推門進去的時候，芷天正睜著眼睛，望著屋頂，看到我眼睛一紅，頭轉向另一麵。我走過去，坐在床沿上，雙手把她的頭扶向正對我的方向，我看著她的眼睛，充滿悔恨地說道：“昨天是我不對，我喝多了酒，腦子有點糊塗，做了不該做的事，你原諒我好嗎？”
芷天就那樣傻傻地看著我，我也一動不動。過了一會，她閉上了眼睛，輕輕地點了點頭，我看見她的眼淚流了下來，心裏又是心痛又是開心。我知道她已經原諒我了，這場風波總算過去了。
這以後的日子，我們似乎都忘記了曾經發生的這件不愉快的事情，芷天在我的麵前再也沒有提到過李格格，我也再沒有說過要她答應做我女朋友。我們的生活還是如此和諧幸福，但我卻感受到了一些與以往的不同，我們彼此都更加遷就對方，關愛對方，對我來說，我是要用行動彌補那天晚上犯下的過錯，而芷天，似乎在向我表示心裏的歉疚，我想她已經意識到了對我的不公平，也許那天晚上的事讓她想通了很多事，如此說來，那反而是一件好事了。
現在每當我在廚房忙活的時候，她都會跑進來幫忙，洗菜切菜，有時候也要求親自炒菜，但總是炒不好，要麼就炒糊了，要麼就是太鹹或者太淡，我隻在旁邊笑嘻嘻地看著，也不說什麼，不管怎麼樣，這都是她親手為我做的菜，再怎麼難吃我也能吃得津津有味。
有時候我在房間裏學習的時候，她就會跑進來，給我泡上一杯開茶，然後就坐在我身邊傻傻地看著我。我停下來問她有沒有什麼事，要不要我陪她聊會天，她笑著說沒事，學習累了，想過來看看你，找點感覺，你學你的吧，我看著就行了。我就繼續看我的書，她看了一會就突然起身說找到感覺了，我要回去學習了，然後對我嫣然一笑，顛顛地跑開了。
我不記得我們是什麼開始牽手擁抱的，這些來得太自然，我們不會勉強自己，也不會勉強對方，隻是覺得這樣心裏會很塌實很幸福，我們就這樣走過了這一年的最後一個月。
考研的時候我們不是在一個地方，考完以後我感覺還不錯，想到痛苦的日子終於結束了，心裏就無比快活，真想大聲吼幾聲，以泄快意。但芷天卻顯得心事重重，我覺得很奇怪，以她之前準備情況和模擬成績來看，應該不會有什麼問題的。
“你怎麼了，是不是題目很難呢？”我問。
芷天搖搖頭不說話，我看見她的眼淚掉了下來。
“到底怎麼了，告訴我好嗎？”我急急的問。
“題目也不是很難，隻是我心裏很緊張，沒有發揮好，我心裏沒底。”芷天說。
“沒事的，隻是感覺而已，成績還沒有下來呢，況且這個學校要求分數應該不是很高的。別太擔心了。”我說。
“要是我沒有考上怎麼辦？”芷天說。
“沒有考上就沒有考上啊，大不了我們一起找工作，如果你不想現在工作的話，那就再考一年吧！”我安慰道。
“可要是你考上了呢？那我們就不能在一起了！”
“這倒是個問題。”我想了想說道：“如果我考上了，那我們就在內蒙古大學邊上租個房子，像現在這樣，我們不還是可以在一起的嗎？”
“真的可以這樣嗎？”芷天心情還是有些低落。
“絕對可以的，總之，不管怎麼樣，我都會陪著你的，這樣總可以了吧。”我說。
芷天露出了一個勉強的笑容。
“好了，先不想那麼多了，你看你，又哭又笑的，像什麼樣子，我現在都餓死了，還等著你做飯給我吃呢！”我笑著說，看了一下時間，已經六點多了。
“你還敢吃我做的飯啊？”芷天抹了一下眼淚，笑著說。
“有什麼不敢的，你敢做我自然敢吃了，況且明天你就要回家了，至少一個月不能見麵，不能吃到你做的飯了，今天當然要請你親自下廚，好讓我吃完以後心底有個深深的印象，回去每天都可以回味。”我說。
芷天白了我一眼，“走吧，我們去買菜。”她說。
忙活了半個多小時，芷天的第一個菜做好了。
“你嚐嚐怎麼樣？”芷天說。
我嚐了一口，“不錯，沒有炒糊，有長進。”我說。
“那是，我現在技術很厲害的。”芷天得意地說。
“就是有點鹹。”我笑道。
“啊，”芷天趕緊嚐了一口，“真的好鹹，怎麼會這樣，每次都不知道到底該放多少鹽！”芷天泄氣地說：“不做了，給你做。我在旁邊看著。”說完主動站到一邊。
“你在旁邊給我幫忙，不準走啊，多學學，以後我在外麵上班，你就在家裏給我做飯好了。”我說。
“要是真的能夠那樣就好了！”芷天歎了一口氣。
“放心吧，等以後我工作了，我賺錢養你，你就不用怕上班了。”我說。
“可是那樣你會很辛苦的，我舍不得！”芷天說。
我停下來看著她，認真的說道：“隻要能跟你在一起，隻要你過得開心，我辛苦一點有什麼關係！”
芷天傻傻地看著我，她的眼睛有些濕潤，臉上露出感激和感動的神情，我緊緊地抱著她，在她耳邊細語著：“相信我，芷天，我會讓你過得幸福的！”
吃完飯已經九點多了，平時的這個時間已經在學習了，但現在可以好好地放鬆一下了，不過想到這些天又是學習又是考試，都很累的，而且明天上午芷天還要坐火車回家，我想還是早點睡覺吧。
“不，我想出去走走，辛苦了這麼長時間了，身心都累壞了，現在一切都結束了，我要讓我的心好好放鬆放鬆！”芷天說。
“都這麼晚了，你想到那裏去啊？”我問。
“我們到學校去一趟吧，正好跟她們告別。”芷天說。她們宿舍還有三個考研的，現在也還沒有回家，其他人都已經放假走了。
“好吧。那我們快點，一會還要早點回來睡覺呢！”我說，心想正好也去問問沈瑞希考得怎麼樣了。現在宿舍裏就他一個人，李瑞和和趙清風不用考研，前兩天已經回家了。
到了學校，我把她送到女生宿舍樓門前。
“你先上去吧，一會我打電話叫你。”我說。
“要不我們先在校園裏走走，好久沒有走過了，明天就再也見不到了。”芷天說。
“你呀，明年不是還要來的嗎？這麼傷感幹嘛呀？”我說。
芷天搖了搖頭，徑直往旁邊的路上走出。我跟上去牽著她的手，我們往西朝著足球場的方向走去，到了足球場外麵再轉而向南，繞著食堂走了一圈又回到了女生宿舍樓門前。一路上，芷天時而看著兩邊的景物，時而低頭看著地上，時而沉默不語，時而臉露微笑，也不知道她的心裏到底在想些什麼。
“好了，我要上去了，你一會打電話給我。”芷天說。
我答應了一聲，等她進了宿舍樓後我也往我們宿舍走去，沈瑞希還在玩電腦，地上放著一個包，應該是把回家的東西都收拾好了。
“這麼早收拾東西幹嘛？你明天又不走。”我說。沈瑞希後天的車和我一起走，本來他是要明天走的，不過明天我要去送芷天，隻能推遲一天了。
“又沒有什麼東西，隨便收拾了一下，還說呢，要不是你，我明天就可以回家了，現在又要多等一天了！”沈瑞希抱怨道。
“多在學校待一天多好啊，以後想看都難了。”我笑著說。
“什麼呀，不是明年還有半年嗎？我現在回家又不找工作。怎麼說也要等研究生成績出來再說。”沈瑞希說。
“對了，你考得怎麼樣？”我才想起我還忘記問這個了。
“不知道，沒有太大的感覺。”沈瑞希搖搖頭，“不想了，考過了就算了，好好玩玩再說。你呢？”
“我也不知道。”我隨口說道。沈瑞希正在玩CS，不過因為跟我說話，已經死了好幾次了。
“跟誰玩呢？”我問。
“那幾個宿舍的，還有好多人考研沒有回去呢，都好長時間不玩了，槍法都不準了。”他說。
“我也好久沒有玩了，讓我玩會呢。”我把他擠走。
他邊讓位置邊問我：“你不回去了嗎？芷天呢？”
“她回宿舍跟她們家人告別了。我一會回去呢，十點五十叫我。”我說。
玩了一會就到時間了，我戀戀不舍地站了起來，“我回去了，明天把芷天送回家，我就把東西帶過來回宿舍住一晚上，後天早上我們一起走。”我說。
“好啊，反正他們倆床也沒有收拾。快點走吧，要不一會就關門了。”沈瑞希說。
打電話給芷天，讓她快點下來，我在樓下等她。
“怎麼這麼快就到時間了，我正和她們聊得開心呢。”芷天剛下來，就叫道。
“聊些什麼呀？”我問。
“隨便聊啊，大學四年那麼多事情，怎麼聊也聊不完。”
“還早呢，明年來了再聊吧，時間多著呢。”我說。
“誰知道明年還能不能見麵了。”芷天傷感地說。
想想也是，趙清風前兩天走的時候，我們去送他，大家也是很傷感，因為他要到蘇州去找工作，說不定明年真的就不來了。
“梁子龍，你說我們這麼辛苦值得嗎？”芷天突然問我。
“你怎麼突然問這個，你是指考研嗎？”我說。
“也是，也不是，隻是覺得這樣活著好累。”芷天的話很奇怪。
“好了，別想了，你是學傻了，回家好好睡一覺吧，醒來後你就會發現這個世界還是很美好的！”我不想在這個傷感的話題上繼續下去，拉著她的手往學校外走去。
到了家，幫芷天收拾好東西，再洗完澡已經十二點多了。
“好好睡一覺吧，明天我叫你起來。”我說。
“要不今晚你陪我吧，我想和你說會話。”芷天低聲說。
我心跳了一下，點了點頭，我們脫下外衣躺在一起，關上燈，屋子裏黑黑的，窗外的月光照射進來隱約看清芷天的身影。一時間氣氛有些曖昧，我們都沒有說話，似乎能清楚地聽到彼此的心跳。
過了一會，我感覺身上越來越難受了，我在芷天的耳邊輕輕說道：“芷天，我想抱著你！”
借著朦朧的月光，我好象看到芷天點了點頭，我心裏一陣興奮，側過身子，伸手緊緊地抱著芷天，感覺到她身子軟軟的，暖暖的，血液在那一刻沸騰了，我把臉貼在她的臉上，然後輕輕地吻著並慢慢地挪動，終於找到了她的小嘴，我深深地吻了下去，耳邊傳來芷天醉人的呻吟。
幸福來得如此突然，我感覺我的心快樂得要爆炸了。一切都是很順利，我本能地把下麵的動作進行下去，感覺芷天有些緊張，心跳得好厲害，身子在劇烈地顫動，卻並沒有出言阻止。
我準備進去了，就在這時聽見芷天一聲驚恐的大叫：“不，不行！”她雙手推著我，身子抖動得厲害，然後我感覺到她在輕輕地啜泣。我停了下來，身上仍感覺燥熱不安，心裏也是疑惑不解，她開始並未阻止我進去，為什麼突然間又變成如此呢？
歎了口氣，我打開燈，果然看見芷天在哭泣，她的情緒很激動，表情很痛苦。
“你怎麼了，你不願意我進去，我就不進去了。”我柔聲說。看見她這個樣子，我心痛不已，欲望已經在瞬間消退幹淨。
“不是的，我不是不想讓你進去，隻是，隻是，我感覺心裏好怕，我也不知道怎麼回事，就是害怕，然後就感覺，就感覺好痛好痛！”芷天語無倫次。
“怎麼會這樣呢？”我問。
“我不知道，真的不知道，對不起！”芷天哭著抱住我。
“好了，沒事的，我不進去了，你不用害怕，我們什麼都不做了，就這樣躺著聊會天好嗎？”我輕輕地拍了拍她的後背，然後扶著她躺下。
芷天乖乖地躺著，也沒有說話，過了好一會，我感覺她平複了很多。
“好些了嗎？”我問。
“好多了。”芷天擠出一個笑容：“剛剛不知道是怎麼回事，對不起！”
“不說這個了，我們聊會天，要不現在就睡覺吧，已經很晚了。”我說。
“不睡，我們聊天吧！”
“要不要關燈？”我問。
“先不關，我還有些害怕。”芷天說。
我們就這樣開著燈，躺在床上聊天，芷天聊她小時候好玩的事情，她說她從小就是個愛哭的小孩，受了一點小委屈就哭，後來所有人都知道她的這個性格，父母老師都不敢大聲跟她說話了；她說好懷念童年，好想家，但現在每次回到家都找不到以前的那種強烈的溫暖感覺了；她說剛進大學的時候很不適應，感覺好陌生好害怕，但現在竟然很舍不得離開，以前和宿舍的幾個女孩子也鬧過別扭，有時候心裏很排斥她們，但現在一想到要和她們分開了心裏就很難受；她說她一直是一個要依靠別人的人，幸虧在大學裏遇到了我，否則真不知道這幾年怎麼過下來；她說人為什麼一定要長大，要進入社會，要過那麼瑣碎的生活，要考慮那麼多庸俗的事，要是永遠不用長大該多好啊！
我注意到她並沒有提到李格格，不知道是沒有想起還是在我麵前刻意地不提及。我一直靜靜地聽著，偶爾笑笑附和幾句，我心裏感觸頗深，其實我又何嚐不如同她所想，隻是我已經決定要適應這個社會，而她卻顯然還沒有做好準備。
芷天的表現很奇怪，似乎想把所有話都說完，我想也許是受了剛才的刺激吧！我看了一下時間，已經兩點多了，芷天也終於有些困意了。
“好了，睡覺吧，一會還要起床趕火車呢！”我說。
芷天點點頭，又想起了什麼，臉紅紅的，小聲說道：“你還想不想進去，要不你再試試，也許現在會好一點了。”
我想了想，說不了，早點睡覺吧。我不想看到芷天那麼痛苦的表情，反正以後都會在一起的，慢慢來吧！
第二天早上我們按時趕到車站，我買了一張站台票送芷天進站，把她送上火車，包放在行李架上。
“要不你先下去吧，車子一會就要開了。”芷天低聲說。
我看了一下時間，“再等會，還有十分鍾才開車，我再陪你一會。”
芷天也不說話，我拉著她的手。
“路上小心點，東西不要被偷了，下車後有沒有人來接你？”
“我跟我爸說過了，他會來接我的。”
“回家後要記得每天給我打電話。”
“嗯。”
“不要每天都待在家裏，出去走一走、玩一玩，心情會好點。”
“嗯。”
“不要胡思亂想，不管怎麼樣，我都會陪著你的，有我在，你不用怕。”
“嗯。”
“回家跟你家人說說我，也讓他們有個心理準備。”
“嗯。”
“還有，每天都要想我，知道嗎？”說到著，我心裏感覺酸酸的，離別的感覺真不好受。
“嗯。”芷天的聲音也有些哽咽。
不一會，列車員就在大聲喊叫：“送人的趕緊下車，馬上就要開車了。”
我鬆開握住芷天的手，我說我走了。
“你再親我一下好嗎？”芷天紅著眼睛說。
“這裏，這麼多人，不太好吧。”我有些猶豫。
“我不管，我就想你再親我一下。”芷天很堅持。
我笑了笑，在她臉上輕輕親了一下，戀戀不舍地走下車。
火車開動的那一刻，芷天不停地和我揮手，臉上的神情和去年我送她走的時候是如此的相似，苦澀、傷心、不舍，但又有些不同，似乎多了些別的東西，但我怎麼想也想不起來到底是什麼，隻是心裏感覺有些莫名的惶惶不安！
寒假在家的時候，我每天都和芷天打電話，問她做了些什麼事，在想些什麼，有沒有在想我，芷天的情緒還算正常，除了因為思念我而有些傷感外，其他好象沒有什麼不對勁，我的心也就慢慢放下了，隻是心中的思念卻始終無法排遣，真恨不得馬上就能飛到她身邊，緊緊地抱著她，吻著她。
跟家人說了我和芷天的事，我說她是一個又漂亮又溫柔又懂事又能幹的女孩，還拿出芷天和我的合影給他們看，母親都笑得合不籠嘴。隻是聽到我還準備在內蒙古讀兩年研究生，而且因為芷天也是內蒙人，將來我也很可能在那邊定居時，母親便有些不高興了。
“養個兒子白養了，以後想見都見不到了！”說著就傷心起來。
“又什麼好傷心的，現在讀書的畢業後不都是在外麵工作，一年也回不了一兩次家，在哪裏有什麼區別？現在交通那麼發達，最多一天兩天不就到家了，況且說不定到時候我就把她騙到這邊來了呢？”我笑著說。然後指了指照片：“這麼好的媳婦，你到哪裏找啊？”
母親破泣而笑，全家人也都笑了起來。
快過年的時候，接到了趙清風的電話，他說現在已經在蘇州找到了一個工作了。
“感覺還好，就是有點累，每天加班，不過工資還可以，每個月兩三千吧。”趙清風說。
“那好啊，要是我沒有考上研究生，我就去那邊找你混了。”我開玩笑道。
“好啊，絕對沒有問題。”
我想即使考不上研究生，到時候恐怕也還要留在內蒙，因為芷天是肯定舍不得離開家那麼遠的，所以也懶得問得太詳細。轉而問點別的：“那你過年回不回家？”
“應該是回不了，畢竟剛進來。不過我女朋友也不回家，我們一起過年，感覺還好。”趙清風說。
放下電話，想著趙清風已經開始辛苦工作了，過年還不能回家，心裏就有些難過，不過一想到他能和他女朋友一起過年，就替他感到幸福。
“要是我能和芷天在外麵一起過年，回不回家倒也無所謂。”我心裏著，但可不敢說出來，否則不被家人罵死才怪呢。
過完年本來想早點到學校的，但母親說一年才回一躺家，就多在家裏待兩天吧。我想想也是，現在在家的時間那麼少，父母是一天比一天老了，是該多花點時間陪陪他們了。
在家的這些天，一直擔心考研的結果，希望上帝保佑，我和芷天都能順利考上內蒙古大學。
正月十五元宵節的那天，到火車站買了第二天的車票，回來的時候順便到網吧上了一會網，查詢了我考研的成績，成績剛剛出來，不過分數線還沒有出來。輸如我的準考證號碼後，心裏特別緊張，不過上天對我不薄，我考了三百六十分，而且各課都比較平均，參加複試的機會很大，我興奮得手舞足蹈，想把這個好消息告訴芷天，順便也問問她的情況怎麼樣。
打電話給芷天把我的情況告訴了她，她卻並沒有顯得很高興的樣子。
“你怎麼了？是不是你考得不怎麼好？”我心裏有些緊張，如果她沒有考上的話，到真的有點麻煩。
“我沒有事啊，我的還沒有查呢，不知道考得怎麼樣了？”芷天的聲音有些低落。
“那要不要我幫你查一下，我現在就在網吧。”
“不用了，我現在不在家，我的準考證號碼也不記得，明天就要到學校了，到時候再查吧！”
芷天的心情很不好，我有一種不好的感覺，她可能已經查過了自己的考試成績，隻不過不想讓我擔心，所以沒有跟我說。想到這，我剛剛的好心情瞬間無影無蹤了，想了想，發了一條短信給她，我說芷天，不管考試結果如何，都不要太傷心，我們還有別的選擇的，不管你怎麼決定，我都會陪著你。等了半天，芷天一直沒有回短信，打電話過去也沒有人接，我心亂得要死，到底發生什麼事了，不就是考研沒有考上嗎？不用難受得連我的電話都不接了吧！不過想到芷天本來就是一個死腦筋的人，我也覺得情有可原。
第二天我心急火燎地離開了家，打電話給她想問她什麼時候到學校也沒有人接，想打她家的電話，猶豫了半天還是算了，既然她不願意接我電話，說明她還是想一個人靜靜，她的療傷速度一向都是特別慢的，反正後天就要開學了，她總不至於不去學校吧，到時候再找她吧。
一路上我都在想著到學校見到芷天該說些什麼話，讓她不再傷心，可我現在自己卻也在心亂如麻！其實我對現在這個結果也很失望，本以為我們都能考上，大家皆大歡喜，又可以輕鬆地度過兩年了。可現在，芷天會如何選擇呢？我知道她心裏肯定不想現在進入社會，可要再考一年，她家裏會同意嗎？畢竟她家裏狀況也不是很好；而且考研是一件很辛苦很考驗人的意誌的事情，她又能否承受再讀一年的壓力呢？
開學已經兩天了，芷天的電話還是打不通，發了無數條短信也沒有人回，打電話到她宿舍，她宿舍的女孩說她沒有到，我的心裏感受到了巨大的恐懼與不安，芷天，她不會出了什麼事情吧？
我實在忍不住了，打電話到她家裏，打了好多次，終於打通了，接電話的是個中年男人，應該是她父親吧。
“你找誰？”聲音很低沉。
“請問，芷天在家嗎？”我聽見自己的心在跳。
“……你是誰？”
“我，我是她同學，都開學了她還沒有來，我想打電話問問怎麼回事？”
“我女兒她，她死了！”電話裏傳來了哭聲。
死了？芷天死了？我的腦子裏一團空白，再也沒有聽到電話那頭說些什麼，也不知道電話什麼時候掛斷了，是我掛的，還是那邊掛的？我隻知道這是一個我絕對不願意聽到的消息，我不相信，她為什麼什麼都不跟我講就這樣死掉，是出了意外嗎？我忘記問她是怎麼死的，那天死的，為什麼要死，有沒有留下什麼東西給我？
芷天，你好殘忍，我都為我們設計好了將來，我說過要給你幸福的，難道你不相信我？你不知道你這樣做對我太不公平嗎？你要我以後怎麼辦？絕望迅速地侵蝕了我的整個心靈，不，我不相信，那年學校裏有人自殺，我不也以為是你嗎？我還為你那麼傷心難過，後來才知道並不是真的。
這次，肯定也是一樣，是幻覺吧！因為我太擔心你了才產生的幻覺，剛才我並沒有打什麼電話呀！你隻是出了一點小事情，過兩天就會回來的，對不對？你會打電話給我讓我到車站去接你的，你會緊緊地抱著我，吻我的，對不對？
接下來的幾天裏我都在一種半瘋顛的狀態中度過，除了起來弄點吃的和上廁所，我哪都不去，我就傻傻地躺在床上想著和芷天在一起的一切情景，心中怎麼也不敢相信，這麼美麗可愛的生命，怎麼能就這麼沒有了呢？
我是那麼地渴望聽到電話響起，渴望芷天突然地出現在我的身前，我始終不相信她會什麼都不說就和我不辭而別，這，太殘忍，太讓我無法接受了！
直到那天收到芷天寫給我的一生中唯一的一封信時，我才徹底絕望。
梁子龍：
當你收到這封信的時候，我已經離開了這個世界，不要傷心，書上說死並不是生的對立麵，而是作為生的一部分永存。真的，我現在心情很平靜，也很開心，終於可以擺脫這一切，我可以過我自己想過的生活了。
我並不是突然就想到死的，很久很久以前，從什麼時候開始的我已經不記得了，我的心裏就在想象著死亡，隻是那個時候這種感覺並不強烈，而且時機也並不成熟，我對這個世界對我自己都還心存幻想，我找不到足夠的理由去結束我的生命。
但是今天，所有我需要的理由都已經齊備了，我想把我選擇死亡的所有理由都講給你一個人聽，因為隻有你能聽懂。而且更重要的是，我需要給你一個交代，在這個世界上，我最虧欠的人就是你了，我知道即使我不死，這輩子我也沒有辦法去補償你的，那就隻能等我到了天堂後默默地為你祈福吧！
我知道我死後肯定所有人都認為我是因為沒有考上研究生而自殺的，這也確實是其中一個原因。那天考試的時候我就知道我完了，因為我太緊張了，不知道怎麼回事，就是感覺呼吸好困難，腦子裏一團空白，我努力地控製我自己，但還是沒有辦法，結果可想而知，那天你打電話給我的時候我已經查過了我的分數，果然如我所料的低，我是肯定考不上了。
那時的感覺是完全的絕望，雖然剛考完的時候也是絕望，但至少心裏還存在一丁點的僥幸，我以為上天也許會可憐我們，讓我們繼續在一起。可是上天可能是不想讓我繼續痛苦下去吧，給了我一個離開人世的完美理由，也好，免得我再猶豫不決！
絕望之後就是平靜，這句話我記得你跟我說過，那是用來形容你的心境的，原來我也是如此。
我其實也想過要不要再考一年，雖然我知道父親肯定不是很願意，畢竟家裏狀況也不是很好，弟弟還在上學，但我知道隻要我說出來，他肯定不會說什麼的，隻是我再也不想拖累任何人了。而且，以我現在的狀況，我想我堅持不了再過一年如此枯燥乏味的生活，我也不敢保證明年再考的時候我的心裏是不是還會那麼緊張。既然如此，又何必再浪費一年呢？
也許是因為長大了，快要步入社會了，最近我對這個社會的思考越來越多了。我發現這個世界並不是我想象的那樣，我無法理解為什麼這個世界上的人願意過著這樣一種生活，枯燥、乏味、虛榮、冷漠、感情讓位於物質、善良被人恥笑，難道僅僅為了生存就可以讓自己的心忍受著變質褪色的痛苦嗎？
我也無法理解為什麼人性並沒有我想的那麼美好，野蠻、無知、庸俗、虛偽、自私、貪婪、卑鄙、狠毒，似乎隻有這樣才能生存，隻有這樣才能得到別人的尊敬和羨慕！想著以後我整天都要和這些人接觸，要變成這樣才能生存，或者因為變不成這樣而被別人欺騙傷害，我就感覺好怕好怕！
也許你要告訴我這就是社會，每個人都要在這裏學會改變自己以便生存的，可是這樣的生活對我來說已經沒有任何意義了，我不想讓這個社會把自己改變以後，每天生活在心靈的折磨當中，不想為自己感到惡心！
我原以為我們都能考上研究生，那樣我又可以在一種相對幹淨的環境中生活兩年，而且有你的庇護，我想我應該不會受到什麼傷害，至於以後畢業後的事，那又是一個遙遠的未來了，大可不必現在考慮。可是現在想想，就算是那樣，也不過再多過兩年而已，到時候我又該怎麼辦？
我知道你要告訴我到時候你會保護我的，可是我還是好怕，到時候你進入了社會，你會不會變掉，你還會像現在這樣對我嗎？你會不會變得像別人一樣不再是這個讓我感覺溫暖感覺親切的你？你會不會因為生活的壓力太大，因為要做很多別的事情而對我不再關心寵愛，甚至會覺得是我在拖累你？
一切都是不可預知的，但我心裏卻總是會浮現這樣的想法。對不起，我知道這樣說你是不公平的，也會讓你傷心的，原諒我吧！你是那樣的愛我，願意為我付出一切，我知道你肯定不會介意我的這種奇怪的心理的，對嗎？
你是我生命中最重要的人，如果不是你，我這幾年的生活就不堪想象。也許我根本就活不到現在了，如果不是你，我在和李格格分手的時候就會選擇死亡。又提到李格格了，我知道這樣會惹你生氣的，可是我又怎麼可能不提他呢？因為他，我才享受了那麼長時間甜美的愛情，可也是因為他，才將我的愛情夢想粉碎，他讓我愛得死去活來，也讓我傷得體無完膚。
但是你，你真的是個好人，和你在一起的日子真的很快樂、很幸福，我現在回想起我們在一起的所有日子，臉上自然露出了微笑，我甚至都想過要是我們就這樣過一輩子多好啊，可是這對你太不公平了，這也是不可能的事。但我還是非常感激你，我知道你要的不是感激，可是你要的我真的無法給你，至少到目前為止，我做不到，以後也不會做到了。
對不起，原諒我吧，我知道我應該答應做你女朋友的，應該愛你的，可是我心裏好怕，也許是因為我對愛情已經絕望，也許是我對未來對這個社會太恐懼，我始終都無法把我的心完完全全地交給你。我隻能盡量地對你好一點，我可以和你牽手，和你擁抱，和你接吻，曾經我以為我可以忘記以前的一切，忘記以後的一切，隻是記著現在，好好地報答你，可當那天你準備進入我的身體時，我的那種感覺又來了，那個時候我就知道，我們沒有以後了。
你知道當一個人完全進入另一個人身體是什麼樣的感覺嗎？那是一種完全被融化的，完全渾然一體的永遠不會分開的感覺。李格格第一次進入的時候，我哭得好厲害，不是因為身體的痛，而是因為我的心徹底淪陷，我把我的心都給了這個男人了，從此以後我再也不是為自己一個人活著。可是現在當我試圖為另外一個人活著的時候，我才知道原來上帝是不允許第二個人進入我的身體的！
為此我的心靈倍受煎熬，我試圖背叛上帝的愛情意旨，是一種罪孽；我得到了你那麼多的愛卻無法回報，這又是一種罪孽，我無以贖罪，隻願上帝能寬恕我吧！