但現在，我又有什麼資格去說那些話呢，可能連我自己聽了我自己的想法都會覺得可笑吧。
然而，我確實是希望，自己可以改變與顧言的相遇，我想這是不爭的事實 ，也隻有這樣，我才能改變自己的那些記憶。可能老天憐憫可憐的我，覺得那樣的我太累了，所以已經提前幫我完成了任務，已經將我內心的那些記憶消除了，但我並不喜歡上天這樣的安排，我知道上天擁有上天的道理，隻是，我希望自己去決定自己的感覺，起碼那些事情可以存在在自己的心裏，結束也是通過自己的手。
如果是外來的力量，不管來自天堂，還是來自地獄，我都不會喜歡的吧。我天生喜歡自由，我並不喜歡任何的束縛，也不喜歡那種感覺，起碼是被人操控的感覺，老天爺不可以，我認命，但我不是逆來順受。
我不知道這樣的掙紮是不是具有一定的意義，隻是，看著那些漸漸蒼白的記憶，我真的並不喜歡那樣的感覺，也不喜歡那種所謂的消失了就不記得的事情。太多的事情還是會在某一個時間想起，可能上天並不想讓我在這個時候想起關於寶藏的事情。可能找不到寶藏對於我來說是一件好事吧。
我的眼睛看著遠方，那些樹木，那些十年後應該與小房子有關的樹木，那些樹木在對著我微笑，我似乎能看見他們的笑容。我並不知道他們在笑什麼，也不知道幾棵樹木之間會有什麼談話，但我很想問問他們，知道這裏以後會有什麼嗎？知道寶藏在哪裏嗎？知道小屋子在哪裏嗎？
那些樹木的臉上依舊是那樣的微笑，他們不會說什麼，也不會對我做什麼，他們的樣子十分的安靜，一直站在那裏，任憑我說什麼，想什麼做什麼，那些樹木依舊是樹木，雖然有了笑容，雖然有了話語，但依舊是樹木，不會改變的樹木。他們不會對我說什麼，更加不會和我說什麼，我問了也是白問，浪費了自己的唇舌。
隻是，我仍然想知道，可能我想知道的並不是那個小木屋，也不是和寶藏有關的事情，而是，現在的我，我腦海中的記憶，是不是真的一點價值也沒有了。於是我對著那些樹木發問，來自心底深處的呐喊。
聲音沒有經過我的口腔說出，沒有從我的嘴唇邊溜出，卻在我的心底彙集成一股力量，然後被我的身體發射向了那些樹木。他們應該聽得到，我們既然是有靈性的生命，就應該在心底裏存在著一定的交流，這樣的交流不知道能不能成功，也不知道還能持續到什麼時候，總之現在的我嚐試和那些樹木交流。
現在，也隻有那些一直生活在這裏，並且不會改變的生命，才能給我一個準確的答案了，然而，仍然不確定那樣的答案，好多事情已經沒有了一個定論，也沒有了一個答案，一切的事情都好像在夢中。而我深刻的體會到這些事情就是在現實中的，隻是，我一直在找一個借口，讓自己相信，這些事情並不是真實的。
但如果我可以掐自己，那麼一定是疼痛的，證明自己並沒有做夢。但疼痛的事情，我可舍不得對著自己做，於是隻能在心底裏發出那些呐喊以後，靜靜的看著那些樹木，希望那些以後還會出現在那裏的樹木能給與我一個答案。他們可能跟以後的自己進行了溝通，也許並沒有，並經是樹木，擁有者奇怪的思維。可能很多人並不相信這些樹木能夠說話，能夠交流，但我知道，我也確定自己看到的事情。
我看到那些樹木臉上的微笑，以及他們搖動的紙條，他們心底裏湧動的樹的氣息。那些和物質，和時間沒有關係的語言，一天也可以，一年也可以，好像時間是同一的，都是在一個起點上，並沒有前後。所以，他們應該是知道答案的，也知道我的內心，是那麼樣的焦慮，我想他們應該能夠體會我此刻的心情，就好像我堅信他們的話語的正確性一樣。但樹木並沒有什麼同情心，卻又是十分聰明的物種。
那些樹木似乎有著未卜先知的能力，他們已經知道了答案，而且做了相互的江流。我聽不懂樹木的語言，但我能聽見一種肯定的語氣，隻是一種感覺，一種和他們心靈上相通的感覺，那種感覺隻是在我的心底，讓我的大腦中有了一個比較主觀的印象。