你一定不知道。我並不是孤兒。我有媽媽，真的有。
隻是，她不要我。
她遇到了她所欽慕的男人，她過上了她所向往的生活。
所以，她不顧一切的走了，走出了我的世界，沒有留下一支半語。
那年我5歲。
而在那一年，我同時也失去了我的父親。
一個因愛生恨的男人。
我永遠都記得，媽媽走的那晚，他多麼的傷心欲絕。
或許是真的氣瘋了，或許是酒精的作用。
我隻記得，他突然衝進廚房拿了一把水果刀出來，
我怕極了，無助的縮在角落裏。
是外婆阻止了他，他隻是不斷重複著：我要殺了她，我要殺了那個臭男人。md真不要臉。
外婆努力用她瘦弱的身軀堅持著，甚至跪在地上眼流滿麵的乞求著。
我知道，他猶豫了。
如果當時他再狠心一點，也許杯具就不會發生。
我的爸爸，我最敬重的爸爸，用那把水果刀結束了自己的生命。
我忘不了他是怎樣絕望的望著遠方，
我忘不了那把刀插入心髒後他麵容上那詭異的笑和外婆的哭喊，
我忘不了那鮮血溢滿襯衫的那抹紅。
但是，我唯獨忘記了他臨終前對我最後的叮囑。
我不想，我真的不想。
在這一刻我才相信這般命運捉弄。
因為先天性間歇失憶症，隻要是我潛意識想努力記得的，它都會不給麵子的全然忘記。
很不幸，我忘記了他最後的臨終遺言。
我隻記得，外婆望著我急促的回答過：你別說了，別說了，她會的。她會的。一定會的。
我一直都覺得，以他當初那般的絕望，那些話無非是想讓我永遠都記恨她之類的。
我也真的不辜負他的期望。我做到了。每一天我都在對她的詛咒中入睡。
隻不過，每一次，好像都報應在了我自己的身上。
柒，是你心疼的看著我，
溫柔的環抱著輕輕說著：
你有沒有想過。或許，他是想讓你忘記對她的仇恨。
我不知道當時的你是怎麼想的。
隻是我從來都不曾這麼想，也不願意這麼想。
我說：柒。不要騙我。現在，我傷不起。
那天以後，
我們的關係貌似真的改變了。
我成了你的正牌女友。
我以為我的宿命在那一刻就將改寫。
原來，由始至終，都隻是我太天真了罷了。
你，終究還是騙了我。
而這一次，才是我們糾葛的開始。
誰曾想過。在我遺忘的那段記憶裏，竟然有你的存在。
那是什麼時候的事。久到我連隻言片語都沒有了印象。
你竟來過宿城。那個給與我宿命的城鎮。
那年，身處國外的你被爸爸要再婚的消息震驚。
便來到了那個女人的故鄉打探。
而在這，卻偏偏又遇到了我。
怎樣形容那時的我們呢？水火不容？歡喜冤家？好像都還沒這麼好、
隻知道兩人一見麵就吵，用那個年紀僅有的詞彙做到罵人不帶髒字。
罵完後，再相安無事的一起去吃冰。
那時，是我失憶症的頭期，所以影響很劇烈。
幾乎每天對我來說都是新的一天，而你也得每天都自我介紹，讓我重新認識你。
你很無奈，我卻很無辜。
現在，當這段記憶真的從我腦中消失時。
你卻不再幫我憶起，讓我隨波逐流。