2015年1月29日雪
年關將至，這半年是感情太過波折的一段時間了，本以為即使沒有天長地久也可以消磨很多年的感情就這樣走到了陌路，我的內心其實是相當的複雜。其實說到底，也是我自己並沒有對這段感情抱有多大的期望，可能也是我自己沒有做好準備從此必須和另外一個人生活在一起。大抵多少的男女走道婚姻這一步都麵臨著這樣的問題，有太多的其實不過是“不得不”在一起了，雖說這樣未必不好，隻是也是心不甘情不願的妥協。
心動和喜歡從來來得單純而短暫，我過去從來不說愛，隻說喜歡，但這並不意味著我不曾渴望真正的愛情。我以為最好的愛情，不過是一路從朋友到戀人再到親人，不單單是愛欲，是承諾也是保護也是責任，那些更為複雜的情感交織在一起。我最後的放手也不過是給兩個人互相一個自由，大抵是因為我希望我從愛情走向婚姻也不過是一個兩個人的心甘情願。
這樣，我們既然做不了家人，能從朋友到戀人再到朋友，也是一種挺好的結局。其實度過了最初的痛不欲生，當所有的想法都可以很清晰的時候，能夠親眼看著感受著自己內心重新獲得的平靜，和再次相見時候恢複熟稔的平和態度，以及能夠讓自己更為安全的不狎昵也不疏離的的距離，也是一件很慶幸的事情。
大約我真正的走出來也不過是上次電話的時候說起來你的新女友的事情，我突然間發現我並沒有想象中那麼的難過和傷心，相反的平靜或者釋然更多一些，雖然我聽出來你說起來的時候有一些不好意思，但是我居然也會為你的高興而高興。大約就是之前以為一些小說或者電影裏說過的那種“我希望你過得好久足夠了”的心情，雖然我一直以為這是作者們寫來騙人賺眼淚的。
我不曾否認我也曾經那樣喜歡你，也曾經那樣痛徹心扉的疼痛過，但是我也不否認，在沒有了這樣或者那樣自己給自己劃定的關係和距離之後，我已經不再那麼的愛著了。我或許仍然單純的欣賞著這樣的你，但是曾經嚐試過，也就終於明白，我們或許單純地做朋友或者知己更加地合適和好過。
前段時間看了很多關於感情的文字，其中最得我心的不過是90歲的冰心奶奶和30歲找不到對象的鐵凝說的那句，“你不要找，要等。”看到這句話，那麼多這樣尷尬的年紀裏所遇到的一切的焦急、不安和彷徨就都就變得很平靜了，很多的前段時間一直愁苦的事情一下子就都看開了。
我們這樣看了更多的書，更有文藝細胞，更能感悟人生的人原本對另一半的要求就更為的挑剔，不單單是金錢或者學曆、家庭這些淺薄的表麵的東西，更多的是一種對人生的對事情的態度問題，誌同道合其實並非一個簡單的命題，是變化的也是成長的，當兩個人處在了不同的道路，或者不同的層次之後，那麼也就隻能有一個結局了。
所以當初我與你的相遇也是突然萌生的這樣的共鳴，然後如脫韁野馬般一發不可收拾，而最後落落寡歡也不過是某天突然發現除卻契合的那一部分的另外一半走向了岔路。所以我們做不了戀人了，因為我們太過相似，也太過不同，所以無法妥協；所以我們還是朋友，因為相惜這我們相似相同的那部分，作為朋友我們也可以欣賞和包容這我們不同的那部分。最後，我也可以很坦然地說一句“成也蕭何敗蕭何”，不過是命運罷了。
這一年半載裏經曆的事情也不多不少，思考卻很多，也得到了很多關於生命、生活、社會、人生的感悟。感情確實教會了我成長，這是一件很讓人高興的事情，我也可以很自然得對朋友說，應該去好好談一場戀愛，不論結局如何，你都會發現自己會成長得不可思議。
把自己想清楚其實是一件過程很困難，內心很難過很痛苦的事情，把自己的好的壞的不忍心麵對的剖開來翻過去嚼碎了，深刻地打了大×後努力再找到努力堅持著的，不忍心放棄的，就像在打結了的糾結成一團的彩色毛線團裏找到自己最想要的那一條再編出朵花來。但是你若是你真的找到了，把一切都弄清楚了，其實是一件很釋然很開心的事情。然後你所麵對的所有的痛苦、迷茫和不知所措都迎刃而解。
其實這一年多來最困惑我的，也不過是生活、理想、婚姻和工作的事情，聽起來似乎很大很多很概括，但是想清楚了也很簡單。生活是自己的，父母或者親人都無法替你來過，所以一切的焦慮和不安除了讓自己難過還有什麼作用呢？我知道我自己並不可能隨便找個人隨便地嫁了什麼都不考慮，疼了我這麼多年的爸媽定然也不想我這樣，我不知道我未來的一半是什麼樣子的，但是我願意去相處和等待一種水到渠成的生活和感情，不苛求自己也不遷就別人。
我願意和自己願意相處得來的人交朋友，去自己想去的地方生活，做自己想要做的事情，成為自己想成為的人，和自己願意結婚的人去結婚。我希望所有的愛與痛都處於自己的意願，而所有的人和事情都能夠最終讓自己更加凝練更加平和美好。