說是一輩子也就如此。說是會安於現狀，碌碌無為。可誰都沒有想過放棄的結局會怎麼樣。說出來的這些話，隻不過是安慰一時難受的自己罷了。
都說悲傷的人生度日如年。可我的每一天都不知道從何時截止。每一天，每一天都是一樣沒有起點也沒有終點一般。這樣說難免有點嚇人。不過是最貼近我目前生活的表現。也許是之前的我與現在的我不同了吧，畢竟發生了那麼多的事，這些我從來都沒有想過的東西，從來不曾相信的事情都發生了。但都已經過去了對吧，就像陳媽告訴我的，一切都可以過去的，隨其自然就好了。人最重要的是活的開心。活在當下。
但也因此，我忽視了自己曾經對大家都感情。可以說，我從來就沒有付出過什麼。每當我總認為自己像是辜負了誰的時候，我想到的第一個名字就是****先。我害怕麵對這個名字。可我又不得不正視。而我也漸漸發現自己對****先有種說不出的難受，就像是，我可能在什麼地方見過他，但是我說不出來。我可能以前和他很熟，但現在我卻親近不來。我不知道該說是喜歡還是討厭。或者直接說，我無法正視自己的感情，我不知道哪個是喜歡哪個是同情。有時候我無助的覺得自己是否就是一個吞並一切好果子的惡人。對所有人都感覺都如此空虛。其實我一直在懷疑，王媽媽沒有告訴我一個秘密，就是我夢中那些模糊的朋友們。是誰。
不過這都不重要了吧，已經是回憶了。想不起就是比較痛苦吧。雖然有點不甘心。但是這樣也許是對自己最好的懲罰了。說到這，就像現在，也就還有一個星期就要高中了。那麼這就是畢業季了吧。又要畢業了呢。我們還沒有準備好起航，天空就已經向你升起太陽。轉眼過去，我就已經初中畢業。日子也是過的快，回想起那個時候，自從和他吵架完了之後，我們幾乎沒有在見過麵。雖然我有努力回憶起他的樣子，但在玩的記憶中，他的麵容卻漸漸的模糊了，甚至有時候有意無意的想起他，可是卻叫不出名字。
我曾聽過一句話很有名的話。
她們說，有緣人會記憶永存，隻有無緣的人，才會被記憶摸的一幹二淨。
那麼我和他，或許那就是無緣吧。
這讓我想起天邊的彩虹。就好像他屬於我們，可卻會消失的無影無蹤。
“今生今世禍已定型，不可更變的遺憾。”
雖然我曾經幻想過自己是否被他所喜歡，是否自己喜歡他。但無論從那個麵，我都從來沒說出來，我沒敢說，更沒敢想。我隻是覺得他是不是喜歡我。接著我以為這就是喜歡。可後來發現自己對大部分長的好看的男孩子都是這樣時。我不能好好的正視自己的感情。我不懂什麼是喜歡。我隻是一直盲目的站在那裏，等待有人將我帶走。於是我猶豫了。我不知道自己的感情何在。後來我想也許是還太年輕。太小了。那些愛情在我的世界很難萌芽吧。
而陳司罕自從那次邀請他進了群之後，他就沒有再見麵的意思了。或許有時候會見那麼幾麵，但是時間一長我們彼此也不在打招呼。其實第一次見到陳司罕的時候我也猜想他是不是喜歡我。可是我卻漸漸發現。很多時候，對於很多男孩子是否喜歡自己的這份感覺，都是我多餘的念想。我應該早一點清楚，早一點清楚自己的身份，自己的狀態，自己是什麼的人。而不是自以為是的認為別看了多你一眼就是喜歡你。
過去，發生的一切事情，有我喜歡你，你喜歡我。我們一起玩。一起笑。一起瘋，也許一切都還是那麼美好，但，這都是過去了。不知道是不是年齡增長的緣故，我越來越感傷，認為無論現在無論曾經，這些發生的事終究是煙雲一般，在一念之間，灰飛煙滅。像天邊的彩虹，絢爛的出現但終將會消散。像盛開的曇花一現，雖然帶來了短暫的溫暖但終將會枯萎。像一杯甜酒，再甜也終將甜不過杯盡時。像我們的聚會。好不容易聚在一起卻終將會散。物是人非。
生活如故，命運如故，人如故，事如故。萬物生長，一切入舊入常。似乎在也沒有比這更平常的了。我的人生軌跡仍然是正軌行駛。而高中生活很快就擁抱過來了。
可是，一切都好想是注定不順，不久我便得知了我中考失敗的消息。陳媽想著把我送去技校。我不答應。心裏一直想著要讀高中。因為我在期待，高中能不能看見****先的影子。因為我想和他道歉。並且他對我來說很重要。很重要。我不想失去一個這樣的朋友。甚至超越了朋友的重要，比朋友還要重要。
於是，就像初中那樣陳媽幫我托了關係讓我進了這所好高中才發現這個社會現實的一麵。又是那種感覺。我仿佛又一次回到被同學痛斥時的場景。
報名的那天我有各種幻想，各種幻想遇見的人。報名處有很多人，有很多人都還有家長陪伴。陳媽要上班的緣故就沒陪我了。我看見很多人圍在那看自己分配在什麼班級。我也跟去那邊找名字。很快就找到了。但是我看見女神的名字。她在重點班。她的班級被好幾個紅色圓圈圍著。好像在擺明告訴我們所有人，這是重點班級。我當時有點鬼迷心竅。有點想找到陳雲先的名字。可是找了很久都沒有。有點失落。在那些班級裏有很多認識的人。但是。我沒有找到自己的班。