我已經記不清有多久沒有哭過了，二十多年來，唯一一次聲嘶力竭的大哭還是趙劍死時的事情了，盡管我知道餘杭對我說那些話是為了激我，但是人的情緒克製到一定程度就不再會收放自如了。
我在房間裏無力的痛哭，這麼些年來，我最不敢想的事情就是有一日，他會死。
年少時的愛情來的連綿，去的也悠悠，那時隻覺得為了他我可以拋卻一切，可是曆經種種坎坷後，我隻剩一身疲倦，我甚至在後來竊竊的希望著我們真能如他說的那般，再不相見。
我想尤其在接受了餘杭的感情那兩年裏，我和他的感情是真正意義上結束了的，他不再是神祗般的存在，而我也不再是那個卑微仰望他的季煮雪，直到他去香港尋我，我的心裏裝的都是餘杭。
人的一生曲曲折折，誰也不知道或許就在哪裏拐彎了，拐進哪條胡同，胡同又通向哪裏，這些都隻有去經曆了才能說的明白，後麵的感情基礎完全建立在他的執著與真心上。
年少時的他讓季煮雪傾其所有也想去守護，等季煮雪變成季薛了，逃不出的還是再次愛上了他。
不是來自於一見傾心的感情，而是建立於種種執著與同甘共苦上的感情，大多難以再釋懷，換句話說，那份感情已經化作骨血融入到身體裏，成了身體裏不可切割的一部分了，硬要割舍不是要命嗎？
餘杭緊握的拳在我嚎啕大哭之際慢慢鬆開了，他緩緩走到床邊，彎腰伸手撫我的頭頂，像是安慰一樣。
他說：“早該哭出來了，哭出來，鬱氣也就出來了，總是端著一副無懼一切的樣子做什麼，你再能克製自己，終究也隻是個人，而人最有限的就是心力，這些年你看看你哪一日真正放鬆過緊繃的那根弦，隨時隨地都是一副驚恐不安的模樣，自己都浮沉未定，還顧這個顧那個，你哪有那麼多的心力去顧呢？”。
我蜷縮著身子，頗有種破罐子破摔的感覺，也不管三七二十一的繼續哭泣，如他所說，我心裏積壓的事情太多了，一旦宣泄情緒的閘閥被打開一時就關不住了。
他就著床坐了下來，一直看著我哭。
我哭夠以後許久都處於沉默狀態，他也不說什麼，就一直默默陪著我，直到我自己都覺得時間已經過了很久很久了，才張口對他說起話來。
我：“我自小就是個感情比較遲鈍的人，感知力也很有限的很，在念書的時候，其實我很多時候都是處於迷茫階段的，他們的快樂我不懂，他們的苦惱我也不懂，我會那麼盲目的崇拜林晨也不是沒有原因的，在我最孤單的時候，他一直帶著我，將我缺失的種種感知通過他的視角轉述給我，我少時的情感匱乏的可憐，獨獨投在他身上的感情幾乎占了全部，或許也就是因為這個原因，執著慢慢變成了執念，幾近瘋狂的執念，即便他後來不斷負我，我也死活不願意轉身離開！”。
餘杭：“食髓知味，我又怎麼會不懂！”。
我：“念真死的那年我們發生了很多事情，也是那一年，我摒棄了最後一絲人性，為了達成目的，我變成了不擇手段的人，連對我掏心掏肺的人都可以狠心利用，為了報複，我牽連無辜，後來進了白幫後更是對阻攔我的人痛下殺手，一年裏，死在我手上的人就有上百個，那時候我總是睡不好覺，因為總是一閉眼就會夢見自己滿手滿身都是血的站在一片屍堆中，而那些屍體每一具都是死不瞑目的瞪著我的，仿佛全部在向我控訴著！”。
餘杭：“……”。
我：“我知道，我的潛在意識是在控訴著我的，心裏就像被什麼鑿了個洞似的，我殺的人越多這個洞就越大，做的壞事越多心就越是難安，像你說的，開工沒有回頭箭，我沒有回頭路可走，也不能回頭，為了找到可以宣泄的宣泄口，我經常用酒精一瓶瓶的衝洗傷口，以生理上的痛來減緩心理上的，慢慢的，我發現這個法子很有效果，於是就經常做這樣的事情了！”。
餘杭：“……”。
我：“等我終於把施海天拉下水，想著終於結束了時，你卻告訴我，原先的一切不過是你配合我演的一場戲，我欠了你的恩情自然是要還的，原本為你賣上個三五年或者再長點十年的命，那麼欠你的也就還清了，我離開黑道，誰也不再聯係的去過一段新的生活就算個不錯的結局了，可是我偏偏沒有那個命，才到你身邊，你就又為我擋槍昏迷不醒，我一身不堪重負的擔子還沒卸下來，你的那個擔子又落在了我的肩上！”。