一次偶然的機會，讓我有緣和他相識，從來不相信一見鍾情的我那時就有了怦然心動，甚至似曾相識的感覺。他長得不算帥，身材纖細略顯瘦，皮膚白皙，最重要的是他的眼皮是單眼皮，這是最符合我一貫對男生的審美要求的。不要以為所有的感情都會有發展，至少我的這段就沒有，因為我覺得我們不可能。他比我小，而我是那種渴望被嗬護的人，我希望能夠找到一個我可以叫他‘歐巴’的，而不是他管我叫‘奴呐’的人。可能還有別的什麼原因，也就是這種種原因讓我一直壓抑自己內心的感受。難以抑製的情感讓我把自己的心事說給我的朋友，朋友在沒經過我的允許下告訴了他，但是他沒有任何的反應。似乎對我真的沒有一點感覺。
在這裏我說提一個人，那就是他的表弟，比我小兩歲，但是我們關係很好，當我對他的這種暗戀已經半公開，隻差我沒有當麵承認的時候，表弟總是對他開著關於我們的玩笑。後來…，後來真的傷心了，也覺得有些顏麵掃地。因為他警告他弟弟，如果再開這樣的玩笑，就不認他這個弟弟了。可即使是這樣我還是深深喜歡著他，就像是中蠱了一樣，不可抑製的喜歡著。是不是有些無可救藥了呢？
整整兩年，一直都是這樣默默的喜歡著，糾結著。曾經無數次，他出現在我的夢裏，那時候的我是開心的，幸福的，甚至是不願醒來的，可等夢醒之後也會有些許的失落。曾經也想過去表白，但對著電話號碼發呆半天後，索性直接把手機關機。每次編輯一半的告白短信都被我重新的刪除，然後又編輯，又刪除。因為我覺得他不會喜歡我。
一直就這樣憋著，憋著，直到我真的難以忍受，實在受不了這樣的折磨了，我選擇了離開。不得不說當我離開的那一刻我的心情是輕鬆的，因為這樣我就可以肆意的思念，肆意的告訴別人我這一段難受到痛苦的暗戀而不用擔心被他知道。
現在已經過去很久了，偶爾會想起這個人，但已經記不得當時到底是怎麼樣的一個心情了。朋友問我：“你覺得你的選擇對嗎？逃避，遠離。”我說：“我不知道，有時候也會去想，我這麼做以後會不會後悔，但是以後的事，我也想不清楚。”
不過有一點是很確定的，那就是，他從來都不知道我曾經那麼那麼那麼的喜歡過他，‘這對於我來說可能是一段時間的後悔，但對他來說可能是損失，因為他錯過了一個那麼喜歡他的人。’這是我後來勸說自己的台詞。我一直保留著他的qq，因為我希望有一天，我可以心平氣和的，笑著告訴他：“你知道嗎？我曾經非常非常喜歡你。”可是那又如何，既然已經過去，就讓他成為我生命中的一段回憶就好。
這樣的感情沒有痛，回憶起來也不會心酸，但還是會有一奇怪的，說不上來的感覺。
事情並沒有這樣就結束，有一次看到他上線，當時的我正在和一個朋友談論著我的這段經曆，我害怕自己會將心中的想法說出來，所以就對他說：“你下線吧，因為我害怕自己打字太快了，把不該說的話說出去。”或許我並不是想變相的恭維自己的打字速度。
“是關於我的嗎？”隻有這麼一句問話，沒有等到我的答複，他的頭像已經變成了灰色。那一刻，我從心裏瞧不起我自己。一番思前想後，我給他留了言：“真的對不起，剛才看了聊天記錄，原來是你啊，請你忽略剛才我發的內容。o（∩_∩）o~”
那一刻我覺得自己就是一個善於說謊的騙子，沒有任何一個人說謊的技術比自己更高超了。
又一次意外的看到他的日誌，裏麵的內容讓以為已經沒有感覺的我心裏微微的痛了一下。他的內容是：“緣分，讓我遇上你；感覺，讓我喜歡你；時間；讓我愛上你；思念；讓我記住你；心痛，讓我想起你。心中全都是你，遺憾的是你沒有在我身邊；真的好想你；你知道嗎？”
突然覺得，能夠這樣被他記掛著的女子，真的很幸福，而我也該學著徹底的放棄。