\t陽台的欄杆冰涼，我用了足夠長的時間將自己的身軀，置於寒風中冷卻。冷卻了身子，也冷卻了發熱的頭腦。
\t她已經瀕臨絕境，我又怎可能離棄。
\t深深的午夜，江南的天空為何習慣這般昏昏沉沉的陰鬱？星光不見，月色消失，整個大地籠罩在壓抑的一口悶鍋當中。
\t我一遍又一遍地在小小的陽台上踱來踱去，按在護欄上的手掌發出規律的擦擦聲。我反複思索著、拿捏著、困擾著。杭州城裏，林裳和秋期的記憶裏僅剩不多的快樂，我們已經嚐試過、驗證過、幻想過……希望和失望像是循環旋轉的走馬燈般重複演了一遍又一遍，毫無用途。
\t還有什麼辦法？還能有什麼辦法？
\t似乎連火熱的胸口也冷透了的時候，我早已在夜風中不知顫抖了多久。身後忽然微微響動，還未回頭，背脊上稍稍溫熱，隔著一張輕柔的毯子，林裳仿佛帶著猶豫和歉疚，稍稍試探，便緊緊地貼在了我的背上。
\t即使再氣憤，小小的脾氣，此刻也瞬間消散了個精光。我裝作不忿，嘲諷道：“你這是做什麼？”
\t林裳苦澀地輕輕笑了笑，道：“女人都有撒小脾氣的時候，再說，以我此時的境遇，你難道不該遷就我嗎？”
\t我假意冷笑：“天太黑，路太暗，我隻是打算天亮再離開。”
\t“真的嗎？”
\t“真的。”
\t“你就這樣狠心，拋下我和媽媽，孤零零的兩個女人嗎？”林裳細聲細語。
\t“唉……”我放棄了虛偽的假怒，轉過身來，反將毛毯裹住了林裳的身子，愛憐地拍了拍她的腦瓜，道，“你把我當仇人，我卻知道，你是我的愛人。”
\t“我知道……知道的，”林裳聲如細絲，“隻是我……”
\t“不說了……”一切盡在不言中，我剖析著麵臨的棘手，道，“我知道你的擔心，也明白你的憂慮，你的壓力不需多言，我體會得到……就像我們在蘭州時候，麵臨著爸爸可能隨時倒下、離我而去的危機，承受著他即將躺上剖開胸膛、割開心髒的手術台的恐怖想象，那個時候我的心情，也和你此時的一樣。”
\t林裳默默點頭。
\t“我知道，不送爸爸進手術室，他可能挺不過一年半載，但送他進手術室，也許……也許他連縫合傷口都挺不到。哪一種選擇究竟更正確，即使現在想來，我依然覺得，那種痛苦的折磨，讓我仿佛虛踩在茫茫宇宙當中，飄飄然地沒有個著落。”
\t“現在，我就是這樣的……”林裳委屈地哭了，“我們尋找過的，已經幾乎是我的記憶中，媽媽所有的快樂了……當我還是個幼兒，艾仲澤還沒有離我們而去的時候，我們一家三口，還有些一分半分的幸福，可是我還怎麼能夠撿拾起那時的回憶？太遙遠了……我已經忘記了，我怎麼還能想得起？在艾仲澤變了之前，我真的記不得什麼了……”
\t“那就別再為難自己了，丫頭，你已經盡力了，我知道……”
\t沉寂中許久不語，昏黑的天色似乎愈發陰暗，不知哪裏來的暗雲，把個可憐的月牙，遮擋得嚴嚴實實，像是一盞小小的燈，卻被將所有的光線，都裹在了厚厚的被子裏。
\t林裳忽問：“終有一天……是不是，我們也會忘了我們之間的快樂？”
\t“……為什麼？”
\t我調整了一下呼吸，說了一聲為什麼？話一出口，又覺得自己語氣冷得可怕。我該給她溫熱如煦的關懷吧？也許一句否定意義的“怎麼會”更合適些。
\t林裳皺起眉頭道：“因為有的時候我也會想，為什麼我要和你在一起……拖累你，折磨你，是我任性地想要尋找一個溫暖的懷抱，卻總是沒去體會，一個溫暖的懷抱，抱緊的卻是一具冰冷的軀體……我感覺溫暖，可你，該被凍得有多疼啊？”
\t空氣突然讓我覺得悶濁地窒息。我忽然想起了收音機節目《夜光》中，主持人索憶的聲音。我佩服他，他總是在節目裏，用磁性的聲音給人們那麼多那麼多的鼓勵，讓人們每每在午夜，把顆顆受傷的心靈敞露開來，被澆上一泓溫煦的療傷聖水，一覺醒來，天光大亮，仿如新生。
\t為什麼我沒有那樣的本領，為什麼我總是眼睜睜地看著她在我身邊痛不欲生，卻一個有用的勸慰的字，都說不出口呢？
\t林裳靜默很久，悲觀絕望地說：“也許，我就是要的太多，我就是不認命……活該！我明明隻是一條死水窪裏將死的小魚，卻為什麼還要奢望幻想，大海的廣闊無垠呢……”