中午，我抖著手把兜裏帶著油膩的票子掏出來，雙手在褲子上擦了又擦，才敢從店主手裏接過包裝好的羊毛裙。我不敢就這樣拿起學校，帶了一個大書包，把裙子裝在書包裏，說是買書去了。
那天的點歌欄目由我主持，幾乎所有的點歌都是匿名者，然而送出的話語都是熱烈而癡情的，相信點歌者與收歌者彼此心照不宣。我翻遍了整個櫃子，覺得所有的情歌都有我想對她說的話，又找不到最適合的一首。也不知怎麼樣送出去，同樣匿名送出去吧，事先沒有跟她提過，也不敢跟她提。這樣，她會不會把送歌者當成別人呢？那可弄巧成拙了。最後，我決定今晚所有的歌，不管誰點的，也都是我送給她的。當那些纏綿浪漫的歌在學校上空繚繞時，我覺得心都融化了，似乎句句都是自己唱給她的。那時，我相信，聽著廣播的她，一定能感受到我這一番苦心，今晚她一定也在靜靜聽著這些歌。現在想來，自己當時未免太荒唐了，當時自己與她對這件事連眼神都不曾交換過，憑什麼讓她與你這樣神異地心靈相通？
那晚，我背著那個大書包，在她的宿舍門外轉了不知多少個圈，期待著她突然走出來，我可以出其不意地把書包塞給她。然而，直到熄燈，我差點被管內宿的老師當成小偷，她都沒有出現。我看到了好幾個跟她同宿舍的女生進進出出，卻沒有勇氣讓任何一個捎句話給她，讓她下來。這樣一來，就有很多人知道我們的事了，她會不會不高興？裙子拿給她時說什麼？除了小學、初中，從高中到現在，我還沒有象樣地跟她說過什麼話，這樣冒冒失失地送給她，她願意嗎？就這樣徘徊了幾個鍾頭，最後帶著書包回宿舍，趁人不注意把裙子藏在箱子一角。如果裙子人發現，不知會被怎樣取笑。我喪了陣氣，又想到，也不一定得在情人節送，以後好好找個機會送去也行。這樣想著，我才心安了一些。然而，一個多月後，我們在林陰道的不期而遇讓我再不敢把羊毛裙送出去。
那天，我又在林蔭路上散步（雖然這是戀之路），但中午這段時間連情侶也很少，我習慣一個人在這兒輕鬆一會兒。踩著落葉，緩緩踱著，想象著她就靜靜走在我身邊。就算不說話，我們也能聆聽到彼此的聲音）一個新進廣播的女生，不知為什麼，居然能找到這兒來，說是向我請教，怎麼樣才能讓所主持的欄目大受歡迎。我隻好暫時與想象中的她分開，來對付麵前熱情提問的女生。
正說著，我張了嘴巴說不出話來了，是她，我等了這麼久，她終於也到這兒來了。然而不是她自己來的，她身邊還有人，一個高高大大的男生。身體的血液不知是在奔湧還是突然停止流動，周圍的一切遊離起來。
她漸漸地走近，我身邊的那個女生還在不住地說著什麼，我一個字也聽不進去了。因為，她身邊的男生跟她說話的樣子親密又隨便，不時地拍拍她的肩膀，看起來他們很熟悉，也很……很親密。那個男生，挺拔瀟灑，雖然看起來還有點幼稚，但是很陽光。我感到有隻手在一擰一擰地揪扯著我的心。
不。我自己讓清醒過來，別看他，要看她。是的，她不是看到這邊來了嗎？她那雙眼睛，睜得那樣大，她是在跟我說著什麼的，跟她身邊那個男生完全沒關係的。那雙眼睛給了我無限信心，對她的，也對自己的。我得走過去，跟她說說話。
可是，可是那雙眼睛如果真的有我，為什麼她竟靠到那男生手臂上去了，那樣依著他！我又退了回來，腳步踉蹌。
她和他慢慢地走遠，我直盯著那背影，回頭，請你回頭。我心裏喊著，隻要她回頭，我會衝上去，把她從那個男生身邊奪回來。啊，她的頭偏了偏，但沒有，她沒有把頭轉過來，又向前麵扭正了頭，走了。萬籟寂靜，我心如冰。一會兒，才聽到我身邊那女孩還在不住地聒噪著。我再顧不上什麼，掉頭朝林蔭路另一個方向衝出去。
直到現在，還不敢回想那段灰蒙蒙的日子，對什麼都失去了興趣。
不知多久，我頹喪之中竟發現她還是一個人走，那天看到的男生再沒出現過，學校裏也不曾見過。難不成，那天在林蔭路隻是夢幻？或者是我精神緊張，胡亂揣測。就算真的有那麼一點意思，也肯定是那男的。我開始為自己的小氣羞愧，然而心確確實實是在那一霎那又溫暖起來了。不過，那天過後，她好像在躲我，這使我心裏的話隱得更深了。越是熱烈越是害怕。就這樣不知不覺都畢業了。
當年像一個愣頭青把卡片塞到她書包下麵時，我一定想不到今天的窩囊。不過話說回來，這也是我有尊嚴的表示，想想她身邊那些似乎永不罷休的男孩，我子凱怎麼可能與他們為伍，怎麼可能去自討沒趣。
大學幾年裏的出色表現，使我有機會留在那個繁華的城市。不過，競爭激烈，也許是我沒有積極行動，也許是貧寒的家能幫上我的太少，我失去了那個機會。當哥兒們滿臉悲壯地安慰我時，我竟覺得一陣說不出的輕鬆。這樣一來，我注定了要回到小鎮去，我知道梓黛也是要回去的，我的心出奇地安穩，這是一顆浮動了幾年的心。
沒錯，我們進了同一個單位，她的身影依然在我眼光的範圍內，這就好了。雖然，那個單位並不適合我，都說那樣的單位女人工作很好，因為安穩；男人工作就不行了，因為沒有前途。這個我並不是很在意，沒有懷才不遇的鬱悶，大概我本來就沒什麼大誌吧。梓黛在這裏，這裏就是最好的。
可惜我沒法利用這得天獨厚的機會，不知為什麼，我的膽子比念大學時又小了一些。竟越來越像一個鬧單相思的小男生，隻敢想象與她在一起的快樂，不敢約她出去喝飲料。要知道，不少熱心過度的人已經在熱情向她說親了。我急得失眠、頭疼，也隻在自己鬥大房間裏團團亂轉。該死的尊嚴，我意不屑於與其它人一樣主動上門去說親。在我意識裏，我們倆應該是水到渠成，心有靈犀地走到一起，而不是像物品交易般地去相親。
今天，她在辦公室裏的那兩次抬頭，那兩次低頭，那望過來的兩眼不都是因為我嗎？何況這幾天總有一個家夥來糾纏她，賴著臉找到單位來了。我緊緊捏住拳頭，喝了杯涼水平靜了一下焦躁不定的心。不行，不能再這麼窩囊下去，明天就堂堂正正走到她前麵去。這樣下定了決心，我放鬆了一些，但隨即為明天的緩慢而不安。