或者，當女孩要發脾氣時，家長不妨搶先一步發火。女孩在一些地方特別容易發脾氣，如在商店裏或家裏來客人時，家長在這些場合往往態度過於溫和、妥協，使女孩覺得有可乘之機。所以，家長越是在這樣的場合越要態度堅決、語氣強硬，使女孩不再利用這些機會提要求。
最重要的，就是阻止愛發脾氣成為女孩的習慣，一旦養成了習慣，對將來為人處世都是不利的。
從前，有個脾氣很壞的小男孩。一天，他父親給了他一大包釘子，要求他每發一次脾氣都必須用鐵錘在他家後院的柵欄上釘一顆釘子。第一天，小男孩共在柵欄卜釘了37顆釘子。
過了幾個星期，由於學會了控製自己的脾氣，小男孩每天在柵欄上釘釘子的數目逐漸減少了。他發現控製自己的壞脾氣比往柵欄上釘釘子要容易多了……最後，小男孩變得不愛發脾氣了。
他把自己的轉變告訴了父親。他父親又建議說：“如果你能堅持一整天不發脾氣，就從柵欄上拔下一顆釘子。”經過一段時間小男孩終於把柵欄上所有的釘子都拔掉了。
父親拉著他的手來到柵欄邊，對小男孩說：“兒子，你做得很好。但是，你看一看那些釘子在柵欄上留下的那麼多小孔，柵欄再也不會是原來的樣子了。當你向別人發過脾氣之後，你的言語就像這些釘孔一樣，會在人們的心靈中留下疤痕。你這樣做就好比用刀子刺向了某人的身體，然後再拔出來。無論你說多少次對不起，那傷口都會永遠存在。其實，口頭上對人們造成的傷害與人們肉體上受到的傷害沒什麼兩樣。”
家長應該像那位父親一樣，把發脾氣的危害性告訴女孩，讓女孩一步一步地改正這種不良情緒。
3．當女孩感情脆弱時
一般來說，感情敏感、脆弱隻是女孩個性的一個方麵，它可能有助於、也可能有害於女孩性格的正常發展。當女孩感情脆弱時，作為家長要給女孩盡量創造一個良好的生活環境，並能及時地給女孩以幫助，正確地對女孩進行引導、教育。
敏感的女孩容易與同伴發生爭吵。平時，家長同女孩談話時可提出各種問題，讓她想想遇到這樣的問題時，應采取什麼不同的方法來避免感情衝動。
當女孩悲傷時，讓她好好地哭一場。此時，家長無須過多地幹預，隻要平靜地坐在女孩身邊，讓她感到父母的體諒和支持。有時，女孩會投入家長的懷抱，需要家長緊緊地擁抱和輕輕地撫摸。但有的時候，她隻需一個人獨處，靜靜地體味自己的悲傷。
還要幫助女孩學會作出冷靜的反應，隻有在她安靜下來後才能逐步幫助她深切地體察事物，教她更好地處理不愉快的事。在問題棘手的情況下，可暫時讓女孩回避一下，換個環境休息一會兒，過會兒再幫她解決問題。
4．當女孩感到恐懼時
女孩更容易感到恐懼。一個人若不知道害怕，就很容易遇到危險，但恐懼過多，也難以過上正常的生活。讓女孩克服恐懼心理的關鍵在於幫助她們對引起恐懼的因素進行理智的思考。
首先，要理解女孩的恐懼。三四歲兒童開始關注周圍的世界，由此產生許多擔憂和恐懼，經常無根據地對人或事產生懼怕心理。對此，家長應表示理解，並以輕鬆的語調與女孩談論她害怕的事情。
如果女孩對現實生活的事物(如地震、洪水、戰爭等)感到恐懼，家長可以針對這些事情與女孩進行討論，告訴她在這樣的事發生時有哪些措施可以保護自己和家人不受傷害。
如果女孩對幻想的東西產生了恐懼，家長應明確告訴她，這樣的東西是根本不存在的。
如果女孩在一段時間裏經常害怕，但又說不出為什麼，家長應耐心地傾聽女孩的談話，從中找到困擾她的原因。
女兒成長小貼士：
古今中外，許多偉人都將用理智控製自己視為做人的基本準則。孔子強調“修身”和“克己”；古希臘的柏拉圖提出：“節製是一種秩序，一種對歡樂和欲望的控製”；亞裏士多德則說：“人與動物的區別，在於置行為於理智。”“不僅應該把對敵人的鬥爭取得勝利的人看作是勇敢的人，而且也應把那些對自己的欲望控製取得勝利的人看作勇敢的人。”
細節55懂得分享讓女孩更有人緣
在一個漆黑的夜晚，一個僧人正摸黑在村邊的路上走著，這時看見從對麵走過來一個右手打著燈籠，左手拄著拐杖的老人。慢慢的走近了，僧人才看清楚原來是個盲人。僧人百思不得其解，於是走上前去問：“請問過路人，既然你什麼也看不見，你為什麼還挑著一盞燈籠呢”？盲人答道：“我聽說黑夜沒有燈光，那麼大家都和我一樣什麼也看不見，所以我就點燃了一盞燈哦！”僧人：“原來你是為別人照明呀”？盲人：“不，我也是為自己哦”！僧人：“也是為你自己？”盲人：“是呀，這盞燈，即為別人照亮了路，同時又讓別人看到了我而不會碰到我，與人方便於己方便嘛！”
從這個小故事裏，我們可以簡單的懂得這樣一個道理：與人方便於己方便才能把事情做好！
我們在家庭教育中也要讓女孩明白:“懂得分享才有快樂”。現在的孩子都是獨生子女，都比較任性和自私，這是由於長期被家長悉心照顧，形成了“以我為中心”的思想而造成的。她們很少關心別人，很少為他人著想，更不懂得與人分享。因此，從宏觀的角度考慮，培養女孩懂得與人方便於己方便、懂得與人分享，懂得關心他人、關心夥伴、關心集體的良好品質就尤為重要。
蕭伯納說：“你有一個蘋果，我有一個蘋果，彼此交換，每個人隻有一個蘋果。你有一種思想，我有一種思想，彼此交換，每個人就有了兩種思想。”這就是分享的力量。分享能夠讓人減少痛苦，獲得快樂。一個人在生活中需要與人分享自己的痛苦和快樂，沒有分享，就是對其人生的一種懲罰。
在生活中，許多女孩都不願與其他人分享她的東西。例如：有些女孩不喜歡別人分享她的玩具；有些女孩總是把大的、好的搶到自己的手裏：有些女孩在吃飯時總是把自己喜歡吃的萊移到自己的前麵，別人吃一點都不高興。這樣的行為，可以叫做“獨占”行為。
其實幼小的女孩由於自我認識不清，不易將自己的東西和別人的東西分開，常把別人的東西當作是自己的，這是自然的。父母不能因此而指責女孩，而應該做積極的引導。
隨著女孩年齡的增長，自我認識水平的提高，女孩仍然占別人的東西據為己有，那就不是自我認識不清了，而是個人“自私”、“獨占”意識的表現，是環境影響的結果。
當女孩的“獨占”行為成為牢固的習慣後，女孩就會處處以自我為中心，把自己置於其他人之上，認為自己才是最重要的，其他人的利益是不重要的。每個女孩都需要同她的同齡人進行交往。不會分享的女孩，往往與夥伴的交往也不會順利，進而造成她們感到不容易融入集體之中，不被他人所接納，繼而會感到孤獨，性格容易變得封閉、孤僻。而懂得分享的女孩則容易與她的朋友和同學打成一片，並在其中感受到快樂，進而使她的性格變得越來越開朗、自信、合群。
為了不讓女孩的愛心枯竭、泯滅，家長不僅要愛女孩，更重要的是讓女孩學會愛。溺愛是父母與女孩關係上最可悲的事，用這種愛培養出來的兒童不肯把愛心獻一點兒給別人。因此，父母在愛女孩的時候，應該教女孩學會與人分享。
那麼，怎樣培養女孩分享的習慣呢?
1．從家庭生活做起
在日常生活中，家長對待生活、對待周圍人的態度都會對女孩產生影響。因此，家長要為女孩樹立好的榜樣。比如，當全家人在一起吃水果時，媽媽可以有意識地把水果與爸爸分享，和女孩分享；同時也告訴女孩，可以把她自己手中的水果和爸爸、媽媽分享，並誇她是一個懂事的女孩，使她體驗到一種積極、快樂的情緒。平時，有意識地把自己看到的或聽到的有意義的事講給女孩聽，讓她們一起分享快樂和憂傷，使女孩在潛移默化中獲得分享情感的樂趣。慢慢地，女孩也會把學校中或同伴玩耍時發生的高興的事、新奇的事講給大人聽。
2.用移情的手段引導女孩
一些女孩隻願分享他人的東西，不願他人分享自己的東西。家長應該充分了解女孩希望獲得他人東西的心理特征，通過移情的訓練，讓女孩站在他人的角度去思考問題，引導女孩與他人分享自己的東西。
一位父親是這樣教女兒的:
一次，家裏買了花蛤煮湯。女兒特別喜歡吃花蛤，湯一上桌，她就把裏麵的花蛤全撈走了。爸爸批評她，可她還振振有詞地說：“人家喜歡吃嘛，爺爺、奶奶也不喜歡吃，他們都要讓我吃。”其實，爺爺、奶奶不是不喜歡吃，隻是孫女喜歡吃什麼，他們就全讓給她吃。於是，爸爸故意把女兒碗裏的花蛤夾到自己碗裏，並說：“爸爸也喜歡吃花蛤，你的這些花蛤讓給爸爸吃好了。我知道你是個乖孩子，肯定會答應的，是不是?”聽爸爸這樣說，女兒有點不高興，可過了一會兒，她卻說：“爸爸，你不是說，有好吃的東西要和別人一起分享?你怎麼把花蛤全拿走了?”爸爸心中暗暗高興——女兒“中計”了。便趁機表揚她：“女兒說得真好，真是個懂事的孩子。現在，你把這些好吃的花蛤分給大家吃，好嗎?”
這時，爺爺、奶奶也意識到孩子的爸爸是在有意教育女孩，當孫女把花蛤夾到他們碗裏的時候，他們也配合得很好，急忙誇獎她。受到大家的表揚，女孩的臉上露出了得意的笑容，好像做了一件多麼了不起的事情，感受到與人分享的快樂。
3．父母要學會分享女孩的東西
培養女孩的分享習慣，對於許多父母而言，最重要的還是自己首先要學會與女孩分享，成為與女孩分享的夥伴。在家裏，可以讓女孩為家人分蘋果、分橘子等，教給她先分給爺爺、奶奶等長輩，再分給爸爸、媽媽，然後才分給自己。在這種分東西的過程當中，女孩不僅學會了與人分享，而且明白了應該尊敬長輩、關心父母。
然而，一些父母寧可自己受苦也不願讓女孩吃苦，好吃的、好玩的、好用的盡數都往女孩麵前堆。雖然他們也擔心女孩會發展成為不關心別人的“冷血兒”，但在行為上卻不會與女孩分享。更有甚者，女孩誠心誠意請父母一塊吃東西，父母卻推辭說：“你吃，媽媽不吃!”甚至斥責女孩：“讓你吃你就吃，裝什麼樣子?”就這樣，女孩與人分享的好意被父母給扼殺了。久而久之，女孩也就不會與人謙讓和分享了。
4．不要強迫女孩
女孩的分享行為必須是一種自覺行為，通過分享來達到體驗良好情緒的目的。如果是成人強迫女孩進行分享，女孩體驗到的是一種不好的情緒。所以，在女孩不願意進行分享的時候，父母要及時觀察原因，如果是因為物品數量缺乏，或者物品對女孩有特殊的意義，應理解女孩，然後在此基礎上引導女孩：“如果你能夠把自己的東西給別人分享，那我真是太高興了：如果你不願意，我想是因為這種東西對你太珍貴了。當你有更多的時候，你會很高興與小朋友分享的，是不是呢?”也有的女孩不願意與人分享是因為她自我中心意識的限製，會認為“我為什麼要給別人呢?”在這種情況下，父母就要理解女孩這種思維限製，通過具體事實來引導女孩學會分享。
女孩不斷地接受著新事物，可她們接受得快，遺忘得也快。為了使女孩這種與人分享的行為變成她終身的習慣，家長必須持之以恒，從多個方麵不斷強化女孩的這種良好行為。
女孩的成長來源於家長的用心教育，家長應該從平時的點滴做起，在日常生活中，通過有目的的教育活動和日常活動來培養女孩的分享行為與愛心，讓女孩充分體驗給與受，愛與被愛所帶來的快樂與滿足，懂得與分享人與人之間的溫暖與愛，從小擁有一顆感恩的心，讓心理健康快樂的成長！
女兒成長小貼士:
在我們的生活中，常常會遇到一些需要幫助的貧困者與受難者。家長應鼓勵女孩解囊相助。如把自己的玩具或食物送給貧困家庭的女孩，把自己的壓歲錢捐給受災的地區或需錢治病的人們，也可以讓女孩幫助困難者做一些力所能及的事情以減輕其負擔。女孩在反複領略助人的樂趣之後，就會把這種樂趣作為一種強烈的精神需要，從而，學會去輸出、去追求，最後形成穩固的慷慨待人的性格特征。
細節56家長學會放手，女兒才能長大
女孩是在父母的懷抱裏長大的，自然依賴父母。父母是女孩最可靠的安全屏障，最有力量和辦法保護自己的女孩免受一切打擊和傷害。年幼的女孩，正是在這樣的心理安全網的保護下，逐步建立起自信與自衛的能力，最終脫離父母的安全網，成為一個有心理防護能力、有獨立性的人。
因此，對一個女孩來說，依賴父母是正常的。但是，隨著年齡的增長，這種現象應當越來越少，女孩呈現出越來越多的獨立性，內心有足夠的安全感支持他去探索周圍的世界，而非時時被各種恐懼所包圍。
然而，有的女孩到了青春期，仍對父母表現出特別強烈的依賴性。心理學家認為：一個人擔心會失去自己所愛的人是十分正常的，但如果這種擔心是如此之強烈，以致當他與所愛的人不在一起時便會常常為這種擔心所困擾，這種擔心甚至達到了幹擾他正常生活的強度與頻繁度，就是不正常的了。
現在的家庭多數是獨生子女，幾代人的愛護和關心集於孩子一身。在家裏，孩子就是“太陽”，就是“小公主”。沒有家長一口一口地喂飯，女孩就不肯自己吃飯；沒有父母哄著、拍著，女孩就不肯睡覺；就連和小朋友在一起玩耍也要求大人陪著。吃完飯不知道洗碗，上學忘了帶學習工具，早晨起床根本想不到疊被子，甚至連刷牙也要父母幫著把牙膏擠好；學習上遇到一點困難，第一個想到的是問家長，要求家長幫助解決，而不是獨立思考。如果女孩有了這些壞的習慣，就不能不考慮他是否太過於依賴父母了。
對父母過分依賴的女孩，容易事事依賴他人，這對她們的成長極為不利。過分依賴父母和他人的女孩表現出許多不成熟的跡象：膽小、怕事；遇事退縮、沒有主見：總是要別人幫助，屈從他人；逆來順受，無反抗精神；進取心差，意誌薄弱，害怕困難，在困難麵前驚慌失措，經受不住挫折和失敗。
某大學曾經發生過這樣一件事：一位即將畢業的物理係高才生．因成績出類拔萃，被學校選送到美國某名牌大學深造。誰知該大學生卻一口回絕，說什麼也不願出國。
拒絕的原因說來令人難以置信：他不會洗衣服、不會買東西、不會燒飯、不懂得與別人交往，也就是說，他根本無法獨立生活。大學四年中，他的衣服鋪蓋都是媽媽定期到學校來取回去清洗。
很顯然，這位大學生是在其父母的包辦下成長起來的。所謂包辦，就是孩子力所能及的事，父母親也不讓他幹，一切由父母親代勞。包辦下長大的孩子，沒有獨立自理的能力．就算僥幸取得好的學習成績，也會如這位高才生一樣，不能獨立自理，沒有後勤保障不行。
這雖然是一個極端的例子，可是，一定要引起父母的注意。父母應該知道，女孩總有一天是要獨立的。如果理智一點考慮問題，自從生下來那一刻起，女孩就是一個獨立的個體了。如果女孩不能獨立，其後果是極其嚴重的。
有這樣一個寓言故事：
有個孩子，十多歲了，還什麼事都靠父母，連吃飯這樣的事情都是父母包辦代替。
一次，父母要出遠門，無奈之下，隻好烙了一個很大的餅，在餅的中間弄個窟窿掛在孩子的脖子上。父母的用心極為良苦，他們經過“周密計算”，確信這張餅足以讓孩子在他們離開那段時間不挨餓。
父母十二個放心地離開家，急匆匆辦完事就往家趕。可是，他們到家一看，孩子已經餓死了。原來孩子隻吃了自己麵前的餅，後麵的一半還完完整整留在那裏!
父母一定要明白，隻有女孩獲得自理的能力，才能不斷發展。否則，他們就沒有出路。
下麵的例子具有很好的啟發性：
北京交通大學錄取了一名雙目失明的女學生，很多人都擔心她的自理能力。可是她的父母從小就訓練她獨立生活的能力，因而在生活上她完全能夠自理，最後以優異的成績畢業，還被學校保送出國留學。
因此為人父母者要有意識地培養女孩的獨立能力，這樣才有助於女孩形成健全的人格。
父母可以從以下幾個方麵鍛煉女孩的獨立能力：
1.讓女孩說出自己的需要。
從女孩出生到現在，你終於掌握了女孩冷暖、饑飽的規律，懂得了女孩需要什麼的種種表示。然而就在你覺得一切都變得“敏銳”的時候，你卻要漸漸變得“遲鈍”一些。你要努力地教會女孩冷了熱了渴了餓了，要主動跟大人說；想要什麼東西，想要什麼幫助，也主動告訴大人，而不要讓大人去觀察和猜測。
這些，說起來容易做起來難。因為成人對自己的“自然反應”需要加以控製，而女孩也往往不是單靠講道理就能會做的，這時需要你“懂裝不懂”，把你已經習慣了的快速反應放慢半拍。
2．讓女孩做力所能及的事情
家庭教育的目的，不是讓女孩過上舒適安逸的生活，而是要培養女孩各方麵的能力。所以，父母要轉變觀念，從小就開始培養女孩自主、自立的精神，女孩的日常學習生活起居，能讓其自己做的就不要包辦代替。美國家庭的做法是：嬰兒從一出生就單獨睡覺；女孩能夠捧奶瓶了，就讓她自己捧奶瓶喝奶；讓女孩在有圍欄的床上自己玩；把女孩放在大便椅上讓她自己大便；女孩學步的時候，也是讓她自己扶著學步車走路。長大後，一切能夠做的事情都自我完成，同時還必須幫助父母幹一些家務活；女孩在7歲的時候就開始學著自己掙錢，成人以後，就完全獨立，自己解決生活問題。
3．改變女孩已形成的依賴心理
父母一旦發現女孩有依賴性，就必須及時給予糾正和改過。首先了解女孩依賴心理的形成原因，以此為基礎，使用一定的策略。比如，許多女孩每天早上的起床問題讓父母費了不少心思，一次又一次地叫女孩起床，可女孩總是賴在床上不起，一旦遲到了，反而會責怪父母沒有及時把她從床上拉起來。麵對這樣的情況，一位父親就對女兒說：“上學是你自己的事，晚上睡覺前上好鬧鍾，早晨自己起床，沒有人再叫你了，遲到了隻能由你自己負責。”當然這位父親對女兒是很了解的，他知道女兒能行。第二天，鬧鍾一響，女兒果然立即跳下了床，做自己該做的事情。這位父親運用了一個小技巧，很輕鬆地改變了女孩的依賴心理，他的做法是值得其他父母借鑒的。
一位業績輝煌的公司老板曾說過，他準備讓自己即將畢業的兒子先到別的企業裏工作，在那裏鍛煉鍛煉、吃吃苦頭。他不想讓兒子一開始就和自己在一起，因為他擔心兒子會總是依賴他，指望他的幫助。這位老板的做法應該受到讚賞，相信他的兒子將來會有所成就，最起碼不會比早早就藏到父親的庇護傘下的人差。
家長一定要記住：一個人一旦不再需要別人的援助，自強自立起來，他就算踏上了成功之路。
女兒成長小貼士：
德是做人的根本，隻有“德”者，才能立於人，舉於世。有德有才是正品，有德無才是次品，有才無德是廢品。一個人有才無德，那麼他的才隻會助長他的不良行為。因此，家長在教育女孩的時候，必須注意幫助女孩形成良好的個性和健康的品質。
日本思想家福澤渝吉說：“教育就是授人獨立自尊之道，並開拓躬行實踐之法。”陶行知說：“讓孩子出自己的力、流自己的汗、吃自己的飯才是英雄漢。”
細節57女兒說謊，問問原因
古時候有一位富翁，膝下無子女。他決定在親屬中間挑選一個孩子做義子，作為他的繼承人。
富翁給每一位候選者發一粒種子，宣布誰用這粒種子培育出美麗的鮮花，誰就可能成為他的義子。
孩子們領回種子後，開始了精心地培養，從早到晚，澆水、施肥、培土，誰都希望成為幸運者。其中一個叫阿土的男孩，雖然也整天忙碌，但l0天過去了，還不見種子發芽；接著20天、30天過去了，花盆裏仍然是一盆黃土。眼看日子一天天過去了，阿土十分傷心。
富翁決定觀花的日子到了。許多孩子穿著漂漂亮亮的衣服湧到富翁家門口，各自捧著自己種的鮮花，用期待的眼光注視著富翁。隻有阿土端著一盆黃土，無精打采地站在人群裏，眼裏還掛著淚花。
富翁出來了，但他看到了孩子們手裏的鮮花後，並沒有大家期望的那樣高興。他的臉色凝重，眼神不住地在人群裏搜來尋去，直到眼光一下子落在阿土身上。富翁來到阿土跟前，問：“你怎麼端一隻空盆呢?”
阿土低下頭，把自己如何辛苦擺弄、卻沒有培養出鮮花的事說了一遍，並請求富翁原諒。
沒想到富翁聽後哈哈大笑，隨即抱起了阿土，對大家宣布說：“從今以後，你就是我的義子了。”
“為什麼?”大家不解地問。
“因為我發的種子，是用水煮過的，根本不可能發芽。”富翁說。
捧著鮮花的孩子都低下了頭。
這個富翁的英明之處，就在於他把誠實當做做人的最高原則，並且以此鼓勵孩子誠實正派，不說謊話。看來，誠實在別人的眼中顯得多麼的可貴。
說謊是兒童中普遍存在的一種現象。但兒童說謊的原因多種多樣，表現的形式也是不同的。
一是幻想式謊言。這主要發生在幼小的孩子身上。這個年齡階段的孩子具有很強的“神話編造才能“，他們往往無法分清想象與現實，經常會將自己的想象內容“編”進對現實的描述中。例如，到動物園玩了一天的孩子回家後，當父母問他在動物園都看到了什麼時，孩子可能會將自己聽來的童話裏的動物也“放”進動物園，自己對此可能毫無知覺。嚴格來說，這種幻想式謊言並不是真正意義上的謊言，家長無須過分擔心。
二是誇大式謊言。為了吸引別人的注意，或者為了達到某種效應，孩子常常在真實的故事裏“添油加醋”。
三是社交性謊言。成人為了拒絕一些應酬，同時又不傷人麵子，會說一些“白謊”，類似的謊言一般不會對他人造成傷害，在生活中比較常見。兒童見多了以後，也會使用這種謊言。
四是補償性謊言。當孩子沒有達到父母或老師規定的目標(例如，語文、數學考試得雙百分)，又想得到父母的讚美時；或者當孩子並不擁有某些東西，但又想在同伴中保持受崇拜的地位時，往往用謊言來將自己不足的地方“補”上，從而達到自己受表揚的目的。
五是防衛性謊言。這種謊言在驕孩子身上最常見，而且大多數時候是“被逼”出來的。通常父母、老師對孩子的期望很高，或者父母習慣用嚴厲的懲罰來管教孩子，孩子為了逃避懲罰，就用說謊來擋駕。
六是逃避任務類的謊言。當孩子麵臨某些自己不喜歡的任務時，會用謊言來幫助自己逃避責任和任務。如，當父母要求孩子幫忙做家務時，貪玩的孩子會欺騙父母說自己正在做作業，沒有時間。
七是報複性謊言。這是兒童情緒的一種表現。當兒童對某個人滿時，可以能通過謊言來向對方示威和挑戰。例如有些孩子對父母的管教不滿，當父母問他放學後是否玩過遊戲時，明明沒有玩遊戲的孩子，可能故意說自己玩過遊戲，以此激怒父母。
試想一下，如果當孩子說了實話，父親知道是孩子做了錯事，反而大發雷霆，把孩子痛打一頓，那孩子以後還敢說實話嗎？我們的宗旨是讓孩子感到，對父母講真話並不可怕，完全可以得到父母的諒解，而不必說謊。
如果父母發現女孩有說謊的毛病，不要僅就說謊本身批評女孩：“這麼小的女孩你就說謊，長大了那還了得。”這樣的訓斥對女孩沒有絲毫的幫助。真正需要做的是對女孩的行為進行觀察，必要時對女孩的言行做些調查核實，這樣可以堵塞女孩說謊的漏洞，或者使女孩的謊言不攻自破，千萬別讓女孩嚐到說謊的“甜頭”。
美國第一任總統喬治·華盛頓小時候聰明好動。有一次，他為了試試自己的小斧頭是否鋒利，竟把父親一棵心愛的櫻桃樹砍倒了。父親發現後，大發脾氣：“這是誰幹的?”喬治·華盛頓心裏有些緊張，但他想了想之後，還是勇敢地走到父親麵前，帶著羞愧的神色說：“爸爸，是我幹的。”父親說：“孩子，承認把我喜歡的櫻桃樹砍倒了，你不知道要挨打嗎?”喬治·華盛頓見父親怒氣未消，便誠懇地回答說：“可我告訴您的是實話啊。”父親聽了華盛頓的話，氣消了，高興地說：“小喬治，我很高興你講實話，我寧願不要一千棵櫻桃樹，也不願聽到你撒謊。”喬治·華盛頓從父親的眼神裏看到了原諒和期望的目光，受到了莫大的鼓舞和鞭策。