是的，為什麼作為養母的蔡倩雅為什麼不準我叫她媽，因為她不能容忍自己丈夫和其他女人生的孩子叫她媽，那對她是一種恥辱，是多大的刺激。對，我就是那個孩子，一個在親生爸爸身邊卻要叫叔叔的孩子。我並不是魏梟過背著那個女人在外生的私生子，卻連私生子都不如。那個女人是魏梟國的第二任老婆，卻能逼著一個親生父親那麼漠視自己的孩子，不準相認，因為相認的代價會讓他一無所有。他們以為這一切我都不知道，可是我很早以前就知道，八歲那年我就知道。我寧願那天沒有聽到過他們的對話，那麼我也不會那麼痛苦。如果不是知道眼前的這個叫叔叔的是我爸爸，我會很感激魏梟國收養我，也不會怨恨。
“你就不能對倪兒好點嗎，她隻是一個孩子。”
“孩子，那也得看是誰的孩子，那是你和那個女人的孩子，難道你還指望我把她當成自己的孩子。”
“你就不能拔掉你心裏的那根刺，把她當成一般的孩子嗎？”
“如果隻是收養的一般的孩子或許我還能好好對她，可魏梟國她是一般的孩子嘛，那是你的，看這她一天一天長來越來越像那個女人，我就恨不得她能消失在我麵前。”
“不關那孩子的事，她是無辜的，她明明有父親，卻不能叫一聲爸爸。我已經很對不起她了，如果連照顧她都不能，我還算是一個父親嗎？”
“你要是認了她，你現在擁有的我會全部收回，再說你認為你告訴倪兒你是她父親，你有把握她不會恨你嗎。”如果我什麼都沒聽見。
如果，哪有如果。
從一開始我就知道真相，隻有你們在我眼前演戲，以為我什麼都不知道。我也不知道，是我們誰騙誰，我們都活在謊言中相互折磨。
從八歲我的眼裏就有了種憂鬱的東西，雖然我不知道那是什麼。
我也不知道我為什麼會那麼冷靜，不大吵大鬧的找魏梟國問個明白，我肯能太早的看透這個世界的虛偽，如果大吵大鬧有用的話，從一開始他就不會選擇不認我。如果注定沒有父母，我寧願是別人領養的我，至少我可以坦然的長大，不必活的那麼辛苦。說以我假裝什麼都不知道，就如他們希望的一樣。
我就是那麼可悲的活著。
有時真相比欺騙更具傷害力，會在你毫無準備之即將你摧毀，讓你無力回擊。你會發現你麵對這一切顯得多麼的無力。
我都快不是我自己。
或許這個世界根本不屬於我。
今年冬天來得特別早，寒風冷冽，一如我的心。
宸以軒又打來電話給我，問我願意去參加巴黎的一場服裝比賽，我可以以他們公司的名義去參加。我問為什麼要幫我，他說不希望看到一個有才能的人被埋沒。我說大街上人那麼多，你為什麼找上我。他說，丫頭你想多了。我想我是想多了。
而他的出現又會是一場另外的災難。
我去了上海，天知道為什麼。這就是女人，明知飛鵝撲火，依然一無反顧。
洛一美知道我要去上海顯得很擔心，她明明知道些什麼，明明都該問些什麼，她硬是把這些話又咽了回去，她就是如此善良，舍不得讓我傷心。
我不知道我此行的目的，誰又知道呢。
他來飛機場來接我，現在的我看著他，早已不能像以前一樣自然，他說著，丫頭，好久不見。
是啊，好久不見，或許就不該見。
他幫我安排了飯店，我住了進去。我的心想是紮進了針，千瘡百孔，眼前的這個男人，為什麼對這他，我會那麼淒涼，像是被丟進了河裏，無力的掙紮，遊不到岸邊，身體慢慢往下沉。。。。。。那種感覺叫窒息
我想抓住我想要的一切，就算是罪過。
原來習慣不了別人的好，一旦給了溫度，我就徹底淪陷了，原來那份好就是欲望的致命誘惑。