接近四月，外頭沒有明晃晃的陽光，卻有千絲萬縷傾斜而下的雨絲，夾雜著淅瀝的雨聲，不知是想滋潤一下原本悶著熱氣的水泥路，還是被大地的炙熱逼迫著降落。這娃娃臉般變化不定的天氣，清涼中又透著悶熱，更易讓人感到眩暈。
我一個人撐著雨傘，朝著理學院的儲備室走去。一路上腦海裏遏製不住地想起了剛才的小組麵談。是的，遲到、逃課在大學生看來是平常不過的事，但這是我在英語法律基礎課上第一次遲到。我承認自己很敏感，我覺得陳老師明顯在排擠我，盡管四人中我的成績目前是最高的老師也沒有在意過我。
就像剛才的麵談，陳老師叫我們幾個彙報一下開學以來第一次作業的成果，但輪到我發言的時候，我才開口說“一開始自己也無從下手……”，他就打斷了我的話，繼續下一個話題，根本就不在乎我的感受。為此我一個人在稀疏的雨中步行，心裏裝著不甘心、不明白，像滄桑垂暮之人，沒有背影、盡是陰影，甚至充滿著埋怨和不滿。
學校理學院在五角樓西座的第四層，據說兩棟五角樓的設計觀念是一個特色，但由於樓道複雜，對於很少涉足此樓的人來說就像是一個迷宮。單就每棟的兩條相互向內迂回向上的樓梯就足夠讓新生難以捉摸了，所以這兩棟樓平時沒什麼人來的。
倒是由於那次偶然的迷路，我發現了理學院的儲備室。五角樓西座四樓的拐角處，有一間挺大的室子，門口左邊擺放著一些桌椅，右邊卻有一具被玻璃做成的展覽櫃裝著的鱷魚標本，不知是真是假。再往鱷魚的上方看，牆上鑲著一麵舊式掛曆大小的平麵鏡，黑色的邊框上鋪滿灰塵，在這角落還真有點陰涼。
想到“陰涼”一詞，我不覺心一驚。即使西座這裏陽光照不到，在看到這麵鏡子之前，至少我不覺得陰涼。或許是自己太過膽小怕事了，一個詞語就讓我感到渾身不舒服，我決定還是不要多想，繼續往前找路。
從鏡子對麵走過，我目光向前，直直地看著前麵淩亂的桌椅。有一瞬間，我還是僵住了。當我的餘光掃射到鏡子裏麵的我時，按理來說，“我們”應該是側麵對側麵的，但“她”，“她”正對著我，似笑而非。
我嚇得往後退，倒在另一麵牆上，鏡子裏的“我”卻沒有動。慌亂和恐懼下，我感覺到腳好像快要無力支撐自己的身體了。我的眼珠遊離了一會，很快，我又站直起來，因為我相信無論什麼時候表麵上裝作冷靜沉穩不會是一件壞事。
她依然在笑，突然說：“陪我說說話吧！”
我故作鎮靜地說：“你是什麼？我為什麼要跟你說話？”
她笑著搖搖頭，說：“我不就是你了，看不出來嗎？”
我笑，難道我的智商有這麼低嗎？“我為什麼明知道詭異的東西不會有好處而偏要去接觸呢？”
鏡裏麵的“我”收住了笑容，用略帶戲謔的口吻回答：“因為我知道你很想了解我。”
話一出口，我倒來興趣了，環顧了一下四周還是沒有人，我說：“你那麼囂張，應該知道我，也就是你自己的想法了，那還用得著我跟你說什麼？”
“但你的困惑還在，你還不知道我在想什麼。”
我心頭一動，但還是抑製著自己，說：“我要走了。”說完，我看到她那深邃得與年齡不相稱的眼睛直直地盯著我，又是似笑而非、半笑不笑，仿佛在說：“你一定會回來的。”
“你來了。”她說。這是“我們”的第二次見麵，因為遲到和麵談的事，我不知道可以去那裏發泄心中的不快，隻是想不到我還真會主動來找她。
“說吧！把你能安慰我的話都說出來，不管有用沒用。”我口氣帶刺，就像要把心裏窩著的氣全都發泄到她身上，反正是對自己，用不著客氣，隻是奇怪自己什麼時候承認了另一個“我”的存在，可能從那個晚上開始，我就相信了這個世界上有其玄幻、不可思議的一麵的存在。
她反問我：“要說話的不應該是你嗎？”
“我遇到的事你都知道了，用不著說了。”
她笑，說：“既然你覺得傾聽沒用，為什麼就不試著傾訴呢？”
我心底一笑，始終最了解自己的人還是自己。過去我總說心理醫生那番說教我自己也會說，根本就沒用，看來她還記得。我說：“我不知道，你應該知道我是不會輕易信任別人的，所以我沒有可以傾訴的對象，即使是你。”
她說：“那我們換個話題吧！抑鬱的病患者，來說說你的朋友吧！”