我不再是一個小孩子，你懂嗎？
什麼？
就像電影的突然告別，西西告訴我我丟掉了一個時代。
經過了茫茫白雪，經過了獵獵的寒風，我在想煙台給我留下了什麼，是開發區寬敞的柏油馬路，還是彩雲城幸福時光的歌聲；是在金沙灘上麵對大海的呐喊還是在福萊山公園的深情的擁抱，安雪用飄逸的直板秀發告訴我，我們已經不在是小孩子。在這個冬天，在這個無名的季節，我不在是個孩子。
佳妮不會知道我一直在等一個午後，有風但沒有陽光，有眼淚但沒有話語。我一直想象成我是一個不夠成熟的孩子，望著天空放聲的大哭，因為有風我的淚水不會很快的留下來，我可以假裝的對這她微笑，然後用唇給她做最後的安慰。我喜歡這種沒有邏輯的想法。不在喜歡煙酒的味道，它除了激發我身體荷爾蒙的分泌之外，就讓我陷入幻想之中，幻想自己將兩隻手放在手術台上，一個雕刻家在我手上努力的工作著，醒來發現自己的手一直在顫抖，它好像經過了生死的輪回，出生、工作、受傷然後慢慢的變老最後死掉，它在我的眼前顫抖著驕傲的告訴我：這是我們的宿命。
好久不在寫自己，我怕自己沒有什麼可以用筆來表白。“你有時候很自信，有時候又很不自信，造成了你在對待問題時很偏激”輔導員如是說。又是一個周末，當所有的事情在同一個時間結束的時候，原來我也會孤獨，佳妮要送一個快畢業的朋友，沒時間陪我。一個人晃晃悠悠來的網吧，無所事事。原來自己一直不知道自己在尋找些什麼，還是在等待些什麼。校園裏為了迎接德育評估安裝了新的路燈，但一直沒看到它的光線，是夜太黑還是從沒有在意，就像現在我沒有在意很多事情，社團好久沒有活動了，我沒在意；學生會工作一直拖拉我沒有在意；文章好久沒寫了以至於現在寫些東西都感覺到被動，我沒有在意；吃飯沒有規律以至於身體一直在臃腫，我沒有在意；佳妮要我說一句我愛你，我仍不在意；究竟自己怎麼啦，煙台的春天沒有給我任何答案。我仍舊象個孩子害怕孤獨、害怕黑暗。迎春花在一夜之間開放，在這個周末的早上不經意間發現原來校園已經有被綠色覆蓋的痕跡，我知道我已經離不開佳妮，就像現在的花朵離不開這個春天；選擇了這條路也許我會失去很多東西，但是沒有後悔過。早在大連我就曾經對自己說過，隻要有緣，我們就肯定會在一起的。
有很多事情都是在不經意間就碰上了，就像在昨晚，我想到了第一個姐姐，想到了第一個師傅，叫劉會、薛天的女孩子，他們或許已經忘記了在非典肆虐的春天我們在一起嬉戲打鬧的日子，我們用84小心翼翼的將我們的照片不知道擦洗了多少遍，因為就在那個春天，我們會分散。初三單純的日子在那個時侯對我們來說勝過現在的大學生活，我們可以做很多違背上課的事情，記得我和薛天是會在上語文課的時候互相的傳紙條，內容可能是一個玩笑，可能是一個繞口令，甚至信誓旦旦的邀請對方接受用三角錢在商店買的塑料戒指。那時最喜歡的還是她的漫畫，羨慕她用鉛筆在白紙上勾勒出的線條，或明或暗，也沒有任何的專業基礎，隻不過是對著小人書認真的畫著。劉會是讓我流過淚的女孩子，也是第一個送我禮物的女孩子，從她身上我沒有找到小女孩的影子，她的成熟和與年齡極不相稱的臉龐，讓我不得不在她的麵前裝作小孩子。