實乃一篇佳作，用詞精準，首尾照應，有深刻含義。
自我評價：無。
應是重陽菊花黃
此去經年，今又重陽。
從小一起玩到大的好朋友打來電話，說她姥姥快要不行了，昏迷了五天了，滴水不進……電話那頭的她很平靜，平靜得讓我覺得不可思議，甚至有些不知所措。我說：“想開點，人老了，總是有這一天的，想哭就哭出來吧，這樣悶著……”她依舊很平靜，“我早就想開了，一點都不傷心，感覺這一天早在預料中，我真的是一滴眼淚也擠不出來，很沒良心吧？”我沒有再說話。
她，是姥姥帶大的。
小的時候，我很羨慕她。姥姥總是很疼外孫女，像寶貝似的捧在掌心裏。她也不例外，在姥姥的溺愛中長大。而我，爺爺、姥姥早早地走了，我幾乎沒有什麼印象；奶奶不喜歡小孩子，隻有年輕時是大地主家大少爺後來被“共產”了的姥爺陪伴過我的童年。
姥爺離開也八九年了吧。對於姥爺，印象也模糊了，唯有從照片裏、從媽媽的嘮叨裏能搜索到以前的點點滴滴。
人老了就像小孩子，小孩子和小孩子在一起，總是讓大人哭笑不得。姥爺喜歡看動物世界，每晚六點雷打不動準時坐在電視機前。於是，我和姥爺搶電視，便成了後來媽媽津津樂道的我童年趣事之一，媽媽每天下午下班一進家門，聽到的一定是我的哭訴：“姥爺欺負我……”和姥爺孩子般的抱怨：“你女兒不讓你爹看電視……”
自然，年過七旬的姥爺也有嚴肅正經的一麵。每天晚飯後教我下圍棋、象棋，逼著我寫毛筆字。至今我都清晰地記得因為寫毛筆字和姥爺吵架——那次，我順手抄起彩筆盒狠狠地向姥爺摔去，彩筆散落一地，姥爺沒有生氣，將彩筆一支支撿起，放回彩筆盒裏，對奔到我身邊衝我大吼著的媽媽說：“沒事，你的女兒比我的女兒厲害啊。”之後，又像什麼事情也沒有發生過一樣，手把手地教我“江”字的起筆頓筆。時至今日，提起毛筆，“江”還是我寫得最豐滿的一個字。
關於姥爺和我的其他瑣事記不起來，但永遠忘不了的是每年隻要有機會就必定要去的五台山。那是一張1999年拍攝於五台山的照片，一位七十五歲的老人，一個五歲的孩子，高卷褲管，赤著腳，提著鞋，在橫穿路麵的小溪中淌過，一老一小的臉上蕩漾著開心的笑容。姥爺說那水是從觀音洞流下來的。如今，那裏已經沒有了水，剩下的是飛馳而過的滿載欲望與功利的汽車碾痕和翻飛的塵土。可我依然喜歡五台山，那裏教會了我平靜，教會了我祥和，也給我留下了最清晰的記憶。小時候的習慣，真的很難改變。
姥爺的離開，也是重陽的前後吧。不知道為什麼媽媽沒有告訴我姥爺離開。我沒有參加姥爺的葬禮。至今我沒有因為姥爺離世哭過。也許因為姥爺信佛，我也潛意識裏相信人死了之後就會歸於平靜吧。
那是和姥爺最後一次上五台山。
忽然間就想起了從前，想起了姥爺住在我家的兩年多，盡管那段記憶並不完整，盡管它被擱置得太久已經有些褪色。那種感覺很奇怪，好像是你能看開生死，卻無法忍受有一個親人從此走出你的生命，再也不回來。那是一種後悔，一種失落，甚至隻是一種簡單的不習慣，狠狠地揪著你的心。
我對電話那邊的她說：“你愛你姥姥嗎？”她問我：“你愛你媽媽嗎？”我說：“不知道。”的確，有些東西太過平凡，平凡到溶入骨血，平凡到我們習慣了它的存在，直到它被抽離的時候，才感覺得到那種刺痛。我問她：“如果你回家沒有姥姥做飯，你習慣嗎？”她沒有回答。“你和你媽媽吵架，姥姥不在身邊勸著，你習慣嗎？”我聽得出，電話那端，她哭了……
我不明白為什麼重病的老人挨不過深秋。我也不明白為什麼重陽節會變成一個思故祭亡的標誌。晚秋的菊花，並沒有黃巢筆下的繁盛，它在掙紮，努力想熬過嚴冬，卻總是失敗。
我說：“回老家看看你姥姥吧，重陽節已經過了。”我隻是希望她不留遺憾，希望這最後一麵，可以緩解她未來可能因不習慣帶來的疼痛。
此去經年，又是重陽。應是菊花已黃空留香……
老師批語：優。回憶中滿是濃濃的懷念之情。重陽菊花增添了幾分傷感。
同學評語：無。
自我評價：高中第一篇打“優”的作文。然而，我卻為了省時間，草草收了筆。這是我最想好好完成的一篇文章，很想很想。
宛如流年
宛如流年，不經意間，滄海桑田。冰封塵世間，瞬息萬變。指尖劃過的昨天，是誰還在苦苦追逐著，多少斷燭也無法照亮的殘年。
看著家裏報紙上堆砌的葉子，忽然間想起了這段話。
老爸今年44歲，老媽42歲。老了。至少在我眼裏，他們老了。
日子是一杯沒有加夠糖的咖啡，聞起來很香，喝起來很苦。但是隻要不斷加入時間的水，無論是苦澀還是香醇，都會變得沒有味道。
老媽心血來潮，說想去看紅葉。一向不懂得對老媽浪漫且枯燥無味沒有情調的老爸居然答應了。在我的記憶中，爸從來沒有帶媽一起看過什麼風景旅過什麼遊，似乎工作和我是老媽生命的兩個端點，是生活的全部重心。
老媽說，時間長了，愛情會變成親情，甚至隻是一種責任。
看紅葉回來，老媽很開心，哼著歌，蹲在地上反反複複擦洗著那些晚秋已經枯萎甚至滿是蟲眼的葉子，用紙巾把水分吸幹，一片片安安靜靜整整齊齊地夾在書裏。“你看，這片好看不好看？這麼紅。你看那片，顏色漸變的；還有那片，那是在它掉下來的時候被我接住的，你說巧不巧。”我點點頭，應付著老媽的喋喋不休，在她的眼裏，似乎每片葉子都有一個故事。“我跟你說啊，你爸爸把車停在路邊，然後我就下車撿葉子，他老是催我，可還幫我撿。我跟你說啊，你不知道有多美，層林盡染；我跟你說啊……”我搖了搖頭，都“奔五”的人了……媽端著報紙上的葉子，像個小姑娘一樣興奮地東轉西轉，蹲下來撿撿葉子，抬起頭想想人生。
老爸總說她磨嘰，可還是在路邊幫她摘下那棵樹上她喜歡卻摘不到的葉子……二十年前，也是如此吧。那個時候，沒有廣本轎車，他身後是一輛黑色的“二八”自行車；她不梳卷發，穿著碎花的長裙，紮著麻花辮還是齊耳短發呢……
時間就這麼過去了，轉眼過了純情浪漫的年紀，他們都不年輕了。過往就像那深秋的葉子，片片落下，隻有刻意去撿，去挑選，去清洗上麵的灰塵，才能看得清上麵的紋路印跡和當時的溫馨。
層林盡染的深秋野外，老爸會像當年那樣輕輕牽老媽的手吧……宛如流年，很多事情都是不經意間變成滄海桑田。
老師批語：優上。推薦閱讀。忽然覺得生活定格在那一幅畫麵中，流年亦如畫！
同學評語：看完文後，有一種難以摹狀的感動，平實、沉澱而溫馨，句句之間都能聞到淡然而又強烈的宛如流年的味道，讓人回味良多。希望你佳作疊出，我就得以繼續享受這種感受了。
自我評價：很美、很溫馨，是受《山楂樹之戀》的啟發。可那不是我的父母，是別人父母的浪漫。在我眼裏，所有的父母都有那樣的浪漫。
漂流瓶
這個漂流瓶，是被浪推到我的海邊，擱淺在我的沙灘上的。在QQ上。
我打開郵箱，黃色小星星閃了閃，淺黃色的沙灘上，一隻孤單的瓶子半掩在細沙裏。我小心翼翼地拔開瓶塞，希望裏麵可以冒出一個紫色的精靈，然後可以滿足我的三個願望。可是沒有。頁麵上彈出一個對話框，是一張字條：“能告訴我你最開心的事是什麼嗎？親愛的朋友，希望你永遠快樂。”
我的心暖了一下。
人，有時候就是這樣，因為貪心，總是要求太多，因為空虛，也很容易滿足。像是一張字條，一句陌生的問候，足以讓我們感動。我輕輕點了回複：“我嘛……嗬嗬，你先說好了。”瓶塞重新被塞上，我的字條隨著漂流瓶投入大海，漂向遙遠的彼岸。我忽然開始想，把這個漂流瓶投向大海的人，該是怎樣。或許，她是個女孩兒。因為隻有女孩子，才會細心收集每一個陌生人關於快樂的點滴；也許，她很善良，善良到吸取別人的快樂作為自己的快樂；也許，她很可愛，可愛到聲音像焦糖瑪奇朵上的奶油；也許她和我一樣，父母在開家長會，而自己在著急地等著；也許……也許，這隻是閑得無聊，隨手寫下，然後拋棄在大海。
我開始期待主人的回複。然而，海的那頭，寂靜無聲。
也許她下線了吧，也許紛繁的網絡把我的漂流瓶弄丟了，再也許，這根本就是無心之過……一份陌生的美好，就這樣，在冰冷的海水中絕望觸礁了，沉沒了。
是我期望太高了吧。前生的五百次回眸，方換得今生的一次擦肩而過。她的漂流瓶停留在我的海灘，已是有緣，何必要求太多呢？收到一份美好，要學著珍藏，固執地詢問太多，往往弄巧成拙。