27層樓的窗邊，每當站於此處，麵對深淵般的下部空間，我就想，如果有意或者無意地從這裏滑落，緩緩地隨風散去，飄在空氣裏，那悠悠如夢的感覺該是怎樣的愜意啊......
06年1月3日晴
不結婚是我自認為有生以來做的最對的一件事兒。可今天那慧卻說我這個32歲還不結婚的老女人有問題。別人這麼說也罷了，連和我從小玩到大的那慧也這麼說，真讓我傷心至極。原以為她是唯一能夠了解我的人，看來我真是高估了她，也過於相信她了。
我告訴這個不理解我的所謂的好友，女人應該獨立，男人並不是人生的必須，沒有男人生活一樣會很精彩。再說，結婚有什麼好處，一個人自由自在的有什麼不好，不用擔心男人不回家，不會害怕男人在外麵找女人，沒有家的牽絆，自己可以像風一樣自由，任意飄來飄去。
不過，在狂批那慧的時候，那張熟悉而又令我深惡痛絕的臉，像被放大鏡擴大了似的突然閃現在我眼前，不停地晃動，我差點暈過去。沒想到我還沒有忘掉他，沒有忘掉那段讓我痛徹心屝的情史。那一刻，我才發覺原來自己沒有想象中的那般灑脫！
其實我一直在逃避，不想麵對自己內心最真實的聲音。自己常常感到很孤獨，感覺整個世界都拋棄了我，尤其在冷落淒然的夜裏，獨自躺在床上，沒人耐心地傾聽自己訴說心事，沒人告訴自己明天將會怎樣溢滿幸福，沒人攜愛的甜蜜擁自己入眠......
唉，寂豫然啊寂豫然你又在自傷了，愛情這種奢侈品根本不屬於你，不要忘了你不再結婚的誓言，你答應過媽媽什麼。
1月5日晴
嗬嗬，今天倩雪又說我這個不想結婚的女人很可怕，還說我該去看心理醫生。我有什麼病？不就沒事想想人為啥活著？我說我心理很正常，她笑著說整天想著生死問題的人怎麼會正常。
切，這女人真沒水準，簡直就是沒有大腦，恐怕連iq卡為何物也不會清楚吧？你想，你可能控製不了自己什麼時候死，怎麼個死法，不過你活著的時候總得自己說了算吧？連活著都不知道自己幹嘛活著還有什麼意義？現在好多人都自殺不就因為迷茫嗎？這女人真是笨得夠可以了！
還有，她竟然讓我去看心理醫生，看什麼醫生啊，誰能保證心理醫生就沒有心理疾病？況且現在的醫生還有幾個能稱得上白衣天使的？哪個不在錢堆裏混呀？如果你不主動給他遞錢、送紅包，那就等著挨宰吧，說不定搞個針頭或者剪子什麼的留到你身體的隱密部位，你就得痛苦一輩子。每次去醫院，我感覺就像走迷宮一樣，反複告訴自己千萬得小心，不然踩到地雷得罪了哪位醫師，自己怎麼死的都不知道。
1月8日雨
今天，老板炒了個同事，一個剛畢業不久還有些正義感的大學生。之前他沒按老板教的用“圓滑”的說法誇大產品作用欺騙顧客，而是老老實實地說了產品的功能。老板被氣個半死，把他大罵一通。這小夥辯解說做事應該以誠信為本，欺騙顧客是不對的。老板氣焰囂張地說，你以為誠信是什麼，錢賺不到手說什麼都是屁！小夥也來了勁頭，告訴老板昧心的事自己不想做，現在就辭職。老板差點就跳起來，大怒道你還以為現在大學生算什麼，你前腳從這走出去，後腳一群大學生等著搶這工作，一個月800塊的工作排隊等著的人有的是，真不知道自己半斤八兩！要走趕快走！話語間老板憤怒的眼神中流露一種詭異的笑。我明白他的得意之處，再過兩天就該發工資了，又一個犧牲品，為公司白賣了一個月的力。
看著同事一臉沮喪，我真想替他大罵這個混蛋一頓，一個隻有小學文化的人，隻因為精於溜虛拍馬今天才混到老板這個位置。雖然由於擴招造成大批大學生求職無門，輪落到連一個小職員的位置也有無數人在競爭的田地，也不能遭受這樣的奇恥大辱啊！我的意氣怒火上來又被壓下去，最終沒有發作。這些年在職場中經曆風風雨雨的我，也學會了世故，學著隻在心裏想，不去付諸行動。我深深懂得除非我想把老板給炒了，否則就別的色。我也告訴自己，別氣憤自己的懦弱，這都是給生活逼的，都是生活惹的禍。
不是我自我解脫，了解我的朋友們常說我太單純，就是說太傻、太蠢了，一大把年紀還不懂得明哲保身，在職場裏磨練了八年還會意氣用事。是啊，“世事洞明皆學問，人情練達即文章”，話是記得，做到的皮毛也不到。我當初和這同學一樣衝動，現在隻能在心裏罵罵，解解氣算了。唉，人不能按自己的意願活著，還真他媽的累！朋友說的對，有時說粗話還真爽。