少吃多運動三天不好使。
男人與女人的不同
常有人說：“女人的黃金年齡很短，隻有22—26歲，男人就不一樣，到了三四十歲照樣不著急。”其實男人的黃金年齡更短，隻有16—18歲，在這段時期的他們：長得帥會有人喜歡，打球厲害會有人喜歡，學習好會有人喜歡，玩樂器會有人喜歡。但到了30歲以後隻要他沒錢，就很少有人喜歡了！