草莓味的糖
今天陪老婆一起去逛超市，選好東西到收銀台時看到一個很有趣的大媽。她到收銀台放TT的架子上，拿著一盒TT誤把它當成是糖。對收銀員說：“這糖怎麼我以前從來沒吃過，還草莓味的。”當時所有人都笑壞了。
開慢點
打的回家錢不夠找人拚車，正在和司機聊天等人，一美女抱狗上車了，剛坐下就對狗狗來了句：“寶貝坐好，我們讓叔叔開慢點……”司機淡定地跟我來了句：“小夥子不急吧？不急咱就給她們母女開慢點……慢點……點……”
理發
齊劉海傷不起，長太快了。中午去剪，旁邊一個媽媽帶著兒子來理發，兒子高中左右年紀，兒子不想剪太短，老媽在一旁極力反對，討價還價中當媽的說了一句“頭發太長打架被揪住你還打個屁！”我在一旁憋到內傷，當媽的知道得太多了。
不是我的手
今天坐公交，車上有一位打扮時髦身穿短裙的妙齡美女，在她旁邊有一小正太，小正太手不安分，去掀她裙子。她就生氣地大聲說：“這小男孩怎麼這樣，不要掀我裙子！”小男孩的爺爺不知道是緊張還是怎麼的，弱弱地說：“不是我的手，是他的手！”我憋到內傷。
把肉給我吧
晚上出去吃骨頭飯當夜宵，遇見一超級美女也在買夜宵。美女說：“老板，我要山藥排骨的，多點湯少肉，或者可以不要肉。”突然我也不知道哪根筋搭錯了，來了一句：“老板把肉給我吧……”現場瞬間石化，溫度降至冰點，真想找個坑跳進去啊。
回頭率
那天穿了個低胸長裙，吸引了無數目光。平時回頭率也不少所以沒放心在上。上天橋之後，一弟弟告訴我說：“姐姐你裙子沒拉下來。”我裙子後麵卡在內褲裏，我還華麗麗地走了幾條街，還上了天橋，各種羞憤。
有編嗎
男友大姑有一兒子，是公務員，25歲。前一陣人家給介紹一姑娘，姑娘家問媒人公務員是在編的嗎，所以媒人就來問：“有編嗎？”男友大姑一下就怒了：“哎呦，真會問，有鞭嗎？我們一米九，她想要多大的鞭？”
伍先生
有一次一個美女給我打電話，問我是不是伍先生，我說不是，她就掛了電話。一會兒美女又打過來背了我的電話號碼，再問我是不是伍先生，問我是不是沒有拿到房子。好吧！我承認我性格的確像男孩紙！可我的聲音就是女人好嗎？
走火入魔了
住在一起的某同事最近迷上了《柯南》，這裏600多集幾乎是每集一種死法。這還不是最恐怖的，現在他不僅詳細記錄每種致死的方法和症狀，貌似還在研究怎麼避免類似的死亡症狀和怎樣轉移調查人員注意力！我現在正在考慮是不是要換個地方住……
妻子的擔憂
寶寶誕生了，每天深夜寶寶總要哭鬧一番。妻子總是搖醒我：“起來，親愛的，去看看寶寶為什麼哭？”後來，我按街坊介紹的方法讓寶寶安靜地睡了。可是深夜，妻子又把我搖醒：“起來，親愛的，看看寶寶為什麼不哭？”
看錯了
剛才和朋友喝完酒回家。路過一個胡同，挺黑的。路邊蹲了個人，嚇了我一跳，我開始以為是條狗，於是蹲下邊砸吧嘴巴邊說：“狗狗過來，我給你買吃吃去。”結果那人站起來拍拍屁股走了，我頓時碉堡。
大哥，我敬你
去未婚妻家看準嶽父嶽母，兩位老人是各種高興。吃飯時候酒過三巡有點頭暈，端起酒杯欲敬酒，剛喊了一句：“叔叔……”準嶽母忙笑著打斷：“怎麼還叫叔，可以改了。”樓主突然領悟，舉起酒杯：“大哥，我敬你！”
撞樹上了
一般人都是看美女或者帥哥才會太著迷撞樹上什麼的。剛出去鍛煉身體，往回走的時候，看到兩個老大爺踢毽子踢得不亦樂乎，我也津津有味地看，突然嘣的一聲，哎喲，我的頭啊！我竟然撞電線杆上了！
走進新食代
歌曲“走進新食代”。預備唱：總想對你表白，三聚氰胺對人體無害；總想對你傾訴，地溝油做美味飯菜。千錘百煉的中國人，百毒不侵走進新食代。啊~啊~啊~我們百毒不侵，走進了新食代。我們吃著蘇丹紅，藥浸龍蝦紅起來，我們吃著染色的饅頭，瘦肉精豬肉端上來……
遊泳
今天跟基友去遊泳，剛下遊泳池，哥們兒按耐不住寂寞從後麵潛水扒了我泳褲在手上狂甩，我那個淩亂。按理說這不是過程，過程是沒帶遊泳眼鏡的我腦殘地也潛了下去。看不到啊有木有？隨手就拽了個離我最近的……當我潛出來準備狂甩時，我石化了，是三角的，還粉紅的……
讓媽媽學電腦
背景：說服媽媽學用電腦。
我說：“現在網絡科技真的很發達，無所不知，你想查什麼一搜就知道了。”