徐姐和安格在路上恩恩愛愛，感覺像是久別的夫婦。我在旁看著酸酸的。我不怨他們，如果安格冷淡徐姐，那麼我會更難過。徐姐應該是在配合他吧。
到了家，媽媽抱著寶寶迎了上來，可寶寶見了徐姐，不高興，也不讓她抱。媽媽說你看看，孩子都不認識你了。安格接著說可不是嗎，以後不許出去打工了。
徐姐很快的溶入了這個家庭中，媽媽快樂的看著女兒，安格快樂的看著妻子，而我的女兒也開始認她這個媽媽了。
而後的夜裏，我進入了徐姐的夢，她都是背對著我。她不讓我看她的臉，她告訴我，她不準備把身軀還給我了。她說她愛上了安格，說安格除了脾氣壞，是一個不錯的男人，說我不知珍惜，說我已經放棄了原有的生活，不是她搶我的，說她會照顧好我的孩子。讓我放心。
我不知道該說什麼好，是的，徐姐說得沒有錯，是我先放棄了我的生活。是我先離開了安格和孩子，是我選擇了死亡。如今，隻不過是安格重續了一門親，而這個人和我長得很像一樣，別無區別。何況她承諾對孩子好，我還怎麼說，還能說什麼。
我離開了徐玉茹的夢，我不知道該不該恨她對我的背信棄義，不知道該不該恨安格的蒙昧不知。
我就這樣遊離在空氣中，雖然晚上的霧是那麼的濕，我一點感覺也沒有，我感覺我的身體一點點的下墜。我就這樣無目的的飄著，飄著。原來，我沒有真的想離開過。上一次剛剛摔下來，徐姐就讓我知道，我還有活著的機會，還有和安格和寶寶一起生活的機會，我沒有感覺絕望。但這一次，意味著我徹底的失去了生活在他們身邊的權利。我感覺我真的可以不存在了，做魂不做魂又有什麼意義，難道讓我天天看著這些花花草草來打發我的寂寞嗎，還是和那些魂一樣的飄蕩，對我有什麼意義。
我失去了所有。我感覺，包括安格對我的懷念和慚悔，包括那七月十五的燒紙。我沒有屍體，沒有一席墳墓。被別人背叛的感覺，做魂也一樣痛苦。
我不知不覺得又飄到了天橋上，站在我原來站過的地方，隻不過這已經是深秋夜了。我縱身跳下。
可身體卻飄了起來。我知道，我已經不能在死了，人隻能死一回。
這時，一個蒼老的聲音傳了來：“女娃子，幹什麼呢，跳來跳去，煩不煩啊。”
是老嫗。
我突然有種想哭的感覺，我飄到了老嫗的身旁，低聲的叫了一聲：“奶奶。”
老嫗慈愛的說：“怎麼啦，孩子哎，又想跳一回啊。可是不管用嘍，有什麼事，和奶奶說，奶奶幫你分析分析。”聲音裏充滿了疼愛。仿佛我是一個沒長大的小孩。
我將自己的魂魄貼在了橋墩上，依著它不。我想老嫗是現在唯一關心我的人，不是，是魂。
我現在失落到了極點，我需要傾述，我一點點的把的這些日子的經曆說給老嫗聽。
老嫗聽完，問道：“你想怎樣噢？”
我說：“我也不知道，我想，做魂是我的選擇。徐姐替我做了我應該做的事，我應該謝謝她才對。可我心裏堵得慌，堵得我透不過氣來。
老嫗歎了口氣，說：孩子，你還愛著那個男人啊。女人就是這個樣子，自己愛的男人給一點好，就記住了。你不恨他打你嗎？
我的腦海裏又浮現出安格打我的一幕一幕，我堅定的說：“恨。”
老嫗說：這就奇了，既然恨，那麼你又有什麼舍不得，有什麼失落的。
我說：我也奇怪，這是為什麼。就好象我的一件東西被人搶去了一般，而這東西明明是我不要的。
感情是最難讓人捉磨了。
我的日子就這樣伴日升日落，伴風霜雨雪。
我不知道，我給徐姐下的密，是不是當時她為了安慰我、騙我，才說可以有底限。現在她和安格做沒做真正的夫妻，我也不知道。這陣子我沒有回去，我不想回去了，怕看到那一幕一幕會在刺傷我的心。
每天，我就聞著花香，吸著雨露，到處的飄蕩。