遇到問題，無論怎樣怪別人，最終都是徒勞無益的。要怪我們也隻能是怪自己沒有選擇好，因為任何時候隻怪自己，始終是最明智、正確的生活態度。在你抱怨世界之前，首先要檢討自己。
小時候，每當我們不小心摔倒後，第一個念頭就是找找看是什麼東西絆了腳，我們總是怪別人亂放東西，實在找不到什麼還可以怪路不平。盡管那樣做對疼痛的減輕並沒有直接效果，但能找到一個可以責怪的對象多少算是一種安慰，可以證明自己沒有責任。
長大後每當我們遇到挫折時，也總是不自覺找出許多客觀原因來開脫自己，實在找不到原因時就說自己的命不好。
怨天尤人其實是一種懦弱，更是一種不成熟的表現，還掩蓋了自己不能麵對的現實，還留下了將來可能重蹈覆轍的隱患。而不客觀地責怪他人還會衍生出新的矛盾。一個真正意義上的強者並不是一個一帆風順的幸運兒，必然要經曆各種痛苦和挑戰，而戰勝一切困難的人首先必須戰勝自己，戰勝自己的前提就是反省自身，隻怪自己。
隻怪自己是一種解脫。因為我們不肯認錯無非是顧及自己的麵子，不肯承認自己的失敗，事實上這個世界上從來就沒有常勝將軍，所有自我的包袱和麵子在勇敢地承認自己的失誤之時就已經悄然放下了，他會因此變得輕鬆，所謂“吃一塹，長一智”，善於總結自己的人會把失敗的教訓變成自己的財富。
隻怪自己是一種力量，而習慣於責怪他人的人遲早招致怨恨，一個勇於律己的人無疑是高尚的，他會因此有包容整個世界的力量，讓所有人欽佩其不凡的風度並樂於交往。隻怪自己是一種境界。其實就算別人真有可以譴責之處，過分地責怪也是於事無補的，生氣更不能解決任何問題，而從自身檢討才是一條唯一可行的道路，根本就不存在什麼問題。在這個世界上最難以戰勝的敵人其實就是自己，如果一個人已經到了隻剩下自己這一個對手時，實際上他已經是天下無敵了。
對於40幾歲的女人來說，在我們的世界裏，最重要的莫過於自己的丈夫。仔細想想，在生活中，在感情上你是不是也曾經有過很多的抱怨？
你是否曾經嘮叨過：“每次我讓我的丈夫辦點什麼事兒，比如給孩子交托費、買電、倒垃圾等瑣事，10次有8次他都會忘記，我已經被氣得不行了，可他一副無辜的樣子：‘不就是忘了嗎？’真讓我惱火。”
其實，首先你要搞明白你的丈夫是因為哪種原因忘記了。如果他是一個工作上非常忙的人，而且確實有丟三落四的毛病，如果不是什麼重要的事情，就不要那麼較真兒了。如果遇到非常重要的事情讓他去辦，那最好不斷地提醒他，比如發個短信或在他每天都開的汽車裏貼一個醒目的便條貼等。另外，可以在家裏比較醒目的位置放一個掛曆，把你們最近要辦的事情都記錄在上麵，每天起床後養成看一看掛曆的習慣，這樣不但可以幫助他少忘事兒，也能幫助你記住一些重要的事情。
當然，還可能有另外一種原因，那就是他表麵上答應你幹這幹那，其實心裏一點兒也不想幹。他覺得這些瑣碎的家務事不應該是他幹的，說“忘了”的目的是變相地拒絕。這就有點棘手，如果你很鄭重或嚴肅地跟他講道理，他可能一時半會兒轉變不了。可以適當地使個小手腕，比如，需要買電時，不要提前很久告訴他，而當電表隻剩下幾個字時通知他去買電，他當然還可能“忘了”，而你盡量在有電時把該幹的都幹了，等他晚上回來時，發現因為沒電自己沒法看新聞了，沒法上網了，他就會意識到這件事確實很重要。
而你此時恰恰不要責備他，而是婉轉地提醒：“如果我有時間去買的話也就不用你了，我真是太忙了！”如果看他態度不錯，還可以再加上一些諸如你也應該分擔家務等的道理，不過要適可而止，不要喋喋不休。
你是否對自己的好友抱怨過“每次我和丈夫發生衝突，他不是惱怒地衝出房間，就是對我大吼大叫，我怎麼才能讓他好好地聽我說話呢？”
事實上，很多人發怒的時候都選擇逃避而不是針鋒相對，而且你一定有這樣的體驗，如果你追著他到另外一個房間隻會讓事情變得更糟。所以這可能不是他一個人的問題，你也需要檢討一下自己，是不是言語間太過尖刻，沒有給對方留有一點回旋的餘地，如果你自己用發泄怒火的方式代替平和的交談，他的反應可能並不過分。很多人都說夫妻吵架其實並不是一件壞事，磕磕絆絆中你們會更加了解對方。但夫妻吵架也不是一點兒技巧都沒有，適可而止地發泄一下你的怨氣，你也要給對方發泄的機會，因為你不可能永遠是對的。等到雙方平和一些能坐下來談一談的時候再來一起分析一下問題的所在，然後找出能讓兩個人都接受的解決問題的辦法。記住，如果你以沉著和耐心的方式對待你的丈夫，他對你的態度也不會差到哪兒去。