我每天都會關機，這是一個新的習慣，然後每天睡前會短暫的開機五分鍾看看，那成了我的精神支柱。
從最開始好多短信提示有未接來電，到之後鋪天蓋地的話，
我從來不看，會很快刪掉，因為那是毒藥，會腐蝕我獨立的心。
我無數次的看到某本書的什麼話，會安到自己的心境中，我在尋找自我解讀的藥。
直到有一天，我看了一句話，這句話其實最泛濫了：愛有多深恨便有多深。
這句話我很早就知道啊，我也自以為很懂啊，可是直到今天我才明白，我所有極端的行為，都是一個恨字在支配，而支配我恨意的是愛，是那份把我寵溺到迷失的愛。
我知道，我太知道我深深陷入失戀的泥潭，
愛情究竟是什麼？失去愛情的痛苦又究竟是什麼？
是純粹對於一個人不可得到的痛？還是這個人給過的慣性的難以習慣？
如果相愛的兩個人是坐在一輛車的，那麼失戀意味刹車，失戀之後的痛苦便是那個刹車過程，
慣性有多長，足以證明曾經車開的有多快，或者質量決定慣性，那麼曾經這輛車承載了多重的愛。
什麼才是最可怕的？
是歡樂，我兜兜轉轉此時此刻竟然定義歡樂是最可怕的。
歡樂是每月信用卡預支的消費，下月要還的確是用痛苦。
我經曆過的最糟糕的事情接踵而來，先是對於我這種怕黑的人，出租屋一天夜裏停電了。
我不知道是單獨這戶什麼電閘壞了還是整個小區，我一個人緊緊縮在被窩裏，蒙了一宿被子，早晨起來，一床被子都是半濕的，我絲毫不誇張，
我打開窗戶大口大口的吸著陽光，我可以回家嗎？
我可憐的我，我可以回家嗎？
我挺了一天，白天就來電了，我打消了回家的念頭。
後來我在小區吃了一些地攤毛蛋，我沒吃飽，我太餓了，又買了一些蝦，自己回去煮，我不知道哪一樣有什麼，第二天我渾身都是疹子。
我慘不忍睹的樣子在鏡子裏出現，我終於撐不住了，我大哭，
我哭了一上午，最後還是沒回去，我找到了小區一個私人診所，給開了一些藥，是食物過敏，我覺得不會是蝦過敏，應該是毛蛋，不幹淨的毛蛋。
可是這些讓我堅強起來，這些更改了我以往任何痛苦都要找人依賴的毛病，我竟然習慣了自己擦傷，我有時候看鏡子裏的自己，這張臉太孤僻了。
我不太喜歡說話，我對於笑這個表情已經很久沒有了。
爸幾次叫我回家吃飯，我一直躲著，各種借口，躲的多了，他火了，我就得回去。
從上次之後已經過去將近十天了，我今晚得回家吃飯。
不是我不想回家，是家裏有我逃避的人，
天氣暖和了，我穿了一條泛白的牛仔褲，一件長T恤，背著包，我一路打不到車，路邊好多陸續出來的擺攤，我感覺時間還早，就逛了逛，
逛著看著，不遠處好像有吵架的。
我就湊過去看熱鬧，人就這樣，不管這熱鬧什麼性質，圍得很是喧嘩，
好多一米八的發福男人圍著，我看不到，但是聽聲音像是一對女人在，為了她找了零錢，她沒拿到，好像就是幾塊錢的零錢說不清楚，竟然是打起來的吵，因為人群中有人說，真厲害，頭發都揪掉了，還有人喊快打110吧，
我一直沒看到，踮起腳尖看。
看了好一會，忽然人堆往外散，我沒反應過來，直接從什麼地方衝出來一個人，“我不撕爛你這張臭嘴-----”
直接一個人體橫著撞到我這邊，根本不停的衝出去追趕另外一個。
我人仰馬翻的摔到馬路牙子上，人堆太亂，我穿著男裝，沒人注意我，我當時膝蓋骨跟刀砍了一樣，，跪在馬路邊足足五分鍾沒自己起來。
或許以前眼淚消耗太多了，我竟然疼的直不起腰，愣是一滴淚都沒有。
我忍著，趕緊找手機，開機，找電話。
我電話上頭隻有幾個，爸的，某人的，血九的。
我在這幾個電話上來回遲疑，我不能跟我爸說，他心髒不好，我已經發誓不跟某人有交集，那隻有血九了。
我撥了血九的電話，有過一陣耳鳴的，好久沒有聽到曾經熟人的聲音了。