經常生火，經常生火，日子久了誰受得了啊？猛男也是人啊呐。於是就慢慢改進慢慢改進，漸漸就改用別的什麼代替，改來改去最終就學會鑽木取火了。情聖說完了他的推論，豬頭也終於爬到他床上去了。於是，在情聖的慘叫聲中一屋子人開始熱烈討論。聲音實在太大了，隔壁敲牆抗議。我們就跟他們一起敲，直到他們甘拜下風不敲了才罷休。就這麼一直折騰過了12點，大家都累了。睡神首先提出要睡了不然明天起不來，老漢和豬頭紛紛表示讚成。情聖還有點兒意猶未盡，提議大夥兒一人來一句總結，說說這學期的目標或者願望啥的。
豬頭首先拍了拍肚子說：“減肥，爭取減到160。”情聖問：“公斤？”
“靠！”豬頭又打算爬上去，情聖趕緊投降，“斤！160斤160斤，肯定能。”老漢撓了撓腦袋說：“最好別再長白頭發了，黑點兒吧。”情聖說：“唉，還不想要，你不知道現在染白頭發是最貴的呀？”
“少廢話，”老漢說：“你呢？”
“我打算辦個健身卡，鍛煉鍛煉，雕塑一下體形。”根據床的晃動我確定情聖肯定挺臭美地在上麵做了幾個造型。
“睡神，到你了。”
“呼，呼，哈……”
這家夥睡的還真是快……最後到我了。在一片安靜的等待中我閉上眼睛：“我十分想見蕭蕭。”一片哄笑中我昏昏沉沉漸漸睡去。許願這種事情我一向是不怎麼信的，這次也隻是隨口和他們湊湊熱鬧。可不知是否是四處閑逛的上帝這一晚恰好路過我們宿舍，我這個小小的願望居然如此之快地被實現了！早晨，在一股強烈的尿意中醒來，急匆匆出門跑去對麵上廁所。進去前習慣性看了看門上的標誌。樓裏的設計是每層兩個廁所，分別位於長長的樓道兩端，供一層人使用。我們寢室就非常榮幸地與其中一個廁所住了對門。時間一長，一屋子人都養成了推門直接進對麵上廁所的習慣。
有一次，豬頭的老鄉來找他玩兒，倆人喝了很多很多酒。當晚豬頭把老鄉安排在自己鋪上睡，自己跑去隔壁睡。
結果夜裏被尿憋醒了，迷迷登登起來上廁所。酒精作用下完全搞不清狀況，推門走到對麵寢室門口兒，一邊砸門一邊嚷：“誰？誰在…在裏邊兒？廁所插…什麼門！開…開門！”
估計當晚要是那個寢室忘了插門的話，下鋪某位兄弟就要夢見遭遇百年不遇的洪水了。
後來裏麵的人被鬧醒了起來開了門，豬頭還是沒清醒，一個勁兒地要進去方便。
第二天這事兒就成了整條樓道的笑料，豬頭去哪個寢室都會有人拿他開涮：“豬哥，此處禁止大小便。”
自那以後，我們屋的幾個人每次上廁所都會有意無意地抬頭確認一下。泄洪完畢，升起一股寒意，哆哆嗦嗦往回跑。剛一進屋，我靠！臭鞋，臭腳，臭襪子的交叉火力撲麵而來，其威力絕不亞於一萬綠豆蠅的集團衝鋒。前些天在某個論壇看過一個留學生的回國感想，裏麵說他回來之後，感覺國內的氛圍環境人文各個方麵簡直讓人受不了。按理說國內的情況比他出去之前應該是進步了，可感覺上卻還不如從前。
當時不太理解，現在想來，估計他的情況跟我此刻差不多。
昨晚在這裏燜了一宿沒怎麼樣，剛醒的時候也沒覺得怎麼樣，現在呼吸了新鮮空氣後就完全不同了（雖然隻是廁所裏的“新鮮”空氣）。
四下看了看，幾個家夥還睡得正香，呼嚕打的那叫熱情奔放。隻有老漢床上空著，被子疊得整整齊齊。看來又出去發飆了。一些人在鬱悶、無聊或者煩躁的時候，就會去飆車來發泄或尋求刺激。老漢就是一個時常鬱悶無聊還煩躁的人，可是他不飆車。他沒有車。
作為一個窮學生，他根本不可能擁有跑車、賽車、吉普車、摩托車，甚至沒有自行車。因為他不會騎。但天生的倔強注定他仍然要飆。找一條又直又長又沒多少人的路掄開兩條大長腿跟瘋了似的拚命跑，直到累趴下為止。
飆自己……若幹次狂飆後，老漢驚喜地發現，跟飆車相比飆自己有著N多好處。