（一）
當我第一次遇到他時，我十七歲。他告訴我可以幫助我走出困境，可是我當時還在高考的大潮中迷迷糊糊的轉悠。也不是迷迷糊糊，那是我還有夢，有想要做的事，覺得還有未來，而且我還可以掌控我的未來，拒絕了他。
我記得當時清晰的對他說：“我不需要幫助，我很好。”很堅決，並帶著一如既往對陌生人的冷漠。然後就走了，不願過多糾纏，也不知道他的表情。想來那時，我是生氣了的，因為他的表情有著一絲絲憐憫，我從來不需要憐憫，即便有的時候，我也覺得自己很可悲。
然後我上了大學，第一次寒假時，我與要好的朋友聚在一起時，我竟記不得過去。剛過完十八歲生日，仿然覺得這十八年竟沒有什麼值得回憶的事。僅僅半年，我忘記了許多的事，沒有快樂，沒有悲傷，隻是平靜，好像沒有什麼是能激起我的在意，生也好，死也好，對我來說不過是兩個名詞。明明剛滿十八歲，卻清晰的覺得已迫近暮年，垂垂老矣。
此時，我便意識到，我的確，需要幫助了。
所以，當我再次遇到他時，便主動問他：“不是要幫我嗎？”
“不是不需要嗎？”沒料到他會反問我。
以往，我從不會細細觀察一個不熟的人，大約覺得這世上有許許多多的人，費心記住幾個沒有必要的人的樣貌是極不明智的做法。可到底什麼是沒有必要的人，我才發現我從未想過，做出判斷，全憑命運。
我靜靜的看了看他，很精英的樣子，腦子也確實挺好。然後便出聲道：“難道不打算幫了嗎？長相上倒是沒看出來是會出爾反爾的人。”
“不是”。
“那就找個安靜地方開始吧，這座城市其實也沒什麼安靜的地方，但都是過客，被人聽了也沒什麼。”
他像是想起了什麼，嘴角帶著若有似無的笑，在我看來，與輕佻的笑一般無二，果然，他又問道“你不該先謝謝我嗎？”
“謝你？為什麼，我們應該是互惠互利，你難道不是拿我作研究的嗎？想要研究心理，找到實驗品不是一件容易的事，尤其是我這樣的。”
“呃…。”他好像被驚到了。
“我對聰明人從不掩飾自己的鋒芒。”
“這算是誇我？”他像是又想起了什麼，不等我回答，他便又問“你怎麼知道我是做心理的？”
“我還知道自己哪裏有病。”我淡淡道。
“走吧”。我結束了這次不算友善的對話。
我帶著他穿過街道，看著路上川流不息的車輛和行人，陽光並不刺眼，照在身上也沒有暖洋洋的感受。
這個城市的冬天總是這樣。
有風，帶著絲絲的塵，吹在臉上，有極輕的摩擦的感。反射性的想要抬起擦掉，又放下。畢竟，人總是要慢慢學會習慣，習慣所有。
是啊。
在這城市中輾轉，竟不知道有什麼地方可以去，對這座古城毫無印象。回想起這半年，發現確實過得無知又迷茫。
同學聚會時，王靈向我們說起高中的事，談起往事：“高中的時候，還記不記得，借你那雜誌時，你還交代我還哩時候按時間排好。”
“所以呢？”說完的時候便覺得語氣不好，不知道當時為什麼會這樣，所以便又補上了一句：“你想表達什麼？”
王靈果然怔住了，臉色不自然了許多，慌忙解釋：“不是，我隻是想說，就是，那個，你把你的東西安排得很有序。”
我笑了笑，沒有說什麼。現在想來，當時我的笑一定很牽強。其實我還想說，“我不是也安排好了我的一生，它不也沒按照我想要的路來走。”
這世間恐怕沒什麼比這跟讓人覺得悲哀的了。
下午還有課，同時不想再無休止的轉來轉去。既然安排好的一切，也不一定是正確的，聽從天命也是不錯的選擇。因此憑著感覺選了一家外形不錯的咖啡廳，帶著那位說可以幫助我的靠著窗坐下。
窗外有一個公園，三月，這北方的公園竟也有了些許朦朧的綠意，在咖啡廳裏，隱隱約約能聽見公園中傳出的音樂，很輕柔，這一切真好。
其實，我離家在河北的日子裏，河北的天像是一直在照顧我這個外鄉人，一直很暖和。雖然很感激，但它還不足以打動一顆冷漠的心。
昨天晚上的電話徹底打亂我的生活，沒什麼能比偽裝自己過得很好更能讓人傷神，那種無可奈何，這種被別的人，別的事所支配跟能讓我恨的事了。我曾在十八歲那晚的日記上寫下“恨透了在生命麵前的卑怯和諾諾然”，可我們這一生，不一直在被不可抗拒的事，不可逃避的人所支配，生命的本質不就是在這種無奈下苟且偷生。不是有古語說“最難還的是人情債，最難報得的是父母恩”，這一輩子，我都不能逃脫家庭的束縛，即使它帶給我的更多是痛苦，我都要因為曾經在其中得到生命，得到短暫的家的溫暖，得到我這一生從別的地方領會不到的感情，得到我這一生無論或者活著死去都不可能抽掉的關聯，來證明我生命的起源，我也要對它負起責任，隻要聯係沒有消逝，這責任我就要永遠背負。