終於可以回學校那天，我是多麼高興，原來上學是這樣有趣。她好像知道今天我就能回來似的，站在教室門口，遠遠地朝我笑著。
其實，老天待我不薄了，這一段美麗的日子一直很順利地陪著我們到初中。隻是不知為什麼，現在我倒把勇氣和努力隱蔽得更深了，但她是否知道，我沒有停的，從未停止過。
高中報考那一陣子，我似乎是有意無意地，從她最親近的朋友那裏獲得有關她誌願的一些信息，旁敲側擊地從她妹妹那裏打聽出她和家人商量出的報考的學校。這些事難不倒我，我幹得天衣無縫。難的是在高三短短的一年裏趕上她的成績。
高三那一年，我突然意識到，現在的大學多如繁星，加上我與她成績差一大截，想再與她上同一個大學的可能性幾乎為零。到那時，我將結束每天趴在欄杆看她穿著長裙，夾著書姍姍而過的幸福日子。何況，我相信大學是魚龍混雜之地，如果不能與梓黛上同一個大學，我很難保證她這樣的女孩子身邊沒有幾個男孩圍著。這個打擊夠大的，我不得不麵對現實，開始嚴肅思考我的成績與提高對策。
在學習上，我一下子從吊兒郎當的後進生變成埋頭苦讀的勇士。同學們大吃一驚，以為我豪情大發，必定立下了什麼壯誌；父母喜上眉梢，認為我突然開竅，懂得他們的艱幸，將會大有出息。本來，媽身體不太好，家裏全靠爸一個人雙手撐著。我的成績一向令他們頭疼，這兩年他們也想好了，幹脆跟我攤了牌，說按我這樣的念書態度，供我到高中已經算是盡心盡力了。好在家裏隻有姐姐和我兩個孩子。說好了，上了高中就找一個學費低點的職業學校，或者讓出外的朋友幫忙，在外麵找個工，自己拚自己走。現在我突然來了這樣一個大轉變，全家苦雖苦，還是樂嗬嗬地準備著向哪些親戚借點湊點，供我上大學。心裏又有了那麼一點模糊的想法，或許這個家還有點別的指望。我常不敢直視他們充滿期待而慈祥的目光，隻有天曉得，我是為了到她的大學裏跟著她，陪著她，甚至監視她。要是別人明白這個，真不作何感想。
天遂人願，當我在大學校園裏再次看到她時，我覺得天上的太陽比起我心中的燦爛也黯然失色。看著她的背影漸漸遠去後，我在教學樓前的大樹下狂跳了一陣，惹得不少女生對我側目。看吧看吧，今天我高興，不過你們全不懂的，我得意洋洋地想。
誰知第一次同鄉會，就把我的得意一掃而光。那天，她來得較慢。她進來的時候，我在角落裏早就看到了她，不，是一眼就看到了她，我從一進門就在等她。她還沒看到我，幾個男生就湊上去跟她熱情地聊了起來，我看見那些男生臉上討好般的笑血就往上湧，剛剛站起來準備向她擠過去的腳步也停了。這也難怪，她那樣的女孩，沒有男生跟她搭話倒是怪事了，我無措地站了一會後，定定神，理智地告訴自己。然而，更令我坐立不安的是，她並沒有如我所希望的那樣，高傲地撇下那些男生，斜著眼走開，反而微笑著聽那些無聊的人無聊地說著話。我的腦袋嗡嗡地響，重新坐下去。
啊，她終於走過來，她看到我了，我刷地站起來，喉嚨有些幹。令我氣憤的是，那幾個男生竟賴著臉跟著擠過來，算什麼東西。不行，我不能和他們一樣，不會擠在他們那一堆裏麵。於是，我喉嚨不幹了，怦怦跳著心也落回了原處，客氣的笑掛上了臉，我想笑容裏一定還帶著一些可憐的驕傲。我隻對她點了點頭，表示我認識她而已。這時，一個一見麵就對我有好感的女孩在身後喊我，我報複性地轉過身去。當再轉過頭來時，她已經走開，我撇開一切人，退回角落裏默默發呆。
幸好大學跟高中完全不一樣。它真是個好地方，適合我這樣的人，想學什麼就學什麼。以前我幹的那些被認為不務正業的事，在大學裏全是有用的。在這裏我感到一種任人展胳膊展腿大幹一場的痛快，越來越有價值感，對我表示關心的女孩也不少，我以為從此我瀟灑了。然而不行，有才子之名的我，在校園一遇上她，我立即又成了那個隻敢縮著頭暗地裏看她的小子。每次碰見她我都不敢直視她的眼睛。等我鼓起勇氣抬起頭來時，她已漸去漸遠。
不過，像其他小子幹那些送花、寫情信涎著臉送到她前麵去的俗事我是不屑的。不屑就痛苦著吧，我暗罵自己活該，隻有我自己知道其實我在幹著更俗的事。
不久之後，我就驚喜地發現，宿舍裏的兩個排風孔正對著操場。我們的宿舍在二樓，通過這兩個排風孔，可以清楚地看到操場上的一切，包括跑道、籃球架，包括花草，當然也包括人。我高處於上鋪的床正對著其中一個排風孔。我經常閑閑地坐在床上，對著這個排風孔，手裏捧著一本書裝門麵。誰也不知道，我眼光正落在孔外的風景中。
早晨，我能看到梓黛在操場邊的草地上壓腿，中午我看著她走過操場向食堂走去，黃昏我凝視著她在跑道上散步，如癡如醉。這個地形極好，我巧妙地隱藏住自己的感情，宿舍的哥們以為我又進入了哲學性的思索，操場上的梓黛做夢也想不到二樓的排風孔後，有雙眼睛就不聲不響盯了她幾年。這簡單的排風孔成我那可憐的愛情的窗戶。其實這事的性質跟那些寫情信、送玫瑰的小子是一樣的，但我愣是認為比他們高尚、深沉。當真正與她麵碰麵時，我在她的眼神下幾乎是逃跑狀，過後大罵自己沒出息時，我隻能自己為自己解釋，這可能是著了魔了。
情人節那天，我褲兜裏那疊票子被我攥得又濕又皺。為著這一疊票子，這一個多月來，我一放學就衝向市中心的那家餐廳，端盤洗碗，九點多才拖著發軟的雙腿回宿舍。樓下的暖水房早已關門，隻能洗冷水。春寒寥峭，冷水淋在身上一陣陣發麻，然而我心裏依然火熱。為著她，想到是為著她，我甚至嫌水不夠冷！一個多月了，那套白色的羊毛裙還在。我幾乎每個星期去看兩次，直到那冷冰冰的店主終於有了點笑意，主動開了口讓我放心。就算讓人買走了，她重新進貨也不難。這我就放心了，這套羊毛裙除了她，誰還更配得上？沒有了，隻有她才能穿上它。我無數次地想象她穿上這套純白的裙子，垂著那烏黑的長發，向我淺淺地笑著，那時，所有童話的公主都該掩臉而逃。這個月隻好寫信回家要點生活費了。爸，媽，還有姐，隻能跟你們說聲對不起了。我知道你們負擔我的學費已經很吃力的了，生活費從來都是自己處理的。就讓我任性這一回吧。