人真是一個奇妙的動物，他矛盾又和諧，理性又感性。人類對自身的探索從未停止過，我也曾經長久的思考，我是個什麼樣的人？我想要什麼樣生活？為什麼我會有這種那種的想法？
然而不可否認的一點，我想我是個同性戀。
關於我是同性戀的這一點我從未告訴過任何人，包括最親近的家人，這是第一次寫出來。
我為什麼會是同性戀呢？我怎麼就喜歡男人呢？
我原來很不能理解自己，不認同自己，青春期的時候我翻閱書籍了解到該階段是有可能產生同性戀的趨向，每次想到這裏我總是自欺欺人地安慰自己：啊，這隻是暫時的，等過了青春期就好，現在看來，我真的是傻的可以。
於是我開始探究自己的內心，我是一個天生的同性戀嗎？
從小我就體弱多病，作為過敏體質，我在三歲時被查出了患有哮喘。小時候的記憶已經很模糊了，我已經忘了哮喘發病時痛苦的感覺。我隻記得由於哮喘，我不能像其他小朋友特別是男孩子一樣快樂地奔跑，飛馳，所以我更偏愛和女孩子在一起玩。
當然，我覺得這並不是我成為同性戀的主要原因，因為我現在也不喜歡女孩子的那一套東西，我覺得主要原因是因為缺乏安全感，或者說自卑。
是的，我是一個極其自卑的人，由於哮喘的關係，我無法從事劇烈的運動，每次體育都不及格，上體育課是最恐怖的噩夢。一到體育課前夕，我就開始心跳加速，手掌出汗。我害怕別人說：“xxx，你怎麼這麼弱啊，連女孩子都不如”我害怕別人投來注意的目光。我恨不得自己是一粒微小的塵埃，在路邊不起眼地呆著。
我討厭自己的身高，恨不得自己變矮一點，因為你長得高有人就會說：”哎呀，小夥子長的真高，打不打籃球啊……巴拉巴拉的。“我討厭這樣子扯上關係。
我討厭別人給我起一些充滿了”調侃“意味的外號，特別是上初中的時候，我也為此反抗過，但是我當初還是天真地認為這隻是”朋友之間的玩笑話“可是當我上高中的時候，初中同學把這個外號毫無顧忌地告訴了我高中的同學，當最近屢屢爆出的校園暴力的時候，我開始意識到也許當初我遭受的就是口頭的上的校園暴力。
有一個讓人又愛又恨的消息就是，隨著身體發育，我的哮喘也漸漸好了，可是這並沒有減輕我的自卑感。我一到人多的地方就控住不住地緊張，不敢和陌生人對視，就像是做了虧心事一樣。
有兩件事讓我的印象極為深刻，第一件事差不多初三還是高一的時候，我和媽媽一起去外灘玩。中途我媽媽想要去上廁所，就把我留在了廁所門口讓我等她。去過外灘的人都知道高峰的時候特別是女廁所有多擁擠，所以我在門口左等右等都等不到我媽媽。周圍人山人海，人頭攢動，我很害怕，那時候腦袋裏隻有一個念頭：我媽該不會是不要我了吧。現在想想都這麼大了還有這種想法自己都覺得可笑。
第二件是有一次我媽給我買了一件類似籃球衣質地的那種比較透氣吸汗的衣服。衣服很好看，但是我很少穿。原因也幼稚到可笑。單純是因為它像是籃球衣的質地。而這類運動我是很少碰的，我甚至下意識地認為自己配不上它，不想扯上任何關係。
哮喘的治愈並沒有緩解絲毫我的自卑感。當我極力想要融入他們，開始新的生活的時候，有些人就會說：”都這個年紀了，怎麼打個球還這麼菜……看著高高大大的，還是這麼弱……“
我再一次地敗下陣來。我甚至還幻想過自己還患有哮喘，這樣子至少還擁有一個遮羞的借口，不至於讓我赤裸裸地暴露在眾人炯炯地目光之下。
我是如此缺乏安全感的人，女性並不能給我足夠的安全感，這應該才是我成為同性戀的理由吧。
隨著年歲的不斷增長，婚姻成為了一個重頭戲，雖然現在家裏麵還沒有催婚，但是我一想到這點就誠惶誠恐。我一度以為自己已經接受了現在的自己，一度以為我可以過得更好。但是，我錯了，如果我真的能接受自己的話，我應該早就向家裏麵出櫃了吧。