後來某一天，讀到茨威格的小說，那樣與世隔絕的孤獨和恐懼，我每每讀一遍，就像在吐胸口的血。我覺得我就是《一個陌生女人的來信》裏那個女孩，沒有你，我就無法幸福的生活，我注定會死。我把自己關在一個泛潮的房子裏，在手心劃口子，自己折磨自己，沉醉在大片大片的幻覺裏，像吸食鴉片一樣不能自已。
我感覺自己不斷地下沉，下沉，我什麼也抓不住。
有時候我會對自己說，吳詩琪，你好悲慘啊。連我也討厭自己。
我常常流著淚問自己，我要怎樣才能解脫，到底要怎樣才能解脫。一個人陷入黑暗中，觸摸到生命的深淵，黑暗便更長。黑暗是無法消除的，能見得黑暗，置身於黑暗中，也不會變成黑暗。帶你前往大海，卻還是需要穿越一片黑暗的森林。
其實，我一直都不明白這個世界是否真實存在，終於有一天，我開始相信上帝存在，於是，這個世界就在我眼中化為泥沼。
我的生活已落入泥沼，我必須要解救自己。甚至我覺得，我像是一個走鋼索的人，蘇童在《我的帝王生涯》裏說道，陛下在天上走鋼索，我在地上踏滾木。感覺自己的性情很像《霸王別姬》裏的程蝶衣，《海上鋼琴師》裏的1900。在《天堂電影院》裏，我會為自己的故事投射到另一個時空而淚流滿麵，托托的夢，我的夢，都是令人心碎的夢境。
五年歲。
每次放學鈴聲打響後，我總是最後一個出來。
發現自己喜歡寂寞的身影，一個人深處人群中，形單影隻，那樣的孤獨才讓人愜意。
這麼多天來，我還是習慣將自己隱藏起來。坐在那麼多人的教室裏，耳邊的歡聲笑語隨處都是，而我，一如既往地埋下頭來不想被人發現。
終於想要瘋狂地遺棄全世界，於是請很多天很多天的病假，把自己關在暗淡的房間裏，將被角塞進脖子裏，這時候渴望天塌下來，不留一點縫隙，埋住自己。然後是流淚，一個人默默流淚，聽著悲傷的鋼琴曲，淚流滿麵。始終都不明白自己為何會不由自主地哭泣，可是敏感脆弱的性情早已刻進骨血裏，就算是再微小的事物，隻要能引起我稍稍的疼愛，我都會難過不已。
一直在腦中出現的是茨威格筆下的那條寂寞的深巷，一個孩子的年月，童年的暗戀，在貴族舞會的酒場上宣告終結。黃色的燈火，華麗繽紛，略帶高貴的氣息，人群之中的不斷走失，相遇，走失，一個女子該有多強大，永遠在這條無望的愛情路上學會決絕和隱忍，始終如一地恪守自己心中的那份情，隻是為了上演最後那出灰飛煙滅的戲碼。
覺得自己入戲很深，雖然表麵上總是表現得像刺蝟一樣的抗拒。不希望自己卑微如塵，卻是那麼熱愛電影裏卑微的女主角，甚至會為她們流淚。
寂寞梧桐深院鎖清秋，《小姨多鶴》裏那個日本女人，一生流離失所，寄人籬下，在一個大戶人家的深院守著時光流逝，臉上雕琢著滄桑，雖然是一幅空廖自足的畫麵，卻有著時光流走的痕跡。突然覺得孤獨的人都有戀物癖。
很喜歡一個人行走在黑夜中，在路邊的燈塔處，熹微的光親吻著斑駁的影子，兩個人相擁，無處告別。也是從那個時候就開始懂得，每一段路都是一條單行道，如同樹的年輪，一圈一圈反複堆積，互不相幹，唯有你寂寞地成長，從起點蔓延至終點，突然明白，原來一直逝去的是，揚帆的船，一個人的年歲，春，夏，秋，冬。
1段情。
昨晚我從夢裏蘇醒過來，突然想到一個故人，然後立即呈現在我腦海裏的是一幅冰冷的畫麵：跳舞的女孩和沒有觀眾的舞台。
我相信，遇見你一定是一場毀滅的表演。那種深刻的絕望，在雪中陷落。
我渴望下雪，記得那年冬天一直持續下雪，寒愴的白色落入整個校園，你說，你討厭下雪，因為表麵上很純潔的東西其實掩蓋的是肮髒。可是我卻癡迷著這樣白色的雪，於是，在中午放學的路上，我尾隨你身後，踏著你在雪中留下的腳印行走，心中隱隱感覺到一股溫熱。
你一定很難再遇見我了，因為屬於過去的那份小小的戀情，早已落入雪中，再也見不著原來的我。
記得在散文上看過一篇文章，有心的木偶愛上操控它的線，而線卻戀上了一雙手。
寂寞人生事事休，是那樣寂寞的愛，將一個人所有的熱情全都粉碎，不留餘地，絕望得讓人灰飛煙滅。
後來在一個黑暗的夜裏，帶著一份恐懼，獨自一人看完了《黑天鵝》，每每隻要想到女孩痛苦地與幻覺廝殺，和在舞台上寂寞的表演，縱情忘我的畫麵，我都難過得流淚。
你就是那個一直讓我執著的夢，我始終無法想象，一份原本簡單純淨的愛，會讓一個人傾盡所有去發瘋。
追念。
小時候的年華很容易銘記，也很容易忘記，那些時日所以為的苦痛，今日看來，竟這般微不足道。可是一旦懷念起來，卻無比美好，天空無比湛藍。
我已經長大了。可是絕望是深藍色的湖，在底端無論怎麼看天，四周都隻有黑暗。
我總是這麼容易絕望。心口就像打碎的湖，遍地都是碎片。
來到這裏，我知道自己失去了很多，可是也得到了很多。在我至今十七歲的歲月裏，不短也不長的初中三年，將是我最快樂和純真的年華。這三年的輝煌，已經全部化為塵埃。後來所經曆的種種，所有的苦惱，為文學和電影所付出的代價，落魄與繁榮，糾纏與解脫，那時都不複存在。更沒有沉醉不醒而令我痛苦的夢境。但當我懂得它時，它永遠離我而去。
閉上眼睛哼唱起來，淡淡地繞出一個故鄉的樸實的輪廓，在漸漸老去的白晝。
有時候想，踮起腳尖，我們就能離幸福更近一點嗎？也許會吧。很多年以後，曾經最好的朋友寄來一本寂地的《踮腳張望的時光》，我看著那些大片大片的顏料塗抹出的年華，突然就哭了。
那些細節，我很多都記不起來了，不知道如何去書寫，但是上麵爬滿了歲月的塵煙，在心頭落滿了雨，隔著玻璃，但是如果可以衝破那層玻璃，可以回去，就可以找到回去的一切。
很多年前的美好，又怎知會有今天的無奈。
天空湛藍得像是哭過。
所有的記憶都是潮濕的。
我很想念你。