而現在的我，究竟做出怎麼樣的事情才好呢？選擇改變還是選擇放棄呢？
我並不知道這樣的事情是不是真的具有意義，還是這樣的事情本身就是一個可以改變的東西，在沒有答案之前，我應該做什麼，還是應該袖手旁觀，不管發生什麼，我都應該看著，冷眼看著，而不過多的做出一些努力，妄圖改變這些事情。
我想我真的很傻，很多事情，怎麼會是我能改變的，雖然，現在遇見了困難，但是，苦難的背後也有原因，隻是原因是什麼，我並不清楚，可能還會有很多很多的事情所組成的吧，隻是我現在看到的事情是其中的一個環節，而並不是整個的全部。我真的改變了什麼嗎？
好像除了漸漸消失的記憶，我也沒有多出什麼，少了什麼。隻是記憶，還會再想起來，即使想不起來，我還會遇見新的事情，產生新的記憶。
但我可以那些記憶，畢竟曾經在這個地方生活過，不管十年前發生過什麼事情，好的還是壞的，這個地方仍然產生了很多讓人眷戀的情感。
我想某種程度上說，我是一個念舊的人，然而，這樣的自己，這樣的我，是不是真的可以找到新的生活方式，在沒找到新的生活方式的時候我又可以做些什麼呢？我覺得一切好像都被安排好了，而我不應該輕舉妄動，至少在我沒有看清楚局勢的時候，還是做個安靜的女人比較安全。
不知道這樣的感覺是不是對的，還是這樣的感覺存在著一些危險的事情，總之，現在我已經沒有了任何的辦法，我連自己的記憶都在喪失。
那些唯一屬於我的東西，那些隻存在於十年後的記憶，已經漸漸的沒有了，由黃色變成了白色。這是件好事吧，也隻能這麼去想了，操場上的我，沐浴著早上的陽光，一切本來應該最美好的東西，都變成了另一個意思，這樣的情景，讓我覺得害怕，我並不知道這樣的記憶會被什麼東西所取代，也不知道，我自己還能堅持多久。
感覺自己的身體已經沒有了力氣，自己也變成了柔軟的麵團，即使現在自己還是一個站立著的個體，仍然選擇在這個時候讓自己盡力放鬆，雖然不能很放鬆，即使現在自己已經放鬆，變成柔軟的一團，但我還是有很多事情不能死心，我其實並不想把那些屬於我的記憶消失，至少保留一些和愛情有關的，不想自己的情感因為記憶的缺失而喪失掉，隻是我還留戀那樣的感覺，還在乎記憶中的那些人吧。
記憶，關於愛情的記憶，請讓我記得愛一個人的感覺，那是我最珍惜的東西，情讓我記得我對顧言的愛，不論這個東西是不是會讓我天天開心，還是這個東西本身就是痛苦，但我仍然希望自己可以記得。
畢竟是自己愛過的人，希望自己記得他的長相，隻有這樣，自己才可以過那些平靜的生活，隻有這樣，自己才能夠成為一種讓別人看上去十分放心的人。
愛情的記憶可能並不美好，可能也會有一些遺憾，但畢竟是自己的選擇，至少應該珍惜自己的選擇。不管自己有多麼疲憊，仍然不希望上帝剝奪掉自己愛一個人的記憶，因為，對這個人所有的感覺，喜歡也好，討厭耶好，都是來自那個記憶。
記憶誘使我的心去恨，去愛。然而有一天，當我發現我已經不記得那個人的時候，所有的一切都變成另一種感覺，不會糾結，也不會疼痛，沒有任何的感覺，也不知道這個人究竟想要和自己說什麼，那樣的人生，才真的是沒有任何的意思了。
有的時候，有感覺也是一件非常好的事情吧，至少這樣的自己，才具備著一定的能力，才會學會如何的去愛一個人，然而，並沒有一個人可以告訴我，什麼才是真正的愛上一個人，什麼才是一種真正的感覺，我隻是在猜測自己，並將自己的感覺記得。隻為了記得一個人，並不想因為任何事情忘記他，也不想辜負了自己對於他的付出與想念。
曾經的某個夜晚，我曾經喜歡過的人，停留在我的記憶深處，長久的保存下去，無論是穿越還是時間的流逝，那種感覺依稀清楚的記得在心底，不隨著任何事情的改變而變化，就是我變得優秀，變得早糟粕，那些記憶始終是那個樣子。