我在這分鍾最想做確做不到的事是，對遠在家鄉的她，說一聲，對不起！真的，對不起啊！媽！
這麼多年，無論我如何“努力”做一個乖孩子，真乖啊，乖的就是一隻提線的布偶。其實我心裏一直都怨，怨她專橫霸道的管教，怨她一遍又一遍傷人的刀子一樣的話。今天我終於身陷生活輪廓，獨自無力掙紮，終於知道，生活真的很重。我一直覺得我已經做到“最聽話”，為什麼她就不能體諒我一次？！現在我隱約才明白，一個寡婦帶著倆個孩子，日子已經那麼艱難，又有誰來體諒她！
我終於明白，這世界上根本沒有什麼感同身受，既沒有身受，哪裏來的感同？！
“土豆”事件過後，在所有人都看清我有幾斤幾兩的時候，劉帥師傅給我安排了切小料，不需要什麼技術的活。就是切些蔥花蒜葉蒜片薑片之類，統共十幾二十幾種。是切配裏最輕省的活。隻是落在我頭上，可就不簡單了。
我根本沒辦法在客人吃飯點菜之前把“小料”切配齊，甚至，十分之一的料都無法備完。使得師傅們炒菜的時候缺蔥少蒜。盡管我用盡“全力”的趕切，還是無法完成。
到上菜時間，因為缺料，炒菜的師傅拿著大勺在案子上“砰砰”使勁敲，嚷嚷著，快點！快點！快點！能不能快點！
我急得渾身是汗，可惜，再著急，手裏的活也出不來。
我想哭得要命，確隻能拚命把所有的淚水都忍在胸膛裏，悲慟。
我想快，確無論如何都快不起來。一急，又切在手指頭上，幸好指頭稍微縮得快了那麼一點，切了塊帶著點肉的指甲塊下來。
在這之前，我已經有倆個手指已經負傷，加上這個，是第三個。
拿出劉帥師傅給的創可貼裹住傷口，擦掉手上的血跡，繼續切，疼，也隻能咬牙吞進肚子裏。尤其是食指，因為用它來頂住刀背，最先受傷的就是它。隻要切東西，刀背頂著傷口，上下磨蹭，即使隔著一層創可貼也是疼得鑽心。我本來用中指暫時頂刀背，結果，指結中間直接被削掉了一陀肉。
現在，隻有小拇指和大拇指沒有負傷了。
疼啊，我的淚含在眼裏，咬著牙，我心裏明白，“試刀”之後，沒有讓我直接走人，已經是給了我機會。老板在看我的表現。除了挺住，我沒有矯情的資格。
左手如此，右手也好不到哪兒去，從早上上班到現在，七八個小時，握著刀把的手指關節，又麻又疼，手心裏的汗又濕又滑，我不得不一次次反反複複的停頓去抹布上擦掉汗水。如果不是從小就莊稼地農活堆裏摸爬長大，估計都得滿手的水泡了。即便如此，我的整個手掌心還是火辣辣的疼。
切切切，切切切。
除了中午吃飯時間，我站在這裏，這個四個墩子裏最矮的墩子上，切切切，切完這個切那個。可惜就算我連尿都憋著，中午也沒有休息的趕著切，還是完成不了自己“該幹”的工作量。
我隻覺得渾身上下都不屬於自己了。
雖然是最矮的切墩，我依舊得抬著肩膀在切。我第一次發現自己從來不以為意的身高是個問題。
我一遍又一遍的想，在麗江的日子真是太好了！但我心裏明白，親戚再厚道，也不可能替我的人生負一輩子責。如果我過了這最好的青春年華，他們的“好”隻會讓我一無是處。那我拿什麼對自己對家人負責？！
我想起曾經老爹“剛走”的日子。孤兒寡母，山裏的地又找不到人幫忙，外公也不幫。可憐我媽一個女人又無法掌犁，桃小妹又太小。我媽隻好帶著隻有六七歲的我種地。犁不了，就用鋤頭一鋤一鋤的挖，而我則跟在後麵丟種子。幾十畝地都是我們娘倆一點一點的“啃”出來的。
其中的滋味我已經記不清，唯一記得的是我在烈日下，汗水模糊眼睛，我恨不能直接躺在紅丹丹的泥土疙瘩上，永遠都不爬起來的時候，我媽背對著我跟我說的話“要想不被餓死，就給我咬著牙巴骨把地種完！你爹已經不在了，要想把日子過下去，隻能靠我們自己！”
現在的我也一樣，想要在這座城市裏活下去，我唯有自己可以依靠。
累和疼我都不怕，比起小時候在烈日下幾十畝山地不停勞作，曬掉一層又一層的皮的痛，這些痛和累，算不得什麼，忍忍就過去了。可是最讓我感到痛苦的是員工餐。不是炒圓白菜就是白菜蘿卜漂湯。從小到大我最恨吃的就是白菜蘿卜，這讓無肉不歡的我非常痛苦。
白菜加白蘿卜真是連湯都是白又白啊！